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我上了妈妈前沿信息_《给妈妈和姑姑的母亲节》(2024年12月实时热点)

内容来源：奇优电影院所属栏目：教程更新日期：2024-12-04

我上了妈妈

母亲节绘本课上的温馨时刻 𐟌𘦘襤駚„课上，我给大家讲了安东尼布朗的绘本《我妈妈》。正好赶上母亲节，孩子们听得特别认真。这本书真的很受欢迎，尤其是那些可爱的插图和温馨的文字。弟弟常常模仿书中的话：“妈妈，你像一只咆哮的大狮子。” “妈妈，你比犀牛还强悍。” 𐟦我特别喜欢那只角上扎着蝴蝶结的犀牛，强悍中透着优雅。书中的妈妈形象非常生动，仿佛就在我们身边。 𐟎覈‘的学生们大多是二十岁左右的大学生，其中有一个女孩儿已经24岁了，而且她还是一位妈妈。在课堂上，我常常观察他们的反应，有的同学很投入，有的忙着做笔记，有的跟我互动，还有的偷偷看手机。 𐟘⦜‰一个女孩儿在课堂上忍不住流泪了。她的眼神告诉我，她想孩子了。下课后，我把这本书送给了她，并抱了抱她。她离开时，我告诉她：“你怎么了？”她走过来跟我说：“我想我的孩子。”我问她孩子几岁了，她说：“两岁。” 𐟓š我把书送给了她，她紧紧抱着书，眼眶里泛着泪光。旁边的两位男同学看到了这一幕，他们默默地站在那里，没有说话。 𐟌我想象着自己在异国他乡，用另一种语言跟别人说“我想我的孩子”会是什么感觉。那一刻，所有的语言都显得那么苍白无力。 𐟥䦈‘缓缓地喝了几口水，望着窗外，正好看到他们几个经过。那个女孩儿紧紧抱着《我妈妈》，旁边的男孩儿把手搭在她的肩膀上，安慰地抱了一下。他们在说着什么。 𐟌™晚上，我收到了那个女孩儿的留言，她说一定会把书带回去给女儿讲故事。我想那个画面再美不过了。只有做了妈妈的人才会真正体会到这本书的深层含义。感恩身为母亲的我，拥有了更多维的感受力。人生的意义是什么？做老师的意义是什么？做母亲的意义是什么？或许答案就在昨天的课堂上吧。

我和妈妈谈心，谈到早恋这个问题，妈妈说什么早恋，那是青春期的正常现象。妈妈说有时候谈恋爱，不是什么坏事情，说不定成绩还会更好，有了学习的动力。我：那我未来的孩子，如果在班上，有了喜欢的人，那我怎么办？妈妈：你就让孩子去吧，这很正常的，要维护孩子的自尊，一切顺其自然。我：好吧，我更爱我的妈妈啦。很多事情上，妈妈都是睁一只眼，闭一只眼。

我和妈妈关于职业选择的对话：谁对谁错？今天和妈妈讨论了我工作上的事情，她觉得我应该去学校当全职老师，稳定又有福利，退休金也不错，不用自己做生意，风吹雨打的。她觉得如果工作很累，就应该放弃做自媒体，没必要那么辛苦。我解释说，不断挑战自己才能不被时代淘汰。安稳和舒适不是我现在追求的。当然，我们谁也说服不了谁。后来我思考了这段对话产生的两个问题：为什么我不接受她的观点？为什么我要说服她接受我的观点？我不接受她的观点，是因为我们这代人没经历过她那一代人曾经要面对的动荡，对安稳的渴望，对缺失的恐惧。吃穿不愁的人，为何要去愁吃穿？为什么我要说服她？因为我们这代人有着完全不同的生活体验，我想让她知道，上一代所追求的已经远不能满足我们这一代人了。我们都没错，就像天上的鸟和地上的鱼一样，它们对这个世界的看法都是对的。这又让我想到了自己即将成为上一代，我的孩子们某一天也可能会写下同样的感悟。那我作为上一代，是否也会同样出现，我固化的人生观、世界观已经没办法满足下一代人的变化和追求？例如我们现在要求孩子写一手好字，但是语音识别功能日渐成熟，指不定十年以后，纸和笔都像旧时的报纸一样，谁还会正儿八经地拿起来？语音识别还是我这浅薄的头脑能想到的变故，未来的可能，只有上帝知道。对于我们夹在中间的中年人来说，不要试图去说服上一代，也不要试图去影响下一代，足矣！

妈妈，你真的理解我吗？𐟒” 还记得那天，我在课本上看到了一张做衣服的图，因为是流动性的课本，我就赶紧把它画在了一张纸上。整个晚上，我都期待着回家给妈妈看我的发现，生怕自己会忘记。我还想着，今天背会了一篇很长的课文，一定要给妈妈展示一下！下课铃响了，老师拖了一会儿课，我急得像热锅上的蚂蚁，一下课就急忙跑回家，带着满心的憧憬。回到家，我刚拿出那张纸，想要给妈妈分享，就听到她质问我：“你今天怎么迟了几分钟回家？”我如实相告。“你说的是真的？你是不是在回家的路上买零食了？”妈妈越说越生气，仿佛这就是事实。我委屈极了，把自己的包拿过去，里面只有几本书。妈妈依旧不依不饶：“你买吃的路上肯定吃完了。”我拿出两块钱，在妈妈面前展示了一下：“一块不少。”是的，我只有两块钱，所有的钱都在妈妈的控制中，她要知道我所有钱的去向。妈妈可能意识到自己错怪了我，但我心里的委屈和不理解却无法消散：明明一天没见了，为什么见面就要这样，为什么不相信我自己？眼泪在眼眶里打转，但我忍住了，我知道流泪是妈妈绝对不允许的。果然，妈妈来了一句：“问了一下你至于吗，动不动就这样，看着让人心烦。”我忍不住跑到厕所里失声大哭，我敢发出声音，这从小就知道。我只想要听到妈妈的一句道歉，这样我就可以立马原谅她，可是妈妈并不觉得自己错了，反而时不时瞪我一眼，又继续刷着视频。我死了，我的灵魂腐烂，肉身腐败……

𐟤력戥戤𘍧Ÿ婁“的秘密，最终还是被发现了。两年前，我的妈妈突然生病了，患上了脑梗。由于发现得不够及时，她的右胳膊和语言能力都受到了影响。妈妈以前可是个活泼开朗的人，爱说爱笑，还喜欢唱戏交朋友。她今年已经73岁了，但身体一直很硬朗，骑着电动车到处跑，和那些戏迷朋友们组织去乡下演出，生活得非常充实。我们这些做儿女的，只希望她能保持好心情，晚上不要太晚回家就行。然而，命运弄人，原本健康的妈妈突然被这场病击垮了。现在她说话变得很费劲，即使是很普通的水果也要想好久才能想起来名字。所以，有些不好的事情我尽量不让妈妈知道。今天早上，妈妈给我打了两个电话，但我睡得正香，完全没听到。后来哥哥打电话给我，我才知道。接通电话后，只听到妈妈的哭声，她一句话也没说。也许她不知道该怎么组织语言吧。我赶紧告诉她只是生了一点小气，没事，我能解决。然后告诉她下午我带她去逛街。希望这些小小的谎言能让她心情好起来。

徒步之旅：一次心灵的探险 𐟌𓊥𐏩𑼥„🧯‡ 时间：2023年教师节天气：有点闷热今天，我和妈妈一起踏上了一段徒步之旅。我们走进了从未走过的草丛，妈妈告诉我：“世上本没有路，走的人多了便成了路。”一路上，我们遇到了钓鱼的老爷爷，还经历了摔跤和打枣的乐趣。我问妈妈：“这路怎么这么难走？”妈妈回答：“这么难走的路我们都能走完，这世界上还有什么困难能把我们打倒呢？” 带队老师原本让我和另外两个小朋友在山下吃饭再上山，但我更想上山吃斋饭。于是，我和一个9岁的大姐姐一起爬山，我跑到了前面，妈妈在后面累得气喘吁吁。这时，我感觉自己是世界上最厉害的人。我们坚持上山，终于吃到了梦寐以求的斋饭，饿了吃什么都香。吃饭时，我还不太会使用筷子夹菜，回家后我一定要多多练习。妈妈闭着眼睛摸福，幸运的是她摸到了。同行的姐姐一直在拜佛，我不知道拜佛是干嘛的。吃饭前，很多人排队，大家肯定都饿了。这时，我感觉比爬山时还累，请妈妈抱抱我，妈妈立刻把我抱起来。吃饭时，我一直埋头干饭，今天累了感觉菜也香。吃完饭，大家在山上自由活动，我就想看妈妈摸佛，还喜欢用花做耳环，用木棍摆形状汉字。等我回过神来，其他哥哥姐姐都下山了，我和妈妈慢慢边玩儿边下山。路上看到了一些从没见过的虫子，它们也在很努力地往山上爬，不知道它们要去祈什么福。妈妈告诉我，她小时候很喜欢写日记，把生活中发生的事情记录下来。我也想这样，但我现在还不识字，不会写字。我想到一个好主意，叫妈妈先帮我记下来，我以后会写字了就自己写，妈妈爽快地答应了。路上我们还看到很多棵长满青苔的树，青苔摸上去软软的，好像地毯一样。走到那里我又饿了，我们正好看到卖豆腐脑的地方，妈妈请我吃了豆腐脑。那个阿姨问我几岁，我说四岁，她夸我四岁就能完整爬山很能干，我心里美滋滋的。徒步虽然脚有点痛，但玩着玩着我又忘了。妈妈篇地点：老君山希望多年以后的你能真正爱上徒步。在你自己的人生道路上遇上困难的时候，能回头看，轻舟已过万重山！向前看，长路漫漫亦灿灿！抬头看，夜空星光甚灿烂！低头看，万里黄土皆脚下！

我妈总是乱扔我的东西，怎么办？𐟘䊦œ‰时候，我真的搞不懂我妈是怎么想的。比如说，沪上阿姨买两杯果茶才送的小袋紫，我刚拿到手还没来得及好好欣赏，就被我妈直接扔进垃圾桶了。等我发现的时候，她已经把垃圾袋扔进楼下的大垃圾桶，被垃圾车拖走了。真是气得我牙痒痒。还有一次，我买了个Coco联名的杯子，觉得挺好看的，想着以后买鲜花放进去或者当笔筒用。结果我妈趁我不注意，又把它扔掉了。我平时根本不收藏这种一次性杯子，只有这次留下了，结果还是被她毁掉了。过年的时候，我在九木杂物社买了卓大王的春联，刚放在桌子上准备贴门上。结果我上个厕所的功夫，我妈就把它揉烂了当废纸扔了。我当时眼眶都红了，但还是尽量平缓地说：“那是我逛街的时候特意为过年买的。”我妈却突然抬高音量冲我喊：“你的东西不收好放在我桌子上，我就当垃圾扔了，这些在我眼里就是垃圾！”听完眼泪直接没忍住。我记得有一次逛街的时候，看到一位中年妈妈陪自己女儿逛杂物社买一些制造过年气氛的装饰，真的很羡慕她的妈妈懂得享受生活的乐趣。虽然是小事，但我那天哭到很晚，因为那些细小琐碎但却能给我带来惊喜和幸福感的小玩意儿被我妈盖章为废物，还那么冲动地呵斥我，甚至说我一定是遗传了我奶奶的基因（我奶奶患有老年痴呆，喜欢收集废品）。我妈看到我哭，又继续冲我吼：“我上一天班够累的了，你永远都要给我制造负面情绪。你喜欢捡破烂以后就出去捡破烂，你就跟你奶奶一个样。”从小到大还有数不胜数的类似事件，我妈无数次把我视作能给无聊的日子带来新鲜感的小物件当垃圾扔掉。我连给生活加点料都成了捡破烂，渐渐的我发现买这些小玩意儿好像也不能给我带来快乐了。其实我还是会梦想能去北欧，享受属于自己的生活，而不是为了生计逐渐在潜意识中丧失了取悦自己的本能。

什么是真正厉害的女人? 我妈妈。她在世人眼里很普通，但我看到这个话题一下子就想到了她。外公家以前并不富有，而且我的外公年轻气盛，脾气十分火爆。整个村儿的人都不敢惹我外公。我妈妈是家中老二，也是事事谦让，苦活累活都自己干。有一次，我舅舅和小姨伙着不干活，还偷了我妈的烤红薯。我妈本来在院儿里面编竹席，发现之后十分委屈。就跟他们两个讲道理。结果，他们仨就这么吵起来了。我外公这时候刚从外面回来，看到这个场景十分生气，骂着就要把我妈妈给卷到凉席里面烧死。外公逮住我妈就真的给她卷到我妈亲手编的席子里了，接着还跑到灶炕把碳火拿了出来，直接就丢那竹席上了。那竹子又干燥又轻薄，一下就被点燃了。要不是我的外婆哭着把我妈妈救出来，我妈妈早被烧死了。我妈妈却并不怨恨他，那时候真是太苦了，没吃没穿，活着就不错了，都找不到个地方或时间去恨他。我妈妈还十分心疼我的外公。那时候我妈妈上学是真的要翻山越岭。带一个盅，里面盛一点米，天不亮就要出发。山路崎岖不平，我妈只穿了一双草鞋。外婆会给我妈妈两三分钱，一是中午在学校蒸饭，二是买些下饭的盐菜。我妈妈从来不用，只把钱攒着。有一天呢，我外公从外面回来路过学校，就去看看我妈妈。我妈妈很瘦，脸也蜡黄。外公看着我妈，还穿了双破草鞋，也是心疼。问我妈妈为什么不拿着钱买些吃的，说着又要带我妈妈去买双鞋。我妈妈拒绝了外公，说她不饿，也不要新的鞋。还把攒的钱拿出来，说：“爸爸去买双皮鞋吧，穿着舒服。” 我当然不知道那时候的外公神色如何，但外公同我讲这事儿时，浑浊的眼睛也会微微泛红。我的妈妈只有九根半手指。因为在她小时候，我的舅舅玩菜刀时，不小心把她的小拇指给砍断了。那半截小拇指就依着一张皮子连着，等到医院时，那半截小拇指已经不行了。我妈妈如今也会觉得可惜，她常常开玩笑，说我舅舅还欠她半截手指呢。但我的妈妈从来没埋怨过他。我妈妈还十分的坚韧。她跟着我爸，白手起家。她和我爸挤在同一张单人床上，一天只够吃一碗面。我妈因此十分节俭。我爸心疼我妈，叫她不要这么扣扣搜搜，我妈偏不。后来，他们终于走出了那个村儿，来到了县城。他们拿积蓄买了房子，怀上了我哥。日子还是很苦。我妈在家里生下我哥时，精疲力尽，差点就没力气再生时，我外婆从老家来了。她煮了一个鸡蛋喂我妈妈吃了，我妈才有力气生下我哥。对，竟然只是吃了一个鸡蛋。后来日子渐渐好起来了，家里也有点钱了。我爸呢便伙着些老板打牌。一晚上可以输掉大几千，还是在十多年前。我妈可生气了，说我爸要是再出去打牌，就永远也不要再回这个家了。我爸这才没打牌了。当然现在也会打麻将，但都是一家人打。后来呢，就有了我。或许上述故事，许多人的父母都经历过。感觉并没有什么特别。但我觉得我妈很厉害，恰恰就在于我很幸福。我出生在一个十八线的小县城，没什么才艺。不会弹钢琴，也不会拉二胡，甚至没有上过画画的辅导班。但是我从来没有因此感到不公。这完全不是因为我自己，而是因为我有着一个好妈妈。我并不是十分优秀，但我妈从来不逼我。我妈妈很节俭，但她对我从来都不吝啬。我的书架上摆了很多课外书，都是我妈掏钱买的。教辅资料更不用说。我甚至在初中还去上过辅导班（不过并没有什么大用，因为我那时候成绩还算不错）。我上高中的时候十分痛苦，心里极度不平衡。因为我只是个鸡头，见到凤凰后，我以前得到过的奖赏都变得不值一提。我妈妈在初中的时候，喜欢问我的成绩，因为那时候我成绩好啊，我们都高兴。自上了高中后，我妈再也没问过我的成绩。就算是去开家长会，我的班主任对其他学生大为赞赏，我妈回来后也会笑着跟我吐槽我们班主任像个猴子（虽然的确长得像）。我妈她懂我的脆弱，而且从来都不戳破。唯一一次，是我高考完后，我想去复读，她不让我去。她担心地说：“复读太苦、太累了，别学了。” 我当时还和她生气，听到这话后我瞬间就泪目了。我的妈妈从来不以长辈的姿态训我。有一次半夜，我一岁的表侄儿饿了，嚎啕大哭。怎么哄都不行。我妈只好抱着他，让我起来泡奶粉。我真的很尽力地在加快我手里的动作，但我妈当时很急，无情地吼了我两句。说实话，我倒没怎么在意，因为我当时也很急，毕竟我还是很喜欢我这个表侄儿的。结果第二天我上学回来，我妈跟我道歉了。她说她昨晚上实在是急很了，不小心吼了我，不好意思。我听着那句“不好意思”，心中五味杂陈。很少有长辈敢承认自己的错误吧?甚至那件事是如何的不足为道，连我都没放心上，她却担心给我造成伤害。我妈妈也不会对我的未来指指点点，她甚至支持我的一切决定。我的大学以及专业，都是我一手敲定的。但是我十分的迷茫，我对我的专业有些兴趣，但是好像35岁就要面临失业。我妈还问我我的理想是什么。我回她：“钱”。她十分的鄙夷，说人要有自己的追求，钱有啥子用哦。我突然就觉得人生不能这么过。于是我又开始干自己喜欢的事儿（当然我还是在学习）。我“求”着我妈给我买了个平板，我开始自学画画。可能是因为我从小就看动画片，上手很快。有次我妈见着我在画，说画画好啊，以后可以当画家。世俗的我竟然说画画挣不了什么钱。我妈反而说你还没成为画家呢，你就知道自己挣不了钱了? 当然，我是成不了画家，因为我画的二次元啊!同时，我又开始看名著。看着看着，我就自己开始写了。结果又被我妈看见了，我还以为她会说我不务正业，结果她笑说当作家好啊，作家好。我妈从来没看过我写的文，毕竟都是网文，也不好给她看。但是每当我觉得写不下去了的时候，我就会想起我妈这句话。但我从来没发出去过。后来大二的时候，我心血来潮，写了一篇科幻文（第一次写）参加比赛，竟然得奖了。我给我妈看我的奖状，她很开心，转头告诉了我爸。我爸更高兴，还给我发了666的红包，说是奖金。我突然就觉得我是这个世界上最幸运的人。但这份幸运都是我妈妈带来的。她从小过得就很苦，但是未曾把她受过的苦放在我身上，她对自己很节俭，但从来没克扣过我。她没上过很久的学，没读过几本书，但是她却活得如此温暖。有时候我会看着网上一些人说自己原生家庭怎样的不好，他们的父母如何虐待自己时，我都觉得我妈妈十分的强大。我妈妈没被苦难打倒，也没被封建思想侵袭，她从来没得到过什么，但是却把她见过的世间最美好的一切都给了我。最后什么是真正厉害的女人? 把所有温暖留给我，在饭都吃不饱、穿都穿不暖的年代，仍保持着自己善良品质的我妈妈，就是最厉害的女人。 #动态连更挑战#

没有妈妈的日子，我要好好爱自己自从有了孩子，我这种平凡的妈妈就背上了生活的甜蜜负担。每天都在为孩子的奶粉、玩具、衣食住行奔波。虽然辛苦，但也乐在其中。最近我读了一本书，叫《妈妈走后》。这本书是奥巴马推荐的，看到封面我就忍不住哭了。这本书的作者是米歇尔•佐纳，她1989年出生于韩国首尔，后来随父母在美国长大。大学学的是创意写作，《妈妈走后》是她的处女作。2022年，米歇尔还入选了《时代周刊》“年度最具影响力的100位人物”。她不仅是歌手、吉他手，还是词曲作者。这本书是她母亲去世后写的回忆录。书中讲述了米歇尔的成长经历、青春期时与母亲的关系、母亲病重后的陪护以及母亲去世后的悲痛。书中有这样一段话：“坐在韩亚龙超市的餐饮区，很多事都会让我回想起妈妈，想起跟她有关的种种。……他看上去二十岁出头，那位妈妈用勺子给儿子舀了几块牛肉。他静静吃着，几乎不跟妈妈说话。我很想告诉这个男孩，我有多想念我的妈妈。我想告诉他，对自己的妈妈好一点，你的妈妈随时都有可能离开。” 这段话让我深深体会到那些看似唠叨的语言背后，其实是世界上最纯的爱。米歇尔的父亲是个瘾君子，他在监狱待了六年。母亲对她的管教更严，甚至用刻薄的语言讽刺她的体重。无论米歇尔穿什么，她们都会吵一架。那个时候，只有音乐能填补她心灵的空虚。书中有这样一段描述：“妈妈离世前最后的陪护日子里，米歇尔说：不知道是不是‘发生’了，然后我们又听到她喘气的声音。我们在等着她离世。最后的日子漫长得令人痛苦。” 看到这里，我又想起了我过世的爷爷。小时候我是跟着爷爷奶奶一起生活的。我记得我工作的第一个月给爷爷买了一顶帽子。在爷爷去世前不多的时候，我看他老拿起台历。那时医生给出的也是不确定时日。而我并没想到会发生得那么快，爷爷葬礼上看到他戴着我给他买的帽子时，我才意识到每一个与他相处的日子多么珍贵。读《妈妈走后》的每一个章节都让我想起我失去的爷爷奶奶。我想，当作为妈妈的我要离开世界时，我的孩子该是怎样的痛苦，于是又一次落泪。读《妈妈走后》让我更加珍惜现在拥有的爱和被爱的每一天。我要好好爱自己，因为每一天都是珍贵的！

如何在日本工作与家庭期望中找到平衡？成长在一个非常严格且传统的中国家庭，我从小就备受宠爱，但同时也像一颗被塑形容器束缚的果实。小时候，我的生活被各种课程和活动填满：下午6点放学，6点30上舞蹈课，8点30钢琴课，9点写作业，常常要到12点才能睡觉。周末则是舞蹈、钢琴和跆拳道课的轮番上阵，同时还要保持班级前三的成绩。记得有一次，五年级暑假的期末考试，我考了班里第一。拿到通知书后，我去妈妈单位找她，想逗逗她，就说考了第四。她本来笑着，但脸色一下沉了下来，呵斥我快点回家写暑假作业。我赶忙改口说是第一，她才又笑了。还有高考出分时，虽然没考太好，但也上了985。妈妈知道后，在床上躺了两天。这样的成长环境造就了我性格中的一些缺陷。我虽然非常自信，知道自己有能力做好很多事情，但同时也极度敏感和自卑。这种自卑源于害怕父母生气或者对我不满意。尽管我爱他们，尤其是妈妈，但很难挣脱这种情感与精神束缚，不去迎合他们定义的成功与幸福。渐渐地，我意识到，最厉害的时候往往是最沉默的时候。不告诉别人自己在做什么，不袒露心声，不对生活发表任何感言或者抱怨。在这个过程中，家人和朋友都在我身边，但当我一次又一次做成很多事情时，我明白过来，我的确需要爱，但解决人生的麻烦和完成人生目标，只能靠我自己。按照别人的期待活，对我的人生毫无帮助。家里不支持我在日本工作，希望我可以为国家添砖加瓦。但我实在无法将自己委身于目前并不好的国内就业环境里。先爱己后爱人，先过好生活再谈奉献，这种话可能在上一辈人心里是大逆不道的吧。目前，我和家里有很多意见相左的事情。我的态度是传达到我的决定就好，不会做多的解释去说服他们，因为很难用几次聊天就填平两代人之间的沟壑，还会引起不必要的争执。东亚家庭里的每个小孩都很难处理和家庭的关系吧，其实解决办法就是，首先经济独立，然后爱他们，然后去过自己的人生。是的，你只用爱他们就好。

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