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男生叉叉女生权威发布_男人不行怎么办用什么补(2024年11月精准访谈)

内容来源：奇优电影院所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

男生叉叉女生

520红包52元，真心还是套路？各位小伙伴，5月20日男生给女生发52元，这是想做沉默成本还是想做投资成本呢？说说你的看法。 𐟓… 5月20日，一个充满爱意的日子，但也是一个让人琢磨不透的日子。一位男生给女生发了52元的红包，这引发了一连串的对话和思考。 𐟤” 男生问：“我妈问我昨天给你发了多少红包，我说52，她说pass你了。她说没发展。” 𐟒𘠥峧”Ÿ回答：“昨天刚刚给我侄女转了6000，突然很急着跟我要钱。发工资都给你，给了再说。你侄女和你要6000干嘛？” 𐟘… 男生又问：“不知道你在澳洲读书怎么样了？” 𐟤𗢀♀️ 女生回答：“那你真大方，不合适就可以做朋友。” 𐟤” 男生疑惑：“为啥我们不合适吗？哪合适？” 𐟒ᠥ峧”Ÿ解释：“没发现。你说哪里不合适？就是52和520的事。” 𐟔 男生反问：“透过现象看本质，41是什么意思？” 𐟒𘠥峧”Ÿ回答：“透过本相，透过现象看本质。昨天我也是比较懵叉叉的，因为我也不知道啥情况。我的外甥女他说转个五六千块钱给他，难道我不转给他吗？前天他跟我要啊，我也忘记什么事，因为什么事情我没有转给他了，他肯定很急很急的事情才跟我要钱呢。” 𐟘… 男生笑：“看来你银行卡不超过6100哦。” 𐟒𘠥峧”Ÿ回答：“昨天没那没钱，6000房贷。” 𐟘ž 男生说：“看来你银行卡不超过6100哦。咱们不合适的。” 𐟤𗢀♀️ 女生反问：“咋了？” 𐟘… 男生回答：“这样谈没意思的。用钱来谈的吗？” 𐟤𗢀♀️ 女生说：“你还是适合单纯点好骗点的。我不骗你的，好不？反正对我来说就是没诚意，就不要浪费大家精力喽。就是520才有诚意。” 𐟒ᠧ”𗧔Ÿ反问：“52都没有诚意？” 𐟤𗢀♀️ 女生回答：“是哦。以后工资给你。” 𐟘… 男生笑：“我平时大手大脚惯了，52块的大手大脚哈哈哈。我平时花销晕死。哪是说昨天的事。” 𐟒𘠥峧”Ÿ回答：“最近投资失败一点钱真没见过大手大脚发的出52出来的哦。看来你都没钱，还整天说什么结婚。” 𐟘ž 男生说：“下个月有钱回来还敢说什么我来贷装修贷，我来和父母借。我爸妈听了都叫我别说了。” 𐟒ᠥ峧”Ÿ反问：“贷什么装修贷什么？我只是跟你说，开玩笑的说。我都说房子写你的名字，不同意就说开玩笑，同意就省一笔喽。我也不同意的省什么。” 𐟤𗢀♀️ 男生回答：“不同意就说开玩笑，同意就省一笔喽。我也不同意的省什么。我都说叫你妈找房子首付，房贷我给。本来我还是重点想和你发展一下的。” 𐟒𐠦œ€后，男生通过微信转账给女生520元，并留言：“对不起，现在你的人设在我这印象不太好。”女生则回复：“对不起人设，现在你的人设在我这印象不太好。印象不好。”

名字的误会：班上新来一位学生，名字叫 “马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没？” 语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？” 体育老师则直截了当叫：“一群马到了没？” 历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？” 数学老师更直接：“马 6 到了没？” 美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？” 最后，还是教务处主任统一了叫法：“马俩仨！” 网购的 “孕妇”：朋友说他的媳妇特别懒，他家住三楼，她媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！” 前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？” 停电引发的 “眼瞎” 事件：一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。他吓得尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！” 去错地方的大哥：本人是宁夏银川的律师，有天办案子经过银川火车站门口。一大哥迎面过来问我这是什么地方，我说这是火车站，他说你告诉我大一点的地点名称，我说这是西夏区，他说再大点呢？我说银川啊。他又说再大一点呢？我说这是宁夏啊，你不会不知道这是宁夏吧？大哥做沉默状，然后拿起电话打了个电话，说了一句让我笑了一天的话：“喂，老板，我坐车坐过站了，大后天估计能到成都。” 开会的 “秘诀”：今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 麻将 “工程”：手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分 4 个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。” 童言无忌：爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸说：“胡说，你怎么可以娶我妈呢？” 儿子说：“你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈！” 女婿的心声：班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：“祖国啊，我的母亲！” 暗恋她的一男生随即喊道：“祖国啊，我的丈母娘！” 军训的笑话：还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：“第一排报数。” 你惊讶的看着教官，教官又大声说：“报数！” 于是你极不情愿地转过身去抱住了树。点菜的误会：在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：“姑娘，吃还是用啊？” 姑娘红着脸说：“用。” 大妈说：“哎哎，这根好，又粗又壮的。” 姑娘涨红着脸说：“我是拿来敷脸的！” 大妈无辜地说：“我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！”

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