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美女爱啪啪前沿信息(2024年12月实时热点)

内容来源：奇优电影院所属栏目：教程更新日期：2024-12-05

美女爱啪啪

干皮底妆神器！迪兰可气垫让你秒变水光肌干皮和混干皮的朋友们，选底妆是不是让你头疼？天气一干，脸上就容易起皮，用什么都容易斑驳卡粉。别担心，我终于找到了一款让干皮变水光肌的神器——迪兰可气垫！这款气垫真的太好用了，随便拍几下就能get梦寐以求的奶油肌，而且底妆越夜越美丽。我上班一整天都没补底妆，晚上回家还是水光透亮！查了查才知道，原来它主打的是虾青素成分，能让底妆长达6-7小时不脱妆不暗沉（效果因人而异哦～）。它里面还含有小雨燕窝提取物和紫玉兰花提取物，专门打造清透水润妆效！难怪我一个新手都能有这么piu亮的底妆～质地特别水润，上脸就是奶油肌，定完妆后从内而外散发清透感。遮瑕能力也很不错，我不太会遮瑕，这款气垫刚好让我省了这一步哈哈哈。脸上的瑕疵都能遮得七七八八，有些很严重的瑕疵像我的老黑眼圈也只能隐隐约约感受到它的存在。鼻子我还多拍了几层，还是很润，一点不卡粉。早上8点上班，用气垫啪啪一拍，再随便涂涂就直接变成一个笨蛋美女。白天也几乎不用补妆，下午看情况浅补一下。真的不想心动啊！可是迪兰可的气垫让我这个干皮也变成了奶油肌，真的干皮姐妹们直接闭眼入吧，就怕你因为妆感反复爱上自己！

沸腾人生，鱼你相伴：川菜馆的清新体验听说苏小小的水煮鱼是水煮鱼界的翘楚，这次来王家湾摩尔城四楼办事，顺便去尝尝这家店。一进门就被那种开放式大厅的清新感吸引了，花灯和伞式射灯的映照下，花墙作隔断，悬吊的青葱绿植和桌上的簇簇芦花，完全颠覆了川菜馆油腻的固有形象。服务员都是帅哥美女，特别热情，点单后上菜速度也很快。剖鱼的师傅手艺真是了得，鱼片厚薄几乎一致，看着就让人佩服。特别推荐他们家的椒盐水煮鱼，这可是店家招牌菜！一大盆的红油辣椒和花椒藤椒，沸腾着端上来，看着就够“川”，够“麻”，够“辣”。挑一片鱼片入口，麻辣鲜香刺激味蕾，麻辣度不冲不寡刚刚好。薄薄嫩嫩的鱼片，几乎没有刺，真的是非常优秀的水煮鱼。店家还特别细致地搭配了吸油面包片，鱼片放在面包上，多余的油汁被吸去，少油更好吃。另外，青瓜拌桃仁和古方黑糖牛乳冰粉也是绝配。脆脆的青瓜，甜甜的冰粉，糯糯的芋圆，滑滑的西米都在和水煮鱼中和交融，解腻解辣又爽口。冰粉里最爱的是黄色小爆珠，每一粒都会啪啪爆汁，简直让人停不下来。总的来说，这家店不仅味道好，环境也特别清新，服务员也很热情，真的是一次非常不错的体验。

娱乐圈的爱情啊，真是电视剧还精彩！想当年，某顶流小生和当红小花爱得死去活来，粉丝们天天磕糖磕到牙疼，结果呢？还不是BE了？摊手现在真情侣一起参加活动都成了稀罕事，看来“秀恩爱，分得快”魔咒威力巨大啊！吃瓜群众这不，最近游泳运动员程靖淇和谈初心这对小情侣，大方合体打混双，可是甜煞旁人！两人在赛场上配合默契，眼神拉丝，这哪是赛，分明是大型撒狗粮现场！狗头俊男美女的组合，真是养眼！色网友们纷纷表示：这波狗粮我干了！干杯看来，真情侣的糖才是最甜的！舔屏想当年，某对明星情侣在综艺节目里各种秀恩爱，结果节目播完没多久就分手了，真是啪啪打脸！捂脸所以说啊，真情侣还是要低调点，细水长流才是真！话说回来，程靖淇和谈初心这对CP，你们磕吗？思考

1.儿子好奇地问妈妈： “妈妈,小姨多少岁了？” 妈妈:："今年25，怎么了？” 儿子：“我还以为她没有长大呢！” 妈妈： “你为什么会这么想？” 儿子:：“我看到了爸爸的微信，爸爸一会儿说小姨是小宝贝，一会儿说小姨是小妖精，一会儿说小姨是小可爱，一会儿说小姨是小仙女，所以把我弄糊涂了。” 2.今天早上接了一个性感火辣的美女去高铁站，美女上车后问我：师傅去高铁站大概要多久啊？我说：不要多久，一首歌的时间就到了，美女说：那也挺快的啊，几分钟就到了，我问：美女有没有听过古巨基的情歌王……？ 3.姐夫是个上市公司的大老板。今天姐姐生孩子，被推进产房的时候姐夫才急匆匆赶来。他在等候室焦急地等待了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的车出来。姐夫仔细看了看三个婴儿，激动地对护士说道：我要中间这个…… 4.一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，班主任说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。 5.大二的时候，一舍友一直暗恋班里一美女，他打算借着酒劲向女生表白。一次聚餐，他于是一口气灌了一杯白酒，然后径直向女生走去…… 第二天早上，这哥们拉着我问：昨晚怎么样呀？她答应我了吗？我很鄙视地说：你还好意思说呀，昨晚你拉着人家服务员的手，一会我说爱你，一会又下跪什么的，把人家服务员都整哭了！ 6.小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭了蜡烛，爸爸说：许个愿吧！儿子思考了一会，爸爸问他：你许了什么愿？儿子弱弱地说：明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？ 7.土豪临死前交待管家：“我死后，你把我儿子的骨灰偷偷放在我儿子的宝马里！” 管家奇怪道：“这是为什么？” 土豪道：“我跟我儿子的关系很差，我死后，他肯定不会为我哭的。但是他的宝马车里，经常有在里面哭的女孩，算是我的准儿媳吧，有人为我哭我也就算死得瞑目了！“ 管家：...... 8.上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？” 我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！” 她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？ 9.半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了… 10.老板办公室有个鱼缸，养的南方海里观赏鱼，前两天老板和老板娘一起出差了。昨天突然降温，老板打电话让小陈给他把鱼缸加热管插上，别把鱼冻死了。今早我去老板办公室拿图纸，满房间都是海鲜味。老板做梦应该都想到的是鱼熟了。 11.大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”哈哈 12.今天真的好悬啊，差一点就跟老婆离婚了，都走到民政局门口了，我突然亲了她一下，她愣了愣。我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她，才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了，她说了一句话，让我特心疼。她说，你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天……

在路边美女一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”我kao…… 1 跟老婆结束了十年的爱情长跑，我花36万买了一辆机车！！车到手后我激动地骑着摩托车就上了山，结果竟然在半山腰抛锚了！！当时前不着村后不着店的，我就给小舅子打电话，让他来接我。可我一直等到天黑连一个人影也没见着！！我只好再打过去，小舅子说：哼，你还记得当年我13岁你揍我的事情吗，今天我终于报仇了！！ 2 我每月工资8000块，老婆的工资只有2000块。但是家里的钱归老婆管，今天我就剩20块钱了零花钱了，媳妇拿了100给我。我很不愿意，媳妇说你快拿着吧。我倔强地说：我不食嗟来之食！媳妇正无奈，我：你放桌子上，我自己拿！ 3 年轻的时候，我认识一个富豪，他这个人虽然很有钱，但就是非常迷信。这么说吧，这个富豪无论做什么事都要先看下皇历，还得给自己算一下。这天早晨富豪看到不宜出门后，又碍于自己有紧要的事情要办！！！没办法，只好翻墙出去。结果，富豪的腿直接摔断了，需要截肢！！！ 4 小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………买！！！ 5 哥们要搬到新买的婚房里，我跟着帮忙搬家，我踩着凳子弄墙上的空调。突然啪啪漏电了，电力不是很大我就不经意地和哥们说：我触电了。伴随着哥们一声怒吼，一脚把我给从凳子上踹下来了。我的亲妈呀，差点把我给摔死 6 今天去公司的时候，我叫了一辆迪迪。上车后发现是个女司机，半路上，一辆车的突然变向，女司机没反应过来，车子就要往路边的树开去。我说：快踩刹车！结果女司机没听，竟然用双手把脸捂住了。后来车就撞树上了，我说：你干吗用手捂着脸？女司机说：我刚割的双眼皮，我怕撞坏了 7 刚步入大学的第一天，一个教授问我们：在金钱和智慧面前，你会选哪个？我旁边那哥们直接举手说：必须是红彤彤的票子了！教授看着那位学生笑了笑，说道：对于我来说，我会选择智慧。教授接着问道：你知道为什么吗？那哥们，再一次，不假思索地说道：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解 8 朋友刚刚生了孩子，因为双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。他们为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上朋友夫妻俩在床上盘算着是买什么车！ 9 周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子砰的一下，直接关上了门……? 10 一个胖胖的女生去吃快餐，点餐的时候，她说：我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，三个鸡腿，一个全家桶。服务员问：要一个苹果派吗？她拒绝道：不了，我正在减肥！ 11 周末的时候，我带着儿子去动物园里面玩，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子它们吃花生的样子跟人差不多。” 我趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问道：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？也是在这里吗？” 12 女儿跑过来着急对我讲妈妈电话找不到了，她就想到用我电话拨通了对话如下：女儿：妈妈电话找到了吗？妈妈：找到了，你爸爸回家了吗？我在一旁听到这里明白一个事，她们真是亲娘俩！ 13 一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

小熊猫：爱是想要触碰又收回手𐟐𞊥悦žœ你喜欢小熊猫，那一定要去都江堰的熊猫谷看看！我们早上五点半起床，八点坐上了从犀浦站到离堆公园站的高铁，票价只要十块钱，随时都能买到。下车后旁边就是仰天窝广场，有个超级大的自拍熊猫雕像。然后我们打车去熊猫谷，大概十分钟，花了13块钱。入园时需要刷身份证和学生证（半票27块）。早上九点入园，天气阴阴的，很舒适，动物们都出来吃饭玩耍了。门口有黑天鹅和白孔雀，一路往前走，看完大熊猫，最后就是小熊猫散养的一座小山。虽然石头山路台阶有点难走，而且下过雨有点滑，但为了看小熊猫，我们还是爬了两遍。结论就是腿痛并快乐着！太值了！小熊猫简直就是国际巨星，走到哪里游客们就跟到哪里，小熊猫有任何动作都能获得一阵欢呼。尤其是它走路的样子，憨态可掬，四条腿慢吞吞各走各的，可爱到飞。这只小熊猫很活泼胆大，绕来绕去地遛人玩儿，还站起来扒拉背包里有食物味道的美女姐姐。好几个游客伸出手指试探着摸它的毛，它也好脾气地没有躲，竟然还让胆子大不怕保安训的人摸摸小耳朵和大尾巴，我还差点踩到它的大尾巴。有好几次它都离我特别特别近，擦着我的腿过去，还主动凑过来吸着鼻子闻我手腕上的小熊猫啪啪圈，我真是太想摸摸它了！但是——每次伸出手时塞林格的话就突然浮现在我的脑海：“爱是想要触碰又收回手。”于是我就忍住了！没有摸！遵守规则，保护环境，绝对不摸！ “爱是克制” 我长大了𐟚쨙𝧄𖧎𐥜訿˜是很酸很后悔…… 𐟍‹ 𐟍‹ 先这样吧，饿了吃饭去了。大小熊猫yyds！

想想几千年来的，仙女下凡爱上我。美女妖精爱上我。丞相千金爱上我。不光爱上我，还在礼教束缚严重的古代，躲过重重下人的眼睛，婚前和我啪啪啪。即使人出不来的，魂也出来追随我。还有宰相千金为我苦守寒窑十八载，我在西凉当驸马，将来的西凉皇位是我这赘婿的。性别一换，才发现离谱了吗？？

抗战时期有一位“大汉奸”吃着日本军粮，搂着日本美女，赚着日本人的钱，却用8个字，杀了2万多日寇。抗战那会儿，有个“假汉奸”老兄，天天吃日本人的饭，抱日本妹子的腰，揣着日本钞票乐呵呵，结果他一出手，就八个字，愣是让两万多小鬼子见了阎王。话说1905年，大连书香门第蹦出个夏文运，打小就机灵，长得还俊，邻居都爱逗他“夏大姑娘”。这小子读书玩命，旅顺师范一毕业，公费留学日本京都大学，硕士帽一戴，日语溜得跟母语似的，朋友遍东瀛。本想学成归国，大展拳脚，哪料九一八一来，东北成了日本人的地盘，他成了待业青年。后来吧，伪政府递来橄榄枝，请他当翻译官，日军那是想把他当自己人养，钱给得多，还附赠个日本妹子当保姆兼眼线。夏文运表面应承，心里那盘棋可大了去了。"乱世嘛，英雄和忠臣就像雨后春笋，嗖嗖往外冒，夏文运这家伙就是典型。面对小日本的糖衣炮弹，他表面上是‘哎呀，您说啥是啥’，心里头却跟唱国歌似的，爱国忠诚响当当。古人说‘好汉为懂他的人拼命，美女为爱她的人打扮’，夏文运这家伙，为了国家大义，愣是憋着演了多年‘汉奸’大戏，最后华丽转身，成了真ⷨ‹𑩛„。抗战那会儿，夏文运被伪政府拉去当翻译官，日军对他那是相当放心，钱给得比山还高，还附赠个日本小妞当保姆。外人看他，嘿，日子滋润得跟泡温泉似的，可夏文运心里头，跟明镜似的，一直琢磨着怎么给国家干点实事。他清楚，自己脚下是钢丝，走错一步就万劫不复，所以整天跟玩潜伏游戏似的，心思藏得比深海还深。"那天，夏文运在个热闹活动上，跟李宗仁大佬来了个“偶遇大戏”。俩人偷偷摸摸聊起来，夏文运就像开了心门，一股脑儿说了自己的难处，还拍胸脯保证：“祖国需要，我夏某人第一个上！”李宗仁一听，心里那个暖啊，心想：“这‘大汉奸’名头下，藏的可是颗火红的中国心啊！”从此，俩人成了“地下工作者”，夏文运成了情报界的“快递小哥”，给李宗仁源源不断送包裹。夏文运那日子过得，表面上是跟日本人“穿一条裤子”，实际上他是“双面间谍”，心里那算盘打得啪啪响。日军那边发现情报老丢，跟丢了魂似的，就是抓不着幕后黑手。夏文运呢，装得跟真的一样，天天吃喝玩乐，钱袋子鼓得跟啥似的，愣是没人怀疑他。到了台儿庄那场硬仗，日军那战术玩得那叫一个溜，想从两边把咱包了饺子。李宗仁愁得头发都快白了，琢磨着日军到底从哪边下手。战场上炮火连天，一步错步步错，全军都得玩完。就在这火烧眉毛的时候，夏文运的“情报快递”到了——“日军往北冲，南边歇着呢！”就这几个字，李宗仁心里头那块大石头落了地，立马拍板：咱往北，干他丫的！接下来的大战，咱们部队那是玩得溜，利用地利和人多势众，把日军整得落花流水。一番苦战后，咱全面大胜，台儿庄那场仗，简直就是抗日路上的闪亮小灯泡，全国军民听了都跟打了鸡血似的。抗战胜利后，夏文运兄莫名背上了汉奸的黑锅，被关进了小黑屋。李宗仁大佬一听，火急火燎地跑来，手里一堆情报和证据，跟变戏法似的，证明夏文运其实是好人一枚。这时候，那些受过夏文运恩惠的哥们儿姐们儿也一个个跳出来，组团给他喊冤。李宗仁说要帮他平反，可夏文运觉得脸往哪儿搁啊，干脆收拾包袱，跑到国外清净去了。这家伙，爱国爱得深沉，却总爱躲在幕后，甘愿当那无名英雄，低调得让人心疼。夏文运这哥们，一生简直就是一部活生生的“我在江湖飘”大片。他啊，凭着脑袋瓜子和一股子不怕死的劲儿，在最难啃的骨头面前，给国家狠狠添了一把柴火。虽说他的名字没像那些大腕儿一样，被刻在历史的丰碑上，但干的事儿，那可是杠杠的，让人忘不了。他不仅是个文武双全、心系祖国的热血青年，更是咱们民族的“隐形守护者”。夏文运的故事，说白了就是：英雄嘛，不一定都穿金戴银，有的就藏在人群里，低调得很。那会儿世道乱，他愣是用智慧和胆识，给国家整了个“大红包”。这种舍我其谁的精神，简直就是咱们的精神食粮，得好好嚼嚼，往下传。现在咱们过上了安稳日子，得感激前人栽的树，也得自个儿接着种，把这份爱国心，一代代传下去。在咱这现实大舞台上，不论你是街角老王还是行业大佬，都得把自个儿的担子和使命揣兜里，为国家添砖加瓦，别含糊。就像老祖宗讲的：“国家兴衰，咱都有份儿。”你瞧，你每一滴汗水，都是国家前进路上的一块金砖。来来来，咱们一块儿把夏文运这样的好汉刻在心上，学他那股子劲儿，为咱中华民族站起来这事儿，拼了命地往前冲！ #我要上热门#

等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。 1 小芳：亲爱的，你上周写给我的情书，我给编进语文期中考试卷了，这道题能全面检验我们班的学生的语文水平。男友：你是让他们分析语法，还是解释成语啊？小芳：呵呵，我是让他们改错！ 2 孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶。" 3 那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然手机收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。。。 4 看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。”一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住...妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。” 5 今天打了一局王者荣耀，用的猴子，看到一只残血黄忠在草丛开大，我大都用了去打他，他一滴血没掉，我想："md遇到开挂的了."我一直打了两分钟，黄忠说了句："别打了是队友。。。。。" 哪个黄忠的大能开两分钟，我37级的大神都没见过 6 那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”" 7 在地摊买了一袋蟑螂药，回家用完不仅一只蟑螂都没死而且还越来越多，于是去找老板。老板说：“哥们你没看说明书用吧？来我给你读读，一：先将蟑螂抓住，二：将蟑螂药用温水冲服喂蟑螂喝下，三：一日三次。蟑螂必死无疑。” 8 父亲到新小区公园里遛弯，一下子就跟俩老头攀上了话，彼此自我介绍时，一个老头说自己是花甲之年，另一个老头称自己已是古稀往权杖上走，听完俩人文邹邹的介绍，父亲也不能落人下风，年逾58的父亲介绍道：“我已到同城之年！” 9 表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 10 媳妇从市场买回来一块搓衣板。我：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：10块钱！我：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪对着我就是两巴掌。我：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？我：我…… 11 “你爱不爱我？”女的问。　　“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。　“什么意思嘛！”　“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”　“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟…… 12 萌妹问男友:“结婚后你会藏私房钱吗？”“存。”萌妹嘟着小嘴生气~男友抱过萌妹温柔的说:“存钱给你买好吃的。”大团圆结局！今天包饺子的时候女友也突然问我:“结婚后你会藏私房钱吗？”我灵机一动，“存~”“铛~”一擀面杖抡过来…直接给我打懵了。 13 经常看到很多女司机停车时候车轮没有回正，如果要叫她把方向回正，她们往往受制于车技会说“又不是不能这样停”。这个时候若是企图从技术的角度来讲解车轮回正的好处就绝对是下下策。正确的方法是让她们反证“20块钱的口红又不是不能抹”、“100块钱的包包又不是不能背”。

金庸先生自己最喜欢哪位女主角呢？2019年7月7日，美国《世界日报》的一篇报道泄露了天机。《世界日报》的封面故事栏目中报道：金庸先生的外孙女名叫赵明，她1993年出生于香港，5岁随父母移民加拿大温哥华。因为身居国外，所以赵明很少用中文名字，一直用的都是英文名：Jasmine Chiu。有一天，赵明在学校芭蕾舞课休息时间，有个同学的妈妈也是华裔移民，闲聊时问起赵明的中文名字。赵明告诉她中文名字是“赵明”，这个同学的妈妈说，这名字和金庸小说《倚天屠龙记》女主角的名字“赵敏”很像。回到家后，赵明向父母问起此事，才知道自己的名字是外公取的。她的父母说，她刚出生时，外公给她取名“赵敏”，随后外公又将其改为“赵明”。金庸迷们都知道，《倚天屠龙记》小说的女主角名叫赵敏，本名敏敏特穆尔，封号绍敏郡主。但很多人不知道的是，在最早的连载版《倚天屠龙记》中，女主角叫做赵明，本名明明特穆尔，封号绍明郡主。也就是说，金庸用《倚天屠龙记》的女主角给外孙女取了名字。不论“敏”字还是“明”字，都寄托着金庸美好的期许。正如《世界日报》的报道中说： “明”字有豁达爽朗的意思，“敏”字则是聪明灵活之意，金庸给外孙女取名赵明，期许是明也是敏。那么金庸先生最喜欢的女主角是谁？答案已是不言而喻。其实赵敏是金庸小说中最为特殊的一个女主角。《倚天屠龙记》这部小说本就极为特殊，开头两章写张君宝，读者以为他便是主角。没想到第三章已是张君宝（张三丰）的九十大寿，俞岱岩抢夺屠龙刀，读者以为这才是主角。但是转眼之间俞岱岩全身关节被折断，已是全身瘫痪之人，换张翠山登场了。张翠山“陌上人如玉，公子世无双”，又与黑道美女殷素素眉来眼去，暗生情愫，读者们想：张翠山总该是主角了吧？结果张翠山夫妇便在武当山上拔剑自刎，留下了孤子张无忌。此时，全书已经过去了四分之一。张无忌护送杨不悔去昆仑山找她爸爸杨逍，读者们以为杨不悔是女主角。张无忌练成九阳神功后跌断双腿，被峨眉派擒住，遇见了小时候有喂饭之恩的周芷若。在光明顶上张无忌被周芷若刺了一剑，从此周芷若便爱上了张无忌。读者想：周芷若一定是女主角了。等真正的女主角赵敏登场，全书已经过去一半还多了。整部《倚天屠龙记》共四十章，赵敏在二十三章出场。此时，读者还看不出赵敏是女主角，因为她是作为张无忌的敌人出现的。赵敏聪明机智不下于黄蓉，她初登场时，便在绿柳山庄施计令明教群雄中毒。之后她设计重伤张三丰，以七虫七花膏戏耍张无忌，威逼六大门派……相信很多读者都会对赵敏感到义愤填膺吧？不过在这一过程中，赵敏与张无忌渐渐生起了情愫，二人在大都的小酒馆中相对而饮，举止暧昧，言语生情：赵敏斟了两杯酒，拿过张无忌的酒杯，喝了一口，笑道：“这酒里没安毒药，你尽管放心饮用便是。”……张无忌拿起酒杯，火锅的炭火光下见杯边留着淡淡的胭脂唇印，鼻中闻到一阵清幽的香气，也不知这香气是从杯上的唇印而来，还是从她身上而来，不禁心中一荡，便把酒喝了。……张无忌忙道：“不！你爱在这里饮酒说话，我便陪你。”赵敏微微一笑，缓缓的道：“……张公子，你说是我美呢，还是周姑娘美？”张无忌……灯光掩映之下，但见她娇美无限，不禁脱口而出：“自然是你美。” 不过好景不长，赵敏随张无忌出海，发生了周芷若嫁祸事件。张无忌以及读者们以为是赵敏下毒偷了屠龙刀，杀了殷离，自然产生了对赵敏的恨意。直到赵敏单枪匹马独闯张无忌的婚礼，以一撮谢逊的头发带走了张无忌，一路上两人互诉衷肠，私定终身，像居士我这般迟钝的读者才豁然惊觉：原来赵敏才是女主角。而此时已经是三十五章了，还有五章全书就结束了。金庸小说的女主角中，没有谁的爱情经历像赵敏这般坎坷的了。赵敏这个最不像女主角的女主角，却征服了众多读者的心。所凭者二：一曰美貌，一曰坚忍。在《倚天屠龙记》中，金庸先生从不吝惜笔墨来描写赵敏的美貌。比如赵敏以男装初登场时，金庸先生是这么描写的：只见他相貌俊美异常，双目黑白分明，炯炯有神，手中折扇白玉为柄，握着扇柄的手，白得和扇柄竟无分别。其实金庸在这里化用了一个出自《世说新语》的典故：王夷甫容貌整丽，妙于谈玄，恒捉白玉麈尾，与手都无分别。王夷甫名叫王衍，是西晋时期著名的名士。这足见金庸对赵敏相貌的描写是很花心思的。张无忌与周芷若在大都观看彩车、踩楼时，看到了彩楼上的赵敏，更是恋恋不舍，难忘旧情：张无忌游目瞧去，只见左首第二座彩楼中，一个少女身穿貂裘，颈垂珠链，巧笑嫣然，美目流盼，艳丽非凡，正是赵敏。公主和她相比，简直是暗无颜色了。他呆呆地看了一会，若不是周芷若便在身旁，真舍不得就此移开目光。然而居士我认为，金庸对赵敏容貌描写得最精彩的，还属这一句：但见她手中长剑颤动，婀娜而立。刃寒胜水，剑是倚天，貌美如花，人是赵敏。倚天剑是天下绝顶的神兵利器，金庸先生将倚天剑之锋利与赵敏之美貌相提并论，说明赵敏乃是数一数二的美女，正应了那句：美人如玉剑如虹。赵敏不仅有美貌，她的坚韧不拔也令读者赞叹不已。赵敏被绿茶婊周芷若陷害，成了周芷若的替罪羊。张无忌以为赵敏下毒盗走屠龙刀、杀死表妹殷离，在周芷若的诱导下发誓要杀了赵敏！张无忌再见赵敏，便对她又打又骂：张无忌脸上如罩严霜，喝道：“你要盗倚天剑和屠龙刀，我不怪你！你将我抛留荒岛，我也不怪你！可是殷姑娘已身受重伤，你何以还要再下毒手，伤她性命？似你这等狠毒女子，当真天下少见！”说到此处，悲愤难抑，跨上一步，左右开弓，便是四记耳光。赵敏在他掌力笼罩之下，如何闪避得了？啪啪啪啪四声响过，两边脸颊登时红肿。甚至还险些掐死赵敏：张无忌愈加愤怒，大声道：“好！我叫你到阴间去跟她对质。”左手圈出，右手回扣，已叉住了她项颈，双手使劲。赵敏呼吸不得，伸指戳向他胸口，但这一指如中败絮，指上劲力消失得无影无踪。霎时之间，她满脸紫涨，晕了过去。赵敏在这样不利的条件下，仍然不放弃为自己辩解，她使出种种手段想让张无忌明白，自己是被冤枉的！可惜周芷若过于绿茶，竟以假上吊的方式，逼张无忌与自己成婚。此时的境况，对于赵敏来说已是山穷水尽。若是一般人，只怕就要放弃了吧。但是赵敏偏不！她竟然孤身一人独闯张无忌的婚礼，要知道婚礼上的明教也好、峨眉派也好，都曾在赵敏手下吃亏，赵敏此去，不啻于独闯龙潭虎穴！在婚礼上，赵敏说出了那句著名的话：我偏要勉强。皇天不负苦心人，赵敏终于成功搅局，带走了张无忌。其实她是背水一战，已做好了“不成功，便成仁”的打算。曾经有位北漂女孩说，当她在北京遍尝辛酸艰苦，感觉快要撑不下去时，就会想起赵敏的那句“我偏要勉强”。正是这句话支撑着她，让她最终在北京站稳了脚跟。而这正是赵敏的魅力所在。愿每一个努力的人，都像赵敏一般。

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