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草小姨子最新视觉报道_小妈下水道堵了会自己疏通吗(2024年12月全程跟踪)

内容来源：奇优电影院所属栏目：热点更新日期：2024-11-29

草小姨子

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 朋友走到期末考试教室，负责人员核对签名后，朋友赶紧的去找自己的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在自己的座位上啊，年轻的负责人很异怪的看朋友说：这孩子晕了！ 2 前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，他一定整死你信不信。”.........不得不说，有些事情上女生的智杖高于男生120倍，各位男性同胞注意了（敲黑板） 3 哥们暗恋一妹子，但是一直没敢表白。有天偶遇，哥们终于开口问她：“请问你有没有男朋友？”女孩回复道：“玩过LOL没？”哥们疑惑的点了点头。妹子接着说：“ADC是后期的主要输出点，需要辅助的精心保护，即便是这样不还是能被刺.客切死，所以说你问的话是多余的废话。”哥们至今还不明白她的意思，怪不得会单身至今！ 4 非非和爷爷在一起看电视。这时，荧幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 5 期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，连忙辩解说：这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。 6 深夜被一富二代姐们儿电话吵醒。她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：“和爸妈吵架了？”她喝着热水哆嗦着说：“没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…...” 7 六年前，老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！” 8 某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。好朋友得知后问其缘由，该男子说：“公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，就决定为公司多做些贡献。”男子朋友听后大怒：“公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱过你多少次？！你想过没有？” 9 上高中时，某宝花呗欠了500块钱，一直没还。隔壁的班花知道以后，立马大方的帮我还上了。我非常感激她，慢慢的就喜欢上了她，却一直不敢表白。学校开家长会，我就打算去看看他爸妈是怎样的人，要是好说话呢，我就追求那女生。家长会那天我震惊了，她爸看了我一眼，然后拉过我来说：哎哟，这不是我那远房大表侄吗？ 10 老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：妹妹的，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？ ....... “要不把你放神台上供着？” 11 房地产行业联系了太多的社会资源和财富，正所谓牵一发而动全身，房地产转型不可能一蹴而就。短期内房价大跌的概率几乎没有，所以要不要买房的答案基本也清楚了。但是，如果从长期走向来看，受人口流动影响，楼市不可避免的会出现分化，除都市圈、城市群等热点区域会维持高房价以外，绝大多数普通城市可能会迎来调整。 12 在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。” 13 我看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中～～30分钟后，两个人未动一子～～～又过了一个小时，红方问：“该谁走了？”对方回答：“我也不知道？”

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 哥们说要离开我，找我喝酒来场仪式感的道别。我一直问他什么时候要走了，他要去哪？哥们：我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！我：什么叫半隐居？哥们：有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！我…… 2 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：”学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补了一句：”记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：”学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！！！！”⠊3 有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚”同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？” 4 公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~） 5 记得初二时，我班有一个很穷的同学，班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。从那以后他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学，在全校⠩⁥喥䧤𜚤𘊣€‚校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业，校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。 6 给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。我问杂回事？他说：怕电池电用光了，省着点用。我。。。 7 哥们支付宝花呗透支了60万给女主播刷礼物，最后抱得美人归。两个人在一起一周后，女主播就跟他彻底分手了，听说是被高富帅挖墙脚挖走了。我好奇的问哥们：“这个高富帅到底多厉害啊？居然把你女朋友给挖走了？”哥们一脸崇拜的说：“就是那种喝了酸奶，从来不舔盖的高富帅。”听完这话，我觉得这个高富帅是真有钱，并且到了一定非凡的境界。 8 经过和同学的一番研究，发现要想让一些外来称呼显得本土化，在名字里加个“大”字就行了。比如：蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼、黑大寡妇。" 9 高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得复杂起来！我不好意的说:⠤𛊥䩧š„纸有点薄……⠊10 我是一个银行窗口营业员一天一个老大爷拿着一张卡说：“我的工资呢？”我赶紧帮他划了一下卡，说：“工资在里面。”老大爷；“我没看见钱就是没有，你给我取出来。”我只好说：“大爷，你输密码吧，我帮你取。”取出后，大爷了数，是五千然后他说：“你再帮我存回去，这回我信你们了。”⠊11 在餐厅吃饭，我点了一份鱼香肉丝。等菜上来后，我发现里面没有鱼，于是我叫来服务员问：“为什么鱼香肉丝里面没有鱼？”服务员一脸惊讶地看着我：“先生，鱼香肉丝本来就没有鱼啊。”我：“那你们为什么叫鱼香肉丝？”服务员：“因为我们用的是鱼的调味料。”我：“……” 12 还记得以前很小的时候，我和我弟弟特别地蠢，我跟他一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！真是太傻了！ 13 我爸刚刚看了我一眼说了声“有蚊子！”然后就往我脸上拍下去。我问：“打到没？”我爸：“没。”然后就转头继续看新闻了。其实如果我不是亲生的可以早点说，我也成年了。#动态连更挑战#

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 老丈人在越南旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼镜蛇。老丈人每天睡觉前坚持喝一点，喝了半年之后，还跟我炫耀说：“我感觉自己身子骨越来越好了！” 这天晚上，他把酒喝完了，把眼镜蛇取出来。这个时候老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬了。不是的，居然发现那蛇是塑料做的。 2 大学那会，有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了：“我点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说：“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句：“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？” 3 去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了？” 4 邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊。后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人…… 5 俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去”。……女人被感动了！对着男人大喊一声 “嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年25岁. 6 我的老丈人平时喜欢吃核桃，那天我买了几斤跟老婆一起送去。老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了。他笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成！我一时懵圈，来了句：人和动物醉大的区别就是人会使用工具！现在，老丈人已经三个月没跟我说话了…… 7 妻子：这是谁家在放音乐啊，吓死我了！然后冲进去，我往店里面一看，心里猛一颤：坏了，坏了，要出事儿！果不其然，妻子一进去就看中了一套衣服，价值六千元！ 8 选购了一些商品后去结账，收银员：16块。我拿了二十给她，她：你有1元钱吗？我说有，就掏了一个硬币给她，然后她找了5个一元硬币给我，我看了她很久啊！ 9 我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！ 10 一旦我和好友喝了酒，我喝得太多了。我的伙伴开始哭泣并不断大喊：“我真的爱她，我真的爱她。她……”我们无视他，然后我们录制了他的视频，并将其发送给那个女同学！第二天，伙伴们生气地走了进来，说：“你还能成为朋友吗？你知道我抛弃她花了多长时间，我该怎么办？” 11 一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……” 12 父子俩在公园玩捉迷藏，小孩五、六岁吧，爸爸藏儿子找，小孩没找到。一个多小时后小孩的哭声惊动了游人，大家都帮他找。这时傻眼的一幕出现了，小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来…… 13 公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。

富婆最近有点抑郁，于是到庙里寻求解惑。富婆对方丈说：“大师，我觉得活着没意思！钱我随便花有的是；山珍海味，吃得我恶心，名车豪宅多的是。大师，你说我咋整啊！”方丈沉默一会，忽然回头拿起一个蜡烛，把富婆的衣服点着了。富婆吓得急忙吹灭，想了想说：大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”方丈：“不对，我的意思是你不吹会死啊。 1 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮地把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡地说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。” 2 小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方地请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。 3 我问爸爸：爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么样？爸爸：看脸色行事！我：哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了！爸爸：纯货，我是让你看你姐的脸色！ 4 面试官：“你有什么特长？”我：“特长？我的腿特长～”面试官：“我是说你有什么才艺？”我：“我是艺校毕业，会劈叉～”面试官：“我是说以后你来公司能干嘛？”我：“能！”面试官：“好吧，你被录取了！” 5 昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”嫂子说：“……” 6 班上有个同学在上课时睡觉，老师发现后，喊他起来回答问题，问：“怎么不回答，这个问题很难吗？”同学：“老师，问题我懂，但是答案却把我难住了。” 7 晚上到公园遛狗，今天它有点太闹腾了，根本，停不下来。搞得我口干舌燥，赶紧回家，进门大喊：渴死了，还有凉茶吗？老妈听了，赶紧进屋去拿：有，有。老妈从冰箱里拿了凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗，盆里。狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴，迅速喝起来。老妈见了，很是开心，一边轻抚狗头，一边说：看你急的，就不能慢点喝？ 8 在网上看到北京有一趟去莫斯科的火车，是世界上最长的火车线路，我和朋友一听很有兴趣想要体验一下，就买了两张火车票踏上了去莫斯科的道路。火车上有餐厅，到了饭点之后我们去餐厅吃饭，朋友问乘务员：给我来瓶矿泉水，多少钱？""乘务员：“15块。”朋友大吃一惊：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖2块钱的那种。” 9 情人节的时候给女同事发了521，算是表白了，结果女同事收了，又回了521元，并说：“我不爱你，谢谢。”于是我又回了521元，她果断再回521元！就这样反复十次后，我灵机一动给她发了51元，她继续回521元。连续三次后我就不搭理她了，然后良心好内疚啊！ 10 超市里买完东西在收银台结账时，身上的现金不够，便用银行卡结账，输密码时，后三位数一时记不起来了，手指按键盘码上久久没动作……收银员妹子见了问，道：是不是忘记密码了？我当时也不知怎么的？可能是着急吧，脑子一抽，脱口道：我一时记不起来了！还是你给输一下吧！那妹子一听，急得要跳脚，冲我叫道：这，位大哥，你可不能这样乱说话呀！别人听了会以为我是你老婆的！ 11 一男子是个程序员，这天男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学之前有个简单的考试，园长问他儿子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他儿子看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你儿子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他儿子说：我看是你笨才对！！！！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！！！！ 12 昨晚和街舞社的几个朋友到社区广场练舞，刚热身呼啦啦来了一群抢地盘的大妈，一语不合双方起了争执没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段popping，挑衅地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！”……最终，我们换地方了 13 前几天四岁多的孩子忽然跟我说：妈妈，我认为生妹妹好了，妹妹有头发，漂亮，弟弟是光头不好看。麻麻：谁告诉你的？小屁孩：幼儿园的小朋友都那么说的，光头强也是没有头发吗？麻麻：以后不许再那样说了，不然我会不开心的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了。小屁孩：是不是妈妈生个弟弟就不生了。麻麻：对的！小屁孩：那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？为什么还生啊？郁闷啊！她一直把自个当成是男孩了！

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 有天搞笑匠帶儿子去吃喜酒，到了最後一道上壽桃的菜時儿子高叫：「爸爸！你看…屁股！」搞笑匠生氣的說：「小孩子怎麼可以亂說話呢！」當搞笑匠撥開壽桃，露出棗泥的餡之後儿子更驚奇的大叫：「爸！你看！還有大便…」 2 结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……” 3 早上给老妈发了大红包，老妈很高兴，下午她出去了一会回来，脸色就变了，我问她怎么啦，她说老刘她儿子送的母亲节礼物太给力了，谁都比不了。我说：妈，刘姨儿子给了多少钱红包，我一定超过他！老妈抄起扫帚就乎了过来：她儿子的女朋友肚里有娃了，你超的过？ 4 某女公司旁边不远处有一个如家她每次打车对司机说＂师傅，过了前面如家20米靠边停就行＂然后十有六次司机都会冷笑一声回她：怎么着？你还怕被人看见啊？ 5 在碧桂园当销售，三个月一套都没卖出去，被开了，然后又到一电子厂当保安。冬天的时候，我在监控室里冻得坐不住。几次和领导商量换岗，那次领导派新来的一个美女坐监控室。我也没提过换岗的要求了，有人好奇的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，监控室马上就温暖了！ 6 早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：“别伤心，都会过去的，怎么了？”她秒回：“爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪… ” 7 那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长得很漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦。 8 和老婆一起老家家住了几天，正好碰见叔叔家的哥来我家说点事。我看到我大哥来了，就立刻把家里的橘子拿出来让我大哥吃。老婆也拿了一个习惯性地剥除第一瓣放进老公嘴里，大哥看见了就说：妹子对你真好。可是他们哪里知道：每次吃橘子时，都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情，然后决定剩下的继续给我还是自己吃。 9 前两天我跟闺蜜逛街，我看到一个礼服很漂亮。于是我就问道：“你好，这裙子多少钱啊？”销售员说：“这个是S码，没有你穿的码数。”于是我的暴脾气就来说：“就还没我穿不下的衣服。”于是销售员说：“撑爆了，后果一切你买单。”只见闺蜜这时出声了说：“给我包起来，刷卡！咱减肥了再穿。” 10 有人问我：“你老爸为什么这么有钱？” 我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。” 11 我偷偷在厕所里和男同事视频...老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了... " 12 小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏…… 13 在你的电脑C盘里有一个windows文件夹，请打开它，请找到tasks文件夹，你会看到一个记事本是sched什么玩意开头的文件夹，请打开它，对的不要吃惊，里面记录了自从你买来电脑后第一次开机开始的所有记录，终于知道为什么爸妈总能发现我们的地下工作了吧，但是这个记录你是删不掉的，随手转发正能量。

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 今天在等公交车，旁边有对情侣。听见女生对男生一直在抱怨着刘海剪丑了，那个男生听了一会终于忍不住吼道：“你有完没完了？”结果下一秒说道：“你就不能稍微降低一点点颜值给其他人一条活路吗？” 2 今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手...” 3 跟朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！ 4 刚才去剪头发，也就是一个普通的路边店，洗剪吹两个价位：80、120，关键是剪好了才知道价格....回到家说起这事，我爸说他年轻的时候带服务的也才100。 5 两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了 6 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。” 7 借钱和还债本来是人与人之间再正常不过的一种日常行为，多数人在生活和工作当中总会遇到一些困难，总有需要借钱的时候，“有借有还再借不难”是亘古定律。但在当今社会，一些人频频借钱无法偿还，以能借到钱为本事，欠钱是大爷，有的是超出了还钱能力，有的甚至根本无心还钱，诚信荡然无存，名誉斯文扫地，人与人面临前所未有的信任危机。 8 初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……” 9 残酷的神出现了，他可以给你一份娱乐圈的工作，年入五千万，镁灯红毯，光鲜亮丽，但条件是全网都瞧不起你，天天骂上热搜，今天骂你颜值，明天骂你身材，反正就是见一次嘲一次，过街老鼠人人喊打。当然，这些恶评并不影响你赚钱。请问，你愿意接受吗？ 10 晚上回到家，就看见老婆指着一块搓衣板对我说：“跪下！”我战战兢兢的问：“怎么了老婆！”她冷冷的说：“我今天拿了个快递！”我的心一下凉了下来，难道是我昨天偷偷拿私房钱买的游戏机，我明明备注了不要送到家里啊！她继续说：“人家快递小哥都知道我做了个新指甲，你倒好，一个星期了都没发现！” 11 一天儿子对妈妈说：妈妈，答应我，如果有一天我只能靠冰冷的机器维持生命的话，你就直接把电源拔了吧！妈妈想了想说：你确定？儿子坚定的说：是的！只见妈妈转身进了房间，儿子奇怪的问：妈妈，你去哪里？不一会儿妈妈出来：儿子，我把你计算机拔了！儿子：啊！！不是这一根啊！ 12 有一天，我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净，偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了。” 13 老公吃完饭的时候一直对我喋喋不休的，我就自己回卧室生闷气，可是都过了半个小时他还不来哄我，我就开始故意弄出很大的动静收拾东西，准备离家出走，没想到他还是不过来。我出去一看他竟然在沙发上睡着了，于是我一个枕头扔过去，他一脸惊讶的问我：干啥啊？我刚睡着呢！

非常不理解，老板的小姨子已经离婚20多年了，也不再结婚，就在姐夫的老板这里打工。老板也会体贴这个41岁的小姨子，任命她为这个五金厂的人事兼行政经理。我刚到这厂打工时，外表上，老板对小姨子还是中规中矩，没有听到什么有超越道德底线的事。这五金厂成立到今已有十二年，小姨子就在这里打工十二年。我到这厂打工，是一个熟人介绍进来的，岗位是有名无实的保安队长。因为保安队长的我，也要轮三班上班，只是每月多500块工资而已。小姨子据说是刚结婚第二年，她老公因打架，失手把对手打没了，后判了个死缓。在这种情况之下，21岁的小姨子才和犯死罪的老公分道扬镳离婚去了。但我到这厂打工不到一个星期，早就传出老板娘和她妹妹吵架，姐妹俩早已反目成仇。老板娘并场言要赶走这个“白眼狼”，只是老板死活不同意，才保住这个半老徐娘的小姨子的饭碗。但为何要赶走她？为什么要赶走亲妹妹？老板是否吃窝边草，我们不得而知了。

好男人不能吃的十五种“窝边草”： 1小姨子 2表姐妹 3.女同事（尤其是有利益关系的） 4.朋友的前女友 5.邻居家的女儿（尤其是关系很熟的） 6.前女友的闺蜜 7.合作伙伴的女性亲属 8.自己的女学生（如果是老师身份的话） 9.下属女员工 10.客户的女性代表 11.兄弟的暗恋对象 12.自己妹妹的好朋友 13.健身房认识的女性教练（如果对方在指导自己的情况下） 14.同一个志愿者团队里关系密切的女性成员 15.经常一起打游戏的女网友（如果线下有频繁接触

才貌双全的名门闺秀徐妙锦不嫁皇帝朱棣，是因为她瞧不起朱棣，这究竟是怎样一个女子呢？⠊朱棣，这位从侄子建文帝手中夺得皇权的皇帝，他的结发妻徐妙云当上了皇后，但几年后就病故了，朱棣满宫佳丽，却独独钟情一人——他的小姨子，徐妙锦。徐妙锦，明朝开国元勋中山武宁王徐达的第三女，自幼便以端庄的容貌、超凡的智慧、贤淑的品德以及卓越的文才闻名遐迩。因父亲徐达遭朱元璋猜忌致死，她对世间的荣华富贵持有一种超脱的淡泊态度，多次婉拒了来自权贵之家的求婚。朱棣，深知徐妙锦的性情，先是亲自向她表达爱意，遭到了徐妙锦的温柔拒绝。不甘心的朱棣又亲笔书信，倾诉衷肠，却再次遭到了徐妙锦的回绝。在回信中，徐妙锦以诗一般的语言，表达了自己对简单生活的向往：“生于显赫之门，心向淡泊之境。不慕皇宫繁华，只愿青灯古刹，伴红鱼青磬。不愿为园中桃花，引人瞩目；宁做山野小草，自在枯荣。” 面对徐妙锦的坚决，朱棣不禁质问：“朕之身份，尚不能使你心动，你欲何为？”言下之意，似乎是在警告徐妙锦，拒绝他可能会让她失去所有婚姻的可能。徐妙锦的回答却更加坚定：“吾无意于世俗婚姻，唯愿遁入空门，了此余生。”于是，她真的剃发为尼，远离红尘。后来，朱棣宠爱的一位妃子，权妃，因长相七分似徐妙锦而备受瞩目，但这更映衬出徐妙锦选择的独特与不凡。在那个时代，多少女子梦寐以求皇后之位，不惜一切代价争宠夺权，而徐妙锦却选择了一条截然相反的道路，这背后，是对朱棣及其皇权深深的蔑视与厌恶。徐妙锦之所以如此决绝，一方面源于她对朱棣篡位行为的深恶痛绝。她的兄长徐辉祖，作为建文帝的忠臣，因反对朱棣而被软禁至死，这让徐妙锦对朱棣充满了恨意。另一方面，徐妙锦的父亲徐达之死，虽说法各异，但普遍认为是朱元璋所为，这使得她对朱家皇族难有好感。加之朱元璋与朱棣的残暴行径，尤其是朱元璋对功臣的大肆屠戮，更坚定了徐妙锦远离皇权、追求内心宁静的决心。徐妙锦的选择，不仅仅是对个人幸福的追求，更是对那个时代权力斗争、家族恩怨以及个人信仰的一次深刻反思与勇敢抗争。她以一名弱女子的身份，用自己的方式，诠释了何为真正的独立与自由，成为了历史上一道独特的风景线。

别等碰了壁才领悟，老人言： 1、当心神不定时，切勿行事，也别做任何决定。走进大自然，赏山、观水、品花、鉴草，让自己放空！深深呼吸，使自己的心平静下来。 2、男子看鼻，女子看嘴，一生富贵少是非。 3、丈夫出门衣着得体，家中必有贤惠之妻。 4、与高能量之人接触，远离不悦之事。 5、无论你邂逅何人，他于你生命中的出现绝非偶然，必定会教会你某些东西。 6、财聚则人散，财散则人聚，有舍才有得。 7、寻求建议要找谦逊之人，问路应找经验丰富者，干活则需找体力良好之人。 8、但凡男女之间的那点“意思”，往往从“不好意思”起始，至“真没意思”终结。 9、人无千日好，花无百日红，富裕时要低调，贫困时莫自卑。 10、小姨子别跟姐夫乱开玩笑。 11、别倚老卖老，以免招人厌烦。 12、不要总是追悔过往，要学会朝前看。 13、没事别傻笑，他人对你笑，你再笑。 14、能不用空调，就别用；能不用风扇，就别用。人上了年纪，最惧怕的便是风。 15、不要贪睡，年纪大了，睡多了，反而不佳。 16、人生没有预演，每一天都是真实的展现。 17、小心突然热情的友情，或许是想利用你。 18、即便过了五十岁，也要有一颗奋进的心。即便未成功，子女也会对你十分敬重。 19、生儿育女，性别不分贵贱，儿子有孝顺的，女儿也有不孝的，关键在于教育的方法。 20、不向任何人诉苦，因为 70%的人不关心，30%的人只会开心。 21、生活在自身的节奏中，做好力所能及之事，才是最为稳妥的。 22、钱财不外露，麻烦不找上门。 23、做决定犹豫不决时，抛一枚硬币决定，再倾听内心的声音。 24、说话看形势，办事看风头。 25、孩子们争吵记得远离即可，不发表任何看法。 26、利益到位，陌生人能成朋友；利益消失，朋友变成陌生人；利益受损，亲人都可能成为仇人。 27、再令人害怕的事，只要你坚持去做。最终你会发现：不过如此罢了。 28、月薪五万，对他人说勉强维持生活。 29、女人越穷越易嫁，男人越穷越难娶。 30、做私活别跟朋友讲，否则友情可能出现危机。 31、孙辈的教育问题，就交给儿女，你自认为的经验，或许已经过时。 32、家里富裕，女人抠门。家里贫困，男人抠门。 33、上次受骗了吧？嘿嘿，这次可得长点心，别在同一个地方跌倒两次！ 34、脾气好的人，往往都在受气。善解人意的人往往都在失意。 35、关系不熟就多发送文字，少发语音。 36、当家才知柴米贵，养子方懂爹娘亲。 37、内心烦躁、焦虑不安的时候，先什么都别做，放松，深呼吸，看看外面的景致，暂时放空一切，调整好心态再继续做事，俗话说：磨刀不误砍柴工。效率也会大幅提高。 38、遭遇糟心之事，对自己说一声“没关系”“一切都会过去的”“只是时间问题”，相信正向的激励，必定能让你挺过去。 39、婆媳别住在一起，容易产生矛盾。 40、倘若你和某人在一起，既给不了你正向的陪伴，又给不了经济支持，也给不了情感抚慰，那就果断远离。 41、代代开荒，不如十年苦读；十年苦读，不如三代经商。 42、多与正能量、高能量的人相处，你会受到他们的影响，好运也会随之降临。 43、无法改变环境时，就改变自己的心境，多想想开心的事，想得多了，心情愉悦了，你的磁场就会强大，好人好事自然会向你靠拢。 44、家里别堆放垃圾，随手清理。吃完饭，碗筷不堆积，及时洗净，摆放整齐。干净整洁的环境就是家中最好的风水。 45、和女人讲道理，最后你都不晓得自己在说啥了！ 46、人多力量大呀，大家共同努力就能解决更多难题！ 47、在公司工作及时向领导汇报，不然领导觉得你不忙。 48、把身体摆在首位，其他的靠后。 49、父无能，儿受苦，儿无才，父低头。要么你吃苦，要么你的孩子吃苦，要么你的父母还在为你吃苦。三代人总有一代人要努力，长辈不吃苦，儿子就得受罪，儿子不努力，孙子就得拼命。 50、打破碗，要说“岁岁平安”。这个习俗意在化解不吉利，虽迷信，却也是一种积极的心理暗示。 51、人生最大的恶，便是踩着父母的肩膀看过世界之后，嫌弃父母赚钱的模样难看。 52、家庭生活中，男人小厕，马桶垫要掀起来。大数据不会胡乱推荐，刷到这条表明你要交好运了，留下一句“好运滚滚来”，半年内见分晓。 #动态连更挑战#

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