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艹丈母娘最新视觉报道_暴躁老外玩minecraft中国(2024年12月全程跟踪)

内容来源：奇优电影院所属栏目：热点更新日期：2024-12-04

艹丈母娘

婚后住娘家？那些让人无语的亲戚们 𐟘䊧𛓥隧š„时候，新房刚装修好没多久，考虑到甲醛和苯等化学物质可能超标，我们决定先不住进去，让它自然散味。我爸妈家离我上班的地方很近，开车大概十分钟，所以我们商量后决定先住我爸妈家。最近我还怀孕了，每天不是孕吐就是生病，感谢我爸妈一直照顾我。然而，我老公家的亲戚们真是让我无语。每次见面或者打电话，他们总是阴阳怪气地问我住在哪，是住新房还是“朝我撅撅嘴”我家，或者直接问那谁家。我去你妈的，说句丈母娘或者老丈人会死吗？非得张嘴闭嘴那谁家那谁家，不会做人就回炉重造去！你要是想住我新家就直说，天天惦记我住没住我新家，你妈个腿的管的着吗？一群老王八，整天叭叭叭。每次都是我老公出面说话，他当然不可能让他家亲戚难堪。下次回去我说啥也要怼回去，我就住我自己家怎么了，我住了二十多年咋的现在突然不知道从哪冒出来大傻*要说三道四，我吃你家粮食了还是用你家水电了，天天惦记我住哪。本来我还觉得一直住爸妈家不好意思，艹！有什么不好意思的！我老公还觉得我家氛围好乐意住呢！气死了越想越气，单纯吐槽一下，这暴涨的脾气也不知道跟孕激素有没有关系[哭惹R]

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？ 1 一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。一问才知道根本没人认识他。。。这妹妹的高智商犯罪啊！！！ 2 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」 3 跟老公看恐怖片，我故意吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊……二货老公:"见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！" 4 去医院等女票下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：“医生，快来，这个小兄弟发病了…” 5 我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。”然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?” 6 不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公：看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！我：才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！还得配合你叫了几声呢。 7 周末去二姨家，刚进门表姐和姐夫也突然到访，两人都面色不善的样子。姐夫进屋就问：“爸妈呢？您给我们评评理……”表弟从沙发上翻身坐起来：嘿，可巧了，你们去外婆家吧，爸妈去他们家让外公外婆评理去了！你们现在去正好赶趟！ 8 今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事”然后就走了。我回头一看，艹！拿我手机拍摄的人不见了！ 9 我室友一直暗恋一妹子，但是找不到机会表白。这天我们班里同学一起登山，到达山顶他暗恋的那妹子纵情大喊：“祖国啊，我的母亲！”我室友听了随即喊道：“祖国啊，我的丈母娘！” 10 今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑八怪烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。 11 我现在身为一个老师，关心学生是职责所在。初中生的生活苦，食堂的饭菜也味道不佳，我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来，买一些他们平时吃不到的东西，然后吃给他们看！ 12 今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱…? 13 刚和一个卖车的哥们闲聊，我一直问高档车价格，配置。哥们看着我想入手的样子，介绍得特别详细。后来哥们问我，今年干了多少工程，发了大财。我说没有啊，就刚刚买了几注彩票。

昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。 1 一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：骨盆。你也能换？？？ 2 某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！ 3 前两天小姨和他儿子来我家，我妈让我去接一下去，于是我不情不愿的去路口接他们。突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住了我，吓了我一跳。还没有等我反应过来，他就说道：“小伙子，我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才。”嗯哼，这大叔说的挺好的，应该是个算卦的吧？然后就听见他说：“我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不？” 4 老婆和丈母娘同一天进了妇产科的门，我跟老丈人在手术室门外焦急的等待，总算是大家都平安，我喜获一个麟儿和一个小舅子。老丈人虽然是60岁老来得子，但是却一点也没有溺爱。现在小舅子已经5岁了，老丈人对他是该打打，该骂骂。丈母娘劝他：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”老丈人气呼呼的说：“那拧哪？”丈母娘：“拧屁股，那是块死肉。”老丈人不乐意了：“可屁股听得进去话吗？”" 5 游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………” 6 小舅子这个月卖出了300台宾利，老板让小舅子当了总经理。这天公司就剩小舅子和一个同事在加班。小舅子就问同事：看你经常迟到，你这个月拿了多少工资？同事说：实习的时候是2500元现在还是2500元。小舅子说：你一个月迟到23次，怎么还能拿那么多工资？同事说：公司规定迟到一次罚60块，而我差不多天天都迟到。上个月，我给了财务1900元，让她不要在我工资里扣了。 7 语文课上。老师：“今天讲到古人语言与现在的区别。那我来问大家一个问题，假如乾隆穿越到现代，他说的第一句话是什么？小明同学，请回答。”小明：“什么大清亡了？ ”老师：……。 8 今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事”然后就走了。我回头一看，艹！拿我手机拍摄的人不见了！ 9 老国王说：“谁种出的花最好看，谁就可以成为下一任国王。 ”但全国的孩子们都知道，国王给的种子是炒熟的。所以检阅那天，孩子们怀里的花盆只有泥土没有花朵。国王看了一圈没有发现哪个孩子种出了花，于是很失望，只有勉强自己再当一届。 10 第一次买有巧克力豆的酸奶，跟儿子一人一瓶，儿子很高兴，拿起来“咕咚咕咚”三两口就下肚了，过了一会儿，他一脸惆怅的坐沙发上不言语，我问他怎么了？“我把这瓶酸奶当普通的果粒酸奶喝了，居然忘了里面有巧克力豆，都没嚼一下什么滋味。”我当时就想到了猪八戒吃人参果…… 11 妹子：“啊啊啊好郁闷啊，论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊打一百次。”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子欣喜地冲出门去。 12 有一回我做梦，梦到我变成一棵树，不得不说当一棵树还是挺带劲的，狗在我脚下撒尿，鸟在我头上拉屎，谁喝多了都吐我一身，当然了，也不是没有什么好事，树下开出一朵美丽的小花，我愿意为她遮风挡雨，一生一世，春天到了，小花授了别的花的花粉，结了好多的种子，树叶都是绿色的。 13 教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

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