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漂亮的小姑子权威发布_《我的漂亮朋友》20点首播(2024年12月精准访谈)

内容来源：奇优电影院所属栏目：观点更新日期：2024-12-02

漂亮的小姑子

堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？” 堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！” 2.一天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……司机大哥顿时就怒了，一手抓着小伙衣角吼到：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道……” 3.年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!” 小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！” 小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！” 护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......” 4.楼下的一家餐馆生意挺好，因做菜味道不错，所以吃饭的客人无论消费多少，老板也不打折。我是这家店的常客，一是离家近，再就是吃惯了他家的菜。这天又约了几个哥们在这儿喝酒，老板上菜时，我一哥们问道：老板，我们点了这么多菜，你是不是该送点什么？老板陪着笑脸说道：是是，应该送，等各位吃完了，我亲自送大家出去。 5.村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了！ 6.发现老公在看电视的时候，两眼盯着女一号演员发呆。我酸溜溜地说道：哟，瞧你，眼珠都不转动一下，就那么着迷呀？老公点点头说道：不瞒你说，她是我的偶像。我一听，醋意更浓了：这么说她在你心里排第一了？老公：可以这么说吧。我：那我在你心里排第几啊？老公没说话，我又问道：问你话呢，我在你心里排第几啊，为什么不说话？老公：你别打岔好不好，我不正在数吗？你这一打岔我又忘了数到几了。 7.随着生活的改善，有点胖的老婆正在商场里看一件衣服。戴上后，她对着镜子欣赏。售货员称道：“这件衣服太适合你了，穿上你就会有魔鬼身材。”妻子很高兴，让丈夫去买。丈夫无奈地说：“老婆，我补充一句，魔鬼也有很多种形态！” 8.前几天上班路上，看见一位大爷在拖着根绳子进电梯，正在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，我的狗呢？顿时笑崩，大爷敢情您遛了半天绳子啊。 9.昨天妻子乐呵呵地告诉我：我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘，明天上午我要去参加面试，祝我好运。第二天回来，满脸不高兴，我问：应聘失败了？妻子愤愤地说：都怪你。我纳闷道：这和我有什么关系？妻子生气地说：公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了！

轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8！”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......” 1 老师让孩子和妈妈角色互换，让孩子体验妈made辛苦。闺女一放学，就学着我的样子：系好围裙，剥葱，剁葱末……当时我坐沙发icon上偷偷看着她……剁了没一会，就见闺女把菜刀‘咣啷’一扔，蹲在地上，她闭着眼哭着说：妈妈，我眼疼，要瞎啦……呜呜……果然，最辛苦的是妈，一不小心眼就瞎啊…… 2 今天我在辅导数学作业的时候，突然跑回去了房间。抱着一个存钱罐出来，对我说：我们把这存钱罐砸烂了吧？我不解地问：好好的为什么要砸烂呢？女儿说里面的钱肯定差不多过期了，都快一年了，再不用过期就用不了了 3 今天是老公的生日，于是我就准备恶搞一下他，然后来了惊喜。我趁着老公快下班的时候，弄一脸番茄酱icon，然后假装晕倒在地。老公看到后赶紧拍了拍我的脸，然后问：老婆，你怎么晕啦？我心中窃喜，可是突然没声了，只听见捣拾东西的声音透过眯缝的眼。然后看见了我难以忘记的一幕这1+1货居然在翻我的钱包 4 昨天和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到：“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头：“当然可以，有话自说。”她红着脸问：“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答：“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……” 5 在某个学前班级里面，他送了发卡给女孩，问老师：“老师，她的发卡好看吗？我送的！” 老师：“好看，怎么不送老师？”他：“那等你长到她那么好看的时候再说吧！” 6 小姨子icon结婚，老丈人给了一张卡！老丈人：密码54188，你去取500万基金来！妹夫立马就从老丈人卡里取了500万买了基金。第二天妹夫说：爸，我已经帮您买了500万基金了！老丈人大吃一惊：基金？我是让你取500万资金，给你们买房用！妹夫大吃一惊，赶紧去把基金取出来。结果到了证券所一查，500万还剩100万！ 7 我有一个奇葩室友，她从没在网上买过东西。有一次让我帮她在网上买件衣服，衣服买了后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰icon一般也就十块钱吧，结果这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”对她简直无语。 8 今天晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自己干。闺蜜：那算什么我爷爷80多的时候还自己弄了块地种呢。天儿子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自己炼丹呢！ 9 发了工资后我就买了一部新手机，没事的时候我就一直在研究新买的手机，然后我就发现手机还有飞行模式，就高兴死我了，我就打开飞行模式，然后哈了一口气，往天上用力一扔。结果你猜怎么着，他居然掉下来了，屏幕也摔碎了！ 10 隔壁主人：就在昨晚，我听到你们两个又在家里吵架了？我：对啊，她在对狗发脾气。隔壁主人：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！ 11 老婆是富士康的女主管，平常对我十分严厉。昨天吃完饭，老婆说：去吧。我小声地说：我今天上班的时候，不小心把手划破了。老婆看了一眼：你怎么那么不小心呢！说完，老婆慢慢站起身。我感动地说：老婆你真好，知道我手指有伤不能洗碗。老婆：想什么呢？我给你拿防水的创可贴去！ 12 小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：“爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！”震惊的我被一顿暴揍之后#我要上热门# ，人生中第一次懂得了‘人心险恶’ 13 今天晚上看电视的时候，爸爸突然对儿子说：把你手机给我玩一下。儿子递了过去，爸爸说：解锁。儿子说：解了。爸爸突然说道：你果然是单身，居然连手机都可以随便给别人玩

年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8！”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......” 1 那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。 2 父亲：我也去买珍珠奶茶来喝了。女儿：嗯。父亲：其实没有那么好喝啊。女儿：珍珠奶茶并不是重点。父亲：哦？女儿：是喝着珍珠奶茶，跟朋友一同度过的时光很愉快吧。父亲：呜哇啊啊啊啊啊！！！！！！！！！（崩溃跪下） 3 绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。 4 前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。” 5 给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！” 6 小舅子面试的时候，总裁问他：你还有其他问题要了解的吗？小舅子问总裁：请问您做什么生意的？总裁回答：是小生意。不过，如果在我这里上班，我可以每星期给你发10万元。小舅子简直不敢相信：小生意，怎么付得起这么多钱？总裁点点头：对，你是学财务的，这正是我要请你帮我解决的问题。 7 前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，(ps：为什么我的第一反应是喜茶出副业了！)我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：”吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张bb的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片.. 8 在职场生存，有一项非常重要的能力，就是领悟能力，或者叫做悟性。自己辛苦完成的工作却被同事拿去邀功，而且领导还偏偏更喜欢和信任那个爱邀功的同事。碰到这样的情况，与其愤愤不平、喊冤叫屈，不如转换一下思路，以他为榜样，学习他人之所长，弥补自己的短板，邀功其实也是展现自我工作价值的一种方式。 9 今天公司来了一个外国客户，午餐安排在公司的食堂包间吃饭，因领导不在我作陪。食堂大妈把菜端上来，老外cao着蹩脚的普通话说着：“有没有那个辣妈，我最喜欢你们中国的辣妈了！”汗，这老外还真特me的无耻！吃饭的时候还想着这些！食堂大妈听后，脸不红心不跳，转身拿出一瓶老干妈。哎呦妈呀，还真是没有无耻的话，只有思想龌龊的人！ 10 买了一个明日之后的挂，玩了两局明日之后，体验很不错。刚升到50级，我激动的大喊大叫！这时，老爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子！我吓坏了，以为自己又犯错了，就这样僵持了有两分钟，老爸出去了。然后我听到老爸问我妈：闺女叫什么名儿，我突然忘了。 11 今天早上我向姐夫去请教，怎样克服我姐的，怎样搭讪的？姐夫扭扭捏捏的对我说：当初你姐撞了我，我骂了她一句，咱们就在一起了。我吃惊的问：你还敢骂母老虎，咋骂的？姐夫：你瞎啊？撞我心上了！ 12 家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！ 13 哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界7日游。”老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢……”

以后再也不带婆婆出门玩了，所有的好兴致全让她破坏了。这两天放假天气又好，小姑子提议两家人一起出去玩，顺便去城里逛一逛给孩子买衣服。我们一共去了4个小孩5个大人。到了目的地，看游乐场那么热闹，大家都很开心，心想今天可以好好玩一玩。不承想婆婆开始不耐烦了，孩子们要玩什么她就嫌那个贵。有一个彩虹滑道非常漂亮，一个小孩20元，婆婆听了立马拉着孩子要回家。我老公不想驳了孩子的兴致，直接付了80元，让他们去玩。不料5分钟不到4个孩子就出来了，又被婆婆一通数落。这个时候大家已经不太高兴了。小姑子直接说去逛街吧。孩子们恋恋不舍离开了游乐园。后面的情景想必你们也猜到了，一件物品也没买到，婆婆不是嫌贵就是嫌难看。我们在前面看得兴致勃勃，婆婆就在后面挑刺泼冷水。后来小姑子一生气，直接叫妹夫拉着自己俩孩子回家了。我们也觉得没意思了，干脆也回了。回去路上，婆婆还在念叨那80元和现在的物价。两个孩子一脸不开心。我和老公也好无奈。#家庭琐事吐槽#

𐟑颀𐟑祧‘嫂间的微妙矛盾 𐟘–你是否也遇到过姑嫂之间的矛盾？我就遇到了这样的问题。我家的小姑子，比我老公小了整整二十岁，按理说，小孩子应该很单纯才对。𐟧𘦈‘给她买她喜欢的零食、漂亮的衣服和玩具，她都挺喜欢的。 𐟘ž但是，她有时还是会用各种方式来挑衅我。高兴的时候叫我“姐姐”，不高兴的时候就会用各种讨厌的语言来骂我，甚至还会动手。𐟘ᦈ‘当然知道她是个小孩，所以一般都不去理她。可是，她如果不高兴，就会一直追着我，还喜欢用“会哭的孩子有糖吃”这一招。 𐟘”她们家人总是以她是小孩为借口，来为我开脱。但这种感觉真的很累。有时我甚至想和老公结束这段感情。𐟒”有没有姐妹能给我支支招呢？我真的不知道该怎么办了。

婆婆因为冠心病去世了，给公公留下了460万元遗产。公公拿着这钱去了一个漂亮的车模，过上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家务。6岁的小姑子就说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。公公好奇地问：你佩服我什么啊？小姑子说：你怎么娶了这么好的老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。最后，小姑子又补充了一句：我！妈就不行，嫁了个什么破老公啊！ 1 上高中的时候，每天晚上值班老师都会到各个宿舍巡查熄灯。有一次，到了熄灯时间，我们宿舍的室友们还聊得正海。这时，值班老师政治女老师走了进来，宿舍立刻鸦雀无声。过了一会，老师对门口的一位室友说：你怎么还不睡觉？室友淡淡地回复：你在这，我怎么TUO衣服啊？然后，女老师一脸黑线地走了……? 2 我小的时候，和小伙伴们玩一款名为《沙丘》的游戏，属于红警的前身吧。当你命令士兵从A点到B点的时候，大概是因为一些非人为的BUG，总归有些许士兵会走一条不是最近的路，我们当时管这些士兵叫“绕远兵”。这些傻乎乎的家伙们走了一条很chun的路线，但也正是因为他们的存在，会经常探测到一些你未曾去过领域，然后找到好大一片矿产。因为有了导航，你会节省很多时间，但也会错过不少风景。 3 同学会上一女同学非常花痴地对我说：你们村那个谁谁，现在混得可真好，特别有钱。我冷哼一声不屑地说：那又怎样，他见了我不还是喊我哥。女同学愣了一下问：难道你比他还有钱吗？我：不，因为我年龄比他大 4 今天高考，我自己填词了一首《水调歌头》送给广大的考生。答案几时，有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在，是几点。忽地转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提笔真难写，不似在人间。打暗号，看小抄，借答案，不应高声，恐被发现分难，圆。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿，考试过，不喝百草枯！ 5 和老婆吵架冷战，互相不说话。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。 6 小叔子在富士康上班，喜欢上了36岁的女主管。那天上班的时候，他捧着鲜花，当着全车间人面向她表白。女主管特别害羞地问：你到底喜欢我什么？小舅子说：虽然你长得不漂亮，脾气不怎么好，也不怎么起眼，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……就是你瞎了！女主管把花一扔转身就走了！ 7 开始工作没多久，有位新人过来了，我：“你这个位置，之前有位扎着辫子留着胡子，当自己是艺术家的人坐的，不知道他现在去哪里了。”同事：“他就在你的面前！” 8 新造车赛道的竞争依旧紧张而激烈，但值得市场欣慰的是，曾经的“碎金怪兽”们都在逐渐走出疯狂烧钱的阶段，自我造血能力已有了初步显现。从造车新势力诞生以来，蔚来、理想、小鹏，这三家成立时间相近、创始人背景相似的新造车企业，曾经一起被追捧、也一度被质疑，它们曾一起抱团“忆苦思变”，如今又将接受来自同一个资本市场的考验。 9 早晨起床迟到了，穿了件T恤就出门了。上了公交，旁边一女孩小声提醒我：你衣服穿反了。我淡定的看着窗外。过了几分钟，女孩没忍住又提醒我：你衣服穿反了！我微微的点点头，依然淡定。好心的女孩，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？ 10 爱上了新搬来的女邻居，可惜她现在已经结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。但无论雨雪，每天清晨我都记得把—枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。望着我的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。我低着头：“一天一苹果，医生远离我！” 11 领导夫人给我打电话，说家里的灯坏了，让我过去修，灯修好以后，我一个没站稳，我摔倒了，正巧领导媳妇来扶我，就在这时，领导进来，我：“领导，听我解释”领导很生气：“你给我出来”我随领导出门领导问我：“什么时候的事，如果你真喜欢，明天我就把你两的事公开，50万，转给你。”我：“领导，不是你想的那样，再说了，我也没有50万呀！”领导：“50万是我给你的，你只要承认和她有一腿，我给你50万”我：“啊！” 12 在澡堂洗澡，在卫生间遇到了女朋友的爸爸！刚洗完澡，她爸拿出一包烟，给了我一支。我不好意思的说：“叔叔，我不能抽烟！”她爸爸说：“别跟我装。我不能决定把我的女儿给谁。”我听完想了想，从柜子里拿出一盒中华！说：“我抽不惯十几块的烟。来抽我的吧。” 13 花两万买手表，不叫有钱人，花两万买布鞋，才叫叫有钱人，花两百万买豪车，不叫有钱人，花两百万买自行车，才叫有钱人，花两千万买别墅，不叫有钱人，花两千万买个农村小院，才叫有钱人！

《好团圆》向南穿着漂亮的婚纱出现在老公面前，向南的小姑子却各种挑剔，她说自己挑选的婚纱比向南穿的好看多了，老公让小姑子出去外面招呼着，小姑子不情不愿的离开了向南的小姑子来到外面，就各种看不顺眼，挑剔向南的娘家人向南的姐姐压根不惯着小姑子，她让小姑子说话不要阴阳怪气的，要撒泼回去找她自己的哥哥去，她直接让小姑子滚

我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。 1 小姑子申请了一个小号准备加一些备胎，心血来潮偷偷加公公好友，准备逗一下公公。小姑子：帅哥，你结婚了吗？公公：结了，我闺女都和你一样大了！小姑子：那您闺女一定很漂亮吧？公公：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？ 2 前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧.” 那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了半天，说：“不好意思，偷着把老公的车开出来，包里一千多都给前面三个人了，就剩100了行不？” 3 在我的印象里面，以前的自己就是一个特别调皮的小孩，经常被父母打，到现在我有了儿子之后，父母反而教育我不要打孩子，一打孩子，他们居然还想打我。。。我就有一点不懂了啊。 4 刷微博，发现很多女孩都把名字改成这酱那酱的。什么小鸟酱，少女酱，感觉名字特别的甜。我对男友说：“我想换个网名，你看人家的名字多萌啊，我也想叫个什么酱。”男友说：“你就叫黄豆酱吧。”我咬着牙说：“能不能换一个，稍微符合我性格的，辣一些的？”男友一拍大腿：“那就叫辣椒酱吧。”" 5 一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！ 6 今天看到一个新闻说:一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候，点了一个小姐，居然是自己的亲妹妹。我去！我去！我的天呐！都什么社会了，居然还有人叫张二狗！！！ 7 就在昨天，我用了二十多年的QQ号密码丢了，于是我就申请找回密码，申诉的时候有一个问题是：“你的梦想是什么？”二十多年过去了，完全不记得当时的梦想是什么了。我随便填写了“钱”，答案错误，又填写了“房子”，依然提示答案错误，后面又填写了车子、工作，全都错误。这件事情引起了我的深思，看来我丢掉的，并不是QQ密码，而是当初的梦想.... 8 蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……” 9 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。 10 我不相信网恋，虽然见过面了，但是心里过不去那个坎儿，总觉得会被骗，自己太单纯了，但是事实摆在我面前的时候，我不得不相信。现在的网恋男朋友他每天早晚上都给我打电话，在网上给我买我喜欢吃的零食，他说放假我们就奔现，我想再等等，但是我还想奔现！还是见吧，他太帅了！ 11 病人：大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？大夫：你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？病人：昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了 12 今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！ 13 展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来....就是见证奇迹的时刻。”

昨晚我终于和老公之外的一个男人睡了，那晚他折腾了一个多小时后终于倦极而眠，我却久久不能入睡，忍不住看他睡着的脸庞，把他抱在怀里，突然，他大哭起来，我一下从被窝里坐起来，抱起他：“儿子啊我的小祖宗啊，你怎么又尿了，求你让老娘睡个安稳觉吧！” 1 老丈人是中学的教师，退休之后，每个月可以领到不少的工资。前几天，老丈人从网上上买了两瓶好酒，叫他一个老同事来家里喝酒。席间聊到家庭地位，老丈人立刻开始科普：家庭地位这种事啊，但凡老爷们在外吹嘘当家的，在家都是纸老虎，谦虚的说不当家的，反而说一不二！老丈人的同事笑着问道：那你的家庭地位如何啊？老丈人：打人不打脸，你先喝着，我肠胃不好，结婚之后就戒酒了。 2 小姑子申请了一个小号准备加一些备胎，心血来潮偷偷加公公好友，准备逗一下公公。小姑子：帅哥，你结婚了吗？公公：结了，我闺女都和你一样大了！小姑子：那您闺女一定很漂亮吧？公公：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？ 3 我爸的手机铃声是狼叫。他晚上把手机放餐桌上充电，我和我妈半夜没睡着，闲的没事就给他打电话。等他从被窝里起来接电话，我俩就把电话挂了。一次又一次的生动的告诉他什么是狼来了！ 4 因为发现离异女老师怀孕的秘密，直接被校长开除了。我一直在家里待着，也没有找工作上班。昨晚吃过饭后，我和老爸老妈在客厅看电视。老爸突然问：“宝贝，明天你想要吃什么？”我漫不经心的说：“红烧肉吧。”我爸怒吼：“滚，我和你妈妈说话呢。” 5 手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过拿。”付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？”心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店……⠊6 儿子被被同学打伤，于是我拿了一块蛋糕给儿子，让他给同学，搞好关系。次日，儿子哭着跑回来说：“那个同学带着另一个同学一起打他。”于是我给了两块蛋糕给儿子让他送去给两个同学…… 7 舅舅家的猫死了，舅舅很伤心，说是要给它火葬，很隆重地把猫的骨灰撒入大海，让它超度三界。可是，这玩意越烤越香。后来，舅舅竟然买了两瓶啤酒在喝呢！ 8 教大家做一道菜！⠯𜍥𐏩𛄤𚒥Š诼一个护士打针，打了九针，每次都是针头断了，到第10针的时候我问她，你是不是姓李，她说你怎么知道？你们猜我怎么知道的？ 9 上学那会学校对面建大楼打地基，挖了个方形的坑，施工了一半然后下了两天的大雨，第三天我从那边路过居然看到有人在那坑里钓鱼了，这应该是我见过的最牛逼的钓友了。 10 第一次给见女友父母，准丈母娘提问：“你家车库物业费现在交多少哦？”这个问题非常有学问，既避免了物质化的庸俗，又包含了大量的信息：确保有房、有车、有车位，而且能从物业费判断小区档次。我不加思索的回答：“阿姨，您问的是哪一套哦？” 11 女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。有时也关着。”男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”⠊12 最近觉得身体不太利索，现在每天一大早就到广场锻炼。做旁边做深蹲，旁边有一个老人说：小伙子，夫妻关系不和睦吧？我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘？”老人不好意思的笑了：“不，刚刚你的十张信用卡掉在地上了。” 13 老妈下定决心一定要减肥，每天节食。昨天，老爸做了一桌子的美味佳肴，我和老爸吃得津津有味，老妈在一旁吃着她的水果蔬菜饭，看得老妈一忍再忍。最后，老爸叹了口气说道：“媳妇，不知道你折腾啥，我又不退货！”老妈咽了一口口水，说道：‘’我光闻闻就行！‘

孩子满月，小姑子送的满月礼实在是太寒酸了！我们这儿孩子满月，姑姑一般都给侄子买金镯子，可这个呢，就一个红绳穿着的金吊坠，一看就不值钱。我刚才试了一下，感觉一使劲就能捏变形，还这么轻，真不知道她怎么好意思拿出手。说实话，我并不喜欢黄金，只是看到身边的孩子都有金手镯，替孩子觉得委屈罢了。满月宴那天，家里人来人往，好不热闹。大家都纷纷送上精美的礼物，可当小姑子拿出那个又薄又小的金锁时，我当时就拉下了脸。这和别人家孩子的金镯子相比，简直是天壤之别。等客人都走了，我气呼呼地把那个小金锁扔在一边，跟老公抱怨：“你看看小妹送的这是什么玩意儿？这能拿得出手？”老公劝我别计较，我瞪了他一眼：“我能不计较吗？别人都有好东西，咱们孩子就这么被轻视？” 之后每次出门看到别家孩子戴着漂亮的金镯子，我心里的火就蹭蹭往上冒。有一回在街上碰见小姑子，我没好气地说：“小妹，你送的那满月礼也太磕碜了吧，您是不是根本不疼这孩子？”小姑子的脸色瞬间变得很难看，嘴唇哆嗦着说：“我条件就这样，你爱要不要！”说完扭头就走。看着小姑子的背影，我虽然有点后悔自己话说得太重，但心里还是觉得憋屈。晚上，孩子哭闹不停，我怎么哄都没用。无意间拿起那个金吊坠在孩子眼前晃了晃，孩子居然安静了下来。可我还是嘴硬地嘟囔着：“就算有点用，也改变不了这礼物寒酸的事实。” 日子一天天过去，我心里虽然对小姑子的礼物还是有些不满，但也不再像之前那样天天念叨。只是每次想起这事，还是觉得心里堵得慌，觉得小姑子就是不重视我们。

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