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欢乐豆能换钱吗在线播放_欢乐豆出售网站(2024年12月免费观看)

内容来源：奇优电影院所属栏目：导读更新日期：2024-12-04

欢乐豆能换钱吗

这天,一醉汉打车回家,说好车费20元，到楼下醉汉给司机60元，司机不解。这时，从楼上传来一个女人的声音：“是不是给多了！司机答道女人：“那就对了，多的是让你把他扶上来。”醉汉也咕噜道：“我每次都是这样上楼的。” 1 有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。 2 出差在飞机上邂逅了一个空姐，没几天我俩就好上了。我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆劳斯莱斯icon的话，我就嫁给你！然后我就疯狂地踩……这时候旁边250斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不？看你都把被子蹬成什么样了！ 3 小舅子是个包工头，经常承包一些小工程。那次他去客户家里要账，佣人说：“真不好意思，我家主人没在家！”小舅子顿时怒了：又不在家？我已经来了第三次了！请转告你家主人，如果再不给钱，我就把他老婆给掳走！这时，屋里传来兴奋的声音：兄弟，你要说到做到啊！小舅子一脸的茫然，吓得不敢吭声！ 4 今天我回到公司，女老板对我说：看看你，你的皮肤像婴儿一样好，用护肤品不是很贵吗？我高兴地说：没有，我只用一些普通的洗面奶和面霜。然后她对旁边的推销员说：你学会了吗？你必须用这种方式哄骗你的客户，即使违背你的良知 5 小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句：“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说：“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗？爸妈之前是为了锻炼我吗？只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。 6 上班的时候，我收到支付宝提示到账500万，公司的人都在看着我。我非常吃惊，为什么会有人给我转钱？一看，是初恋给我转了500万。还收到信息，初恋说：给你买车的，想买什么车就去买吧。愣了好长时间我才想起我跟初恋已经分手好几年了，唉，有钱了，我骂了老板一顿，辞职了。从公司出来，初恋给我发来了一条短信：你把1000万转回来。我：为什么？初恋：那是我和我老公玩大冒险呢！ 7 我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学icon毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？ 8 单位新来的同事，一个圆墩墩的小胖子，非常能喝酒，领导经常带出去陪酒。有多能喝呢？据说有一次，领导带他出去，他把一桌子的人都放倒了，筷子还没掰开呢！ 9 爷爷前段时间伤了腿。出院后，他经常在院子里练习走路。今天爷爷又在院子里练习走路了。我用手机放了音乐，陪着他，爷爷却大发雷霆。爷爷：“东子，你在弹什么曲子？要停了！”我：“爷爷，音乐可以缓解紧张，帮助你恢复……”爷爷：“你把孙子憋死了，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？” 10 小孩子若有所思地点了点头，就离开了。过了两分钟后，媳妇出现牵着小孩子走到我旁边，死死地盯着我看。我看着她旁边的孩子，主动开口愤怒地说道：我们结婚才一年多，你什么时候生的孩子，而且都还这么大了，你给我好好地解释清楚。媳妇冷冷地说：这个是我姨家的孩子，她没空叫我帮忙照顾两天。好了，接下来，请开始你的表演吧。我想问下大伙，遇到这种情况得怎么表演才能把这事给糊弄过去？ 11 晚上，室友一脸幸福的从卫生间出来，感叹道：“哇，用洗洁精洗完澡身上真滑啊！”我满脸不解的问：“你为啥用洗洁精洗澡啊？”室友：“啊，我洗衣粉用完了……” 12 有次和媳妇因为一件小事吵了起来，媳妇一气之下收拾行李回了娘家。过了三天我买了大包小包的礼物去了岳父岳母家想把媳妇接回来。岳母看见我就说：两口子过日子还是得互相理解，今天你把她带回去吧。我对岳母说：她难得回来一次，就让她在家多住两天把。丈母娘顿时不干了说道：你赶紧把你媳妇带回家，你媳妇这臭脾气来我家三天吵了三天。 13 今天下班时，就下雨了，我停好车，由于没有带伞，就只有淋着雨哆嗦着回到家。刚一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，然后就一下关心地扑上来，一把拉住我问：你吃的什么啊？快让我看看啊。这天,一醉汉打车回家,说好车费20元，到楼下醉汉给司机60元，司机不解。这时，从楼上传来一个女人的声音：“是不是给多了！司机答道女人：“那就对了，多的是让你把他扶上来。”醉汉也咕噜道：“我每次都是这样上楼的。” 1 有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。 2 出差在飞机上邂逅了一个空姐，没几天我俩就好上了。我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆劳斯莱斯icon的话，我就嫁给你！然后我就疯狂地踩……这时候旁边250斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不？看你都把被子蹬成什么样了！ 3 小舅子是个包工头，经常承包一些小工程。那次他去客户家里要账，佣人说：“真不好意思，我家主人没在家！”小舅子顿时怒了：又不在家？我已经来了第三次了！请转告你家主人，如果再不给钱，我就把他老婆给掳走！这时，屋里传来兴奋的声音：兄弟，你要说到做到啊！小舅子一脸的茫然，吓得不敢吭声！ 4 今天我回到公司，女老板对我说：看看你，你的皮肤像婴儿一样好，用护肤品不是很贵吗？我高兴地说：没有，我只用一些普通的洗面奶和面霜。然后她对旁边的推销员说：你学会了吗？你必须用这种方式哄骗你的客户，即使违背你的良知 5 小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句：“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说：“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗？爸妈之前是为了锻炼我吗？只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。 6 上班的时候，我收到支付宝提示到账500万，公司的人都在看着我。我非常吃惊，为什么会有人给我转钱？一看，是初恋给我转了500万。还收到信息，初恋说：给你买车的，想买什么车就去买吧。愣了好长时间我才想起我跟初恋已经分手好几年了，唉，有钱了，我骂了老板一顿，辞职了。从公司出来，初恋给我发来了一条短信：你把1000万转回来。我：为什么？初恋：那是我和我老公玩大冒险呢！ 7 我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学icon毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？ 8 单位新来的同事，一个圆墩墩的小胖子，非常能喝酒，领导经常带出去陪酒。有多能喝呢？据说有一次，领导带他出去，他把一桌子的人都放倒了，筷子还没掰开呢！ 9 爷爷前段时间伤了腿。出院后，他经常在院子里练习走路。今天爷爷又在院子里练习走路了。我用手机放了音乐，陪着他，爷爷却大发雷霆。爷爷：“东子，你在弹什么曲子？要停了！”我：“爷爷，音乐可以缓解紧张，帮助你恢复……”爷爷：“你把孙子憋死了，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？” 10 小孩子若有所思地点了点头，就离开了。过了两分钟后，媳妇出现牵着小孩子走到我旁边，死死地盯着我看。我看着她旁边的孩子，主动开口愤怒地说道：我们结婚才一年多，你什么时候生的孩子，而且都还这么大了，你给我好好地解释清楚。媳妇冷冷地说：这个是我姨家的孩子，她没空叫我帮忙照顾两天。好了，接下来，请开始你的表演吧。我想问下大伙，遇到这种情况得怎么表演才能把这事给糊弄过去？ 11 晚上，室友一脸幸福的从卫生间出来，感叹道：“哇，用洗洁精洗完澡身上真滑啊！”我满脸不解的问：“你为啥用洗洁精洗澡啊？”室友：“啊，我洗衣粉用完了……” 12 有次和媳妇因为一件小事吵了起来，媳妇一气之下收拾行李回了娘家。过了三天我买了大包小包的礼物去了岳父岳母家想把媳妇接回来。岳母看见我就说：两口子过日子还是得互相理解，今天你把她带回去吧。我对岳母说：她难得回来一次，就让她在家多住两天把。丈母娘顿时不干了说道：你赶紧把你媳妇带回家，你媳妇这臭脾气来我家三天吵了三天。 13 今天下班时，就下雨了，我停好车，由于没有带伞，就只有淋着雨哆嗦着回到家。刚一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，然后就一下关心地扑上来，一把拉住我问：你吃的什么啊？快让我看看啊。

520陪老婆到万达逛街，结果偶遇了当空姐的前女友，还是那么漂亮。晚上她发微信给我：你老婆看起来没什么气质，你真的爱她吗？准备将就一辈子？我：……我就呵呵了，老婆每天给我做饭，洗衣服，给我生孩子，把家里打理的紧紧有条。老婆当年可是学校的校花啊！老婆越丑，欠老婆就越多！ 1 昨天去给一个大学送资料，中午的时候去学校旁边吃饭，这时一个女大学生指着我的可乐问：大叔，你可以把那个醋给我吗？我心想，不至于吧，我今年还没到三十呢，咬着牙说了句不用了。看到女大学生拿走以后就直接往碗里到了起来，我立马结账走人。叫你喊大叔！喝你的可乐面条去吧！活该！ 2 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚 3 早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LVicon 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。 4 下午我正在努力的修改文章被领导告知我不同干了。当时我就慌的一批，就想知道是什么原因开除我的，最近我表现挺好的啊。领道把我叫进了办公室还让我关上门，很严肃的看着我。随后说道：你帮帮我吧，我家老头下象棋输了正找我呢！ 5 小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句：“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说：“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗？爸妈之前是为了锻炼我吗？只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。 6 有一次去公司一女同事家吃饭，和她同住的是她闺蜜，后来我就经常去她家蹭饭吃，就为了看一眼她闺蜜。后来同事邀请我说：下班去我家吃饭吧，我闺蜜搬出去住了。我心想，你闺蜜都不在了，我还去干啥！于是拒绝道：今天刚巧有事情，改天吧！ 7 男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！ 8 今天中午在公司午休时，我们几个同事就在一起聊天，然后我就提出了一个观点，我就说：“家长是永远分不清解释和顶嘴的，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”有一个同事就说：“我的老婆也是这样啊。”同事们听后都笑了。 9 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科，了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束，了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！ 10 昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：哎哟，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长得貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！其实个人感觉这马屁拍得倒不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！ 11 老师给家长打电话，老师：“您儿子的这篇作文是全班最差的！逻辑混乱、没有感情色彩…”家长：“老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的。”老师：“您这话是什么意思？”家长：“因为，这篇作文是我替我儿子写的！” 12 小舅子交往了一个空姐，岳母却嫌弃空姐吃青春饭。于是把电脑手机全部没收，把小舅子软禁在家。因为联系不上小舅子，空姐急眼了，凌晨时跑到岳母家外面学动物叫，希望能引起小舅子的注意。结果，惹的整栋楼上骂声一片……气的岳母指着他鼻子数落：你看看你找的什么东西！人家都学个小猫、小狗啥的，这到好，大半夜学狼叫！ 13 有人给自己介绍了对象，我们见面后，对方的要求太高，我生气了，说：“你怎么不上天呢？”对方说：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”我不是这个意思。

叔子和他的老婆是通过相亲认识的。过了一个月两人闪婚，结婚后，妻子成天和他吵架。他实在没有办法，就经常去丈母娘家诉说苦恼。有一次，丈母娘情绪不好：芝麻大小的事就往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗。小叔子有点委屈：那也总得做好售后服务吧！ 1 哥们跟他喜欢的妹子告白，妹子：“出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，我的答案。”哥们下课后去了，回来后，问哥们，哥们说：“那是条死胡同。”我们不敢说话了。 2 给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！” 3 女同事急用U盘，我就把我的借给她了。用好之后，还回来给我。跟我说：你的U盘好像有点问题啊。300G的只显示了158G，我帮你弄好了，不用谢！说着还很得意地对我笑了笑，我一脸疑惑。回到办公室打开一看，她居然帮我格式化了！ 4 一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃地说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！！！！朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个，他以为他老婆不知道，晚上人都走得差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！ 5 当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好… 6 富豪老板经常在员工面前吹嘘：我兒子可帅了，有机会介绍你们认识一下！那天孩子出差提前一天回家忘了带钥匙，孩子就在门口等着，土豪有说有笑地跟他同事上来家里！他同事看着蹲在门口的我，尖嘴猴腮瘦了吧唧的模樣，不禁对土豪老板说：老李，这就是你兒子呀？长得也不怎么样嘛！土豪老板朝儿子使了使眼色，回头对员工说：不，这是邻居家孩子，过来借醋的！兒子一脸委屈地看向土豪。 7 小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句：“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说：“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗？爸妈之前是为了锻炼我吗？只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。 8 幼儿园的老师问孩子们：大家最讨厌的数字是什么呢？其中一个小朋友说：三。老师问道：为什么呢？小朋友说：因为我妈妈总是对我说，等我数到三，你就完了！ 9 我跟男朋友在外面散步，结果遇到了父亲，父亲看到后，问：“你怎么这样，当那个外国人打算吻你的时候，你为什么不阻止他？”我：“我不会讲外语啊！” 10 当孩子开始上学后，在学校很是捣蛋，爸爸今天就把他教训了一顿，哭了很久。晚上睡觉的时候，儿子对我说：妈妈，我们把爸爸赶出去好不好，重新选一个好不好？ 11 同事：记性太差了！我：怎么了？同事：昨天出门扔垃圾，把门锁上了，找开锁的，小伙说：一百五，我开！小伙开了，我：技术高，价有点贵。小伙：要不是今天生意不好，我能帮你开锁？ 12 网友justagreatdude说，他们班的一个同学因为没有请保姆，于是带着孩子来上课，上课中途，孩子开始大哭，这个同学非常不好意思，想要离开，结果老师把孩子抱起来，一边安慰他，一边继续教课。 13 在艾菲尔铁塔上面玩蹦极，往下坠落的时候直接尿裤子了。出去后还精神未定，这时看到了一对情侣在吵架。两个人吵得正激烈时，男的突然对女的说：“我告诉你，你别逼我出手，我疯起来连自己都打。”说完以后，男的甩手就给了自己两个大嘴巴子。我们这些围观的群众都惊呆了，停了几秒钟，掌声雷动。

假如欢乐豆可以换钱

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