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啄木鸟护士前沿信息_法国顶级绝伦推理电影(2024年11月实时热点)

内容来源：奇优电影院所属栏目：教程更新日期：2024-11-28

啄木鸟护士

快要过生日了，老公早早就开始准备礼物，问我想要啥，我想着每年都是鲜花巧克力，费钱还不实用，我们已经过了浪漫的年纪了！挑礼物应该挑能保值的或者实用的！跟老公说了，老公也表示明白。今天上午接到老公电话，让我在家别出门，有神秘礼物，还一个劲地说根据我要求买的，保证我喜欢！我美呆了，一直在猜测是啥，不管了，反正都喜欢！正想着，老公带着物流师傅来了，师傅背上还背了个大箱子，我有点懵，老公指挥师傅把箱子放下，边拆箱子边开心地说：媳妇你看，你的生日礼物！一台大冰箱！实用吧，可以放好多啤酒呢！以后我下班回来就能第一时间喝到冰镇啤酒啦！ 2.大专毕业后我进了一家旅行社上班，今天带着一群国外游客参加少林寺。一年轻老外走过来对我说：“我想看胸毛。” 我大惊：“在这里吗？不好吧……” 老外说：“对，你们的胸毛很漂亮。” 我犹豫了好长时间后，还是脱掉了上衣，那老外震惊地看了我一眼，然后跑掉了。我事后想想，他是要去动物园吧，好歹自己英语也是过了四级的，你说panda会死啊？ 3.昨天老婆说晚上想吃鱼，于是下班后我就去菜市场买鱼。老板拿了一条称完后对我说：12块3，您给12块就行。我掏了掏口袋，有15块钱，就说：您给称条15的吧。老板利索把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条15块！我又不瞎，你糊弄谁呢！ 4.老公花了10万彩礼，就把我娶进了家门。今天吃饭的时候，公公忽然对老公说：刚才帮你拿了块地…… 我一愣，不会是老公家非常有钱吧？结婚前都是在考验我？我努力不笑出来，老公也假装淡定地问了一句：啊？什么地？公公说：顺丰快递！ 5.今天去逛街，看中一个鳄鱼皮包包。我拿起来看了看，老板说：“这款现在89万！” 我：“便宜点，88万可以吗。” 话音刚落，老板说：“行！我给你包起来。” 我刚走到店门口，就听到老板跟店员说：“我居然把8万9块钱看成了89万，还好我反应快，不然也赚不到这80万。” 6.年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？” 护士答：“3.8!” 小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！” 小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！” 护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......” 7.跟男神在家里吃烛光晚餐，突然妹妹边喊边敲我的门。进来后她咬牙切齿地说：我跟老公吵架了，昨天才知道老公的前女友叫青青。我诧异：叫青青怎么了？妹妹哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大地叫菁菁，小的叫晴晴…… 8.我女朋友给我投资了60万，于是我开了一家宠物店，今天店里来了一位想买鹦鹉的顾客。我说：“你来的不是时候啊，鹦鹉前两天被人买走了，要不你买只啄木鸟吧。” 顾客：“难道啄木鸟也会说话？” 我：“啄木鸟比鹦鹉更聪明，而且更实用，会打字。” 9.老师：你好，昨天我问你儿子。一斤白菜1.3元，三十斤多少元，他说三十元，他说你教的他。家长：是我教的，一斤白菜1.3，三十斤30元啊！老师：您的工作是什么？家长：我是批发白菜的。 10.我哥阑尾炎手术后被推回病房，他虚弱地张了张嘴，好像在说什么重要的事情的样子。没发出声音，全家人都面面相觑不知道他想表达什么。这时我妈在他耳边说了句话，他立刻如释重负地点了点头。见我们一脸迷茫，我妈说：“我告诉他，他手术出来的照片我已经帮他发到朋友圈了。” 11.昨天岳父过来窜门，生气地说：“现在这个社会太混乱了，竟然，竟然还有人卖女人。” 我：“不会吧，现在都是文明社会了，还有这样的人啊？” 岳父：“就在路口那个劳斯莱斯4S店。” 我：“不可能哦！您听错了吧！” 岳父：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模。” 我：“晕，那是车膜不是车模。” 12.记得高中时，有个舍友是个杠精。有一次校长对新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。” 还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。结果，那舍友对我们小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

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