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漂亮的小姑子权威发布_《我的漂亮朋友》20点首播(2024年12月精准访谈)

内容来源：奇优电影院所属栏目：观点更新日期：2024-12-02

漂亮的小姑子

小姑子温柔又漂亮，说说赞爆朋友圈 1. 小姑子好久不见, 心中满是思念。她的笑温柔岁月, 美丽惊艳时光 2. 孩子口中常念姑姑好, 温柔漂亮又讨喜, 每次相见都欢喜不已 3. 小姑子温柔如水, 美丽如花, 忍不住想在朋友圈炫耀一番 4. 你的眼眸如星辰般璀璨, 笑容如春风般温暖, 真是让人心动不已 5. 她如春日暖阳, 温柔照耀人心, 美丽如花, 赞爆朋友圈 6. 我们手牵手, 共度美好时光, 她的温柔与美丽, 让人心驰神往 7. 她如春风拂面, 温柔又漂亮, 赞爆朋友圈 8. 她的笑容如阳光, 温暖人心, 美丽无比 9. 她的气质如兰花, 清新脱俗, 魅力无限 10. 若说世间何为美好, 那定是拥有她, 温柔又漂亮 11. 她的出现, 如光芒照进生活, 糖果般甜蜜的存在 12. 我上辈子怕是拯救了宇宙, 这辈子才拥有如此温柔漂亮的小姑子 13. 目光所及之处, 皆是你温柔的笑容和漂亮的身影 14. 若非因为,谁愿身披战袍,无非是为了守护心中的温柔 15. 她年少时我也正青春,我的小姑,你是时光里的温柔 16. 小姑子, 温柔又漂亮, 美貌爆朋友圈 17. 她成长, 她绽放, 温柔又美丽, 魅力爆朋友圈 18. 她如今也为人母, 温柔依旧, 美丽如初

轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8！”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......” 1 老师让孩子和妈妈角色互换，让孩子体验妈made辛苦。闺女一放学，就学着我的样子：系好围裙，剥葱，剁葱末……当时我坐沙发icon上偷偷看着她……剁了没一会，就见闺女把菜刀‘咣啷’一扔，蹲在地上，她闭着眼哭着说：妈妈，我眼疼，要瞎啦……呜呜……果然，最辛苦的是妈，一不小心眼就瞎啊…… 2 今天我在辅导数学作业的时候，突然跑回去了房间。抱着一个存钱罐出来，对我说：我们把这存钱罐砸烂了吧？我不解地问：好好的为什么要砸烂呢？女儿说里面的钱肯定差不多过期了，都快一年了，再不用过期就用不了了 3 今天是老公的生日，于是我就准备恶搞一下他，然后来了惊喜。我趁着老公快下班的时候，弄一脸番茄酱icon，然后假装晕倒在地。老公看到后赶紧拍了拍我的脸，然后问：老婆，你怎么晕啦？我心中窃喜，可是突然没声了，只听见捣拾东西的声音透过眯缝的眼。然后看见了我难以忘记的一幕这1+1货居然在翻我的钱包 4 昨天和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到：“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头：“当然可以，有话自说。”她红着脸问：“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答：“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……” 5 在某个学前班级里面，他送了发卡给女孩，问老师：“老师，她的发卡好看吗？我送的！” 老师：“好看，怎么不送老师？”他：“那等你长到她那么好看的时候再说吧！” 6 小姨子icon结婚，老丈人给了一张卡！老丈人：密码54188，你去取500万基金来！妹夫立马就从老丈人卡里取了500万买了基金。第二天妹夫说：爸，我已经帮您买了500万基金了！老丈人大吃一惊：基金？我是让你取500万资金，给你们买房用！妹夫大吃一惊，赶紧去把基金取出来。结果到了证券所一查，500万还剩100万！ 7 我有一个奇葩室友，她从没在网上买过东西。有一次让我帮她在网上买件衣服，衣服买了后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰icon一般也就十块钱吧，结果这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”对她简直无语。 8 今天晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自己干。闺蜜：那算什么我爷爷80多的时候还自己弄了块地种呢。天儿子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自己炼丹呢！ 9 发了工资后我就买了一部新手机，没事的时候我就一直在研究新买的手机，然后我就发现手机还有飞行模式，就高兴死我了，我就打开飞行模式，然后哈了一口气，往天上用力一扔。结果你猜怎么着，他居然掉下来了，屏幕也摔碎了！ 10 隔壁主人：就在昨晚，我听到你们两个又在家里吵架了？我：对啊，她在对狗发脾气。隔壁主人：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！ 11 老婆是富士康的女主管，平常对我十分严厉。昨天吃完饭，老婆说：去吧。我小声地说：我今天上班的时候，不小心把手划破了。老婆看了一眼：你怎么那么不小心呢！说完，老婆慢慢站起身。我感动地说：老婆你真好，知道我手指有伤不能洗碗。老婆：想什么呢？我给你拿防水的创可贴去！ 12 小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：“爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！”震惊的我被一顿暴揍之后#我要上热门# ，人生中第一次懂得了‘人心险恶’ 13 今天晚上看电视的时候，爸爸突然对儿子说：把你手机给我玩一下。儿子递了过去，爸爸说：解锁。儿子说：解了。爸爸突然说道：你果然是单身，居然连手机都可以随便给别人玩

堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？” 堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！” 2.一天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……司机大哥顿时就怒了，一手抓着小伙衣角吼到：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道……” 3.年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!” 小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！” 小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！” 护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......” 4.楼下的一家餐馆生意挺好，因做菜味道不错，所以吃饭的客人无论消费多少，老板也不打折。我是这家店的常客，一是离家近，再就是吃惯了他家的菜。这天又约了几个哥们在这儿喝酒，老板上菜时，我一哥们问道：老板，我们点了这么多菜，你是不是该送点什么？老板陪着笑脸说道：是是，应该送，等各位吃完了，我亲自送大家出去。 5.村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了！ 6.发现老公在看电视的时候，两眼盯着女一号演员发呆。我酸溜溜地说道：哟，瞧你，眼珠都不转动一下，就那么着迷呀？老公点点头说道：不瞒你说，她是我的偶像。我一听，醋意更浓了：这么说她在你心里排第一了？老公：可以这么说吧。我：那我在你心里排第几啊？老公没说话，我又问道：问你话呢，我在你心里排第几啊，为什么不说话？老公：你别打岔好不好，我不正在数吗？你这一打岔我又忘了数到几了。 7.随着生活的改善，有点胖的老婆正在商场里看一件衣服。戴上后，她对着镜子欣赏。售货员称道：“这件衣服太适合你了，穿上你就会有魔鬼身材。”妻子很高兴，让丈夫去买。丈夫无奈地说：“老婆，我补充一句，魔鬼也有很多种形态！” 8.前几天上班路上，看见一位大爷在拖着根绳子进电梯，正在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，我的狗呢？顿时笑崩，大爷敢情您遛了半天绳子啊。 9.昨天妻子乐呵呵地告诉我：我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘，明天上午我要去参加面试，祝我好运。第二天回来，满脸不高兴，我问：应聘失败了？妻子愤愤地说：都怪你。我纳闷道：这和我有什么关系？妻子生气地说：公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了！

年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8！”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......” 1 那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。 2 父亲：我也去买珍珠奶茶来喝了。女儿：嗯。父亲：其实没有那么好喝啊。女儿：珍珠奶茶并不是重点。父亲：哦？女儿：是喝着珍珠奶茶，跟朋友一同度过的时光很愉快吧。父亲：呜哇啊啊啊啊啊！！！！！！！！！（崩溃跪下） 3 绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。 4 前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。” 5 给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！” 6 小舅子面试的时候，总裁问他：你还有其他问题要了解的吗？小舅子问总裁：请问您做什么生意的？总裁回答：是小生意。不过，如果在我这里上班，我可以每星期给你发10万元。小舅子简直不敢相信：小生意，怎么付得起这么多钱？总裁点点头：对，你是学财务的，这正是我要请你帮我解决的问题。 7 前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，(ps：为什么我的第一反应是喜茶出副业了！)我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：”吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张bb的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片.. 8 在职场生存，有一项非常重要的能力，就是领悟能力，或者叫做悟性。自己辛苦完成的工作却被同事拿去邀功，而且领导还偏偏更喜欢和信任那个爱邀功的同事。碰到这样的情况，与其愤愤不平、喊冤叫屈，不如转换一下思路，以他为榜样，学习他人之所长，弥补自己的短板，邀功其实也是展现自我工作价值的一种方式。 9 今天公司来了一个外国客户，午餐安排在公司的食堂包间吃饭，因领导不在我作陪。食堂大妈把菜端上来，老外cao着蹩脚的普通话说着：“有没有那个辣妈，我最喜欢你们中国的辣妈了！”汗，这老外还真特me的无耻！吃饭的时候还想着这些！食堂大妈听后，脸不红心不跳，转身拿出一瓶老干妈。哎呦妈呀，还真是没有无耻的话，只有思想龌龊的人！ 10 买了一个明日之后的挂，玩了两局明日之后，体验很不错。刚升到50级，我激动的大喊大叫！这时，老爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子！我吓坏了，以为自己又犯错了，就这样僵持了有两分钟，老爸出去了。然后我听到老爸问我妈：闺女叫什么名儿，我突然忘了。 11 今天早上我向姐夫去请教，怎样克服我姐的，怎样搭讪的？姐夫扭扭捏捏的对我说：当初你姐撞了我，我骂了她一句，咱们就在一起了。我吃惊的问：你还敢骂母老虎，咋骂的？姐夫：你瞎啊？撞我心上了！ 12 家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！ 13 哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界7日游。”老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢……”

𐟑颀𐟑祧‘嫂间的微妙矛盾 𐟘–你是否也遇到过姑嫂之间的矛盾？我就遇到了这样的问题。我家的小姑子，比我老公小了整整二十岁，按理说，小孩子应该很单纯才对。𐟧𘦈‘给她买她喜欢的零食、漂亮的衣服和玩具，她都挺喜欢的。 𐟘ž但是，她有时还是会用各种方式来挑衅我。高兴的时候叫我“姐姐”，不高兴的时候就会用各种讨厌的语言来骂我，甚至还会动手。𐟘ᦈ‘当然知道她是个小孩，所以一般都不去理她。可是，她如果不高兴，就会一直追着我，还喜欢用“会哭的孩子有糖吃”这一招。 𐟘”她们家人总是以她是小孩为借口，来为我开脱。但这种感觉真的很累。有时我甚至想和老公结束这段感情。𐟒”有没有姐妹能给我支支招呢？我真的不知道该怎么办了。

以后再也不带婆婆出门玩了，所有的好兴致全让她破坏了。这两天放假天气又好，小姑子提议两家人一起出去玩，顺便去城里逛一逛给孩子买衣服。我们一共去了4个小孩5个大人。到了目的地，看游乐场那么热闹，大家都很开心，心想今天可以好好玩一玩。不承想婆婆开始不耐烦了，孩子们要玩什么她就嫌那个贵。有一个彩虹滑道非常漂亮，一个小孩20元，婆婆听了立马拉着孩子要回家。我老公不想驳了孩子的兴致，直接付了80元，让他们去玩。不料5分钟不到4个孩子就出来了，又被婆婆一通数落。这个时候大家已经不太高兴了。小姑子直接说去逛街吧。孩子们恋恋不舍离开了游乐园。后面的情景想必你们也猜到了，一件物品也没买到，婆婆不是嫌贵就是嫌难看。我们在前面看得兴致勃勃，婆婆就在后面挑刺泼冷水。后来小姑子一生气，直接叫妹夫拉着自己俩孩子回家了。我们也觉得没意思了，干脆也回了。回去路上，婆婆还在念叨那80元和现在的物价。两个孩子一脸不开心。我和老公也好无奈。#家庭琐事吐槽#

婆婆因为冠心病去世了，给公公留下了460万元遗产。公公拿着这钱去了一个漂亮的车模，过上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家务。6岁的小姑子就说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。公公好奇地问：你佩服我什么啊？小姑子说：你怎么娶了这么好的老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。最后，小姑子又补充了一句：我！妈就不行，嫁了个什么破老公啊！ 1 上高中的时候，每天晚上值班老师都会到各个宿舍巡查熄灯。有一次，到了熄灯时间，我们宿舍的室友们还聊得正海。这时，值班老师政治女老师走了进来，宿舍立刻鸦雀无声。过了一会，老师对门口的一位室友说：你怎么还不睡觉？室友淡淡地回复：你在这，我怎么TUO衣服啊？然后，女老师一脸黑线地走了……? 2 我小的时候，和小伙伴们玩一款名为《沙丘》的游戏，属于红警的前身吧。当你命令士兵从A点到B点的时候，大概是因为一些非人为的BUG，总归有些许士兵会走一条不是最近的路，我们当时管这些士兵叫“绕远兵”。这些傻乎乎的家伙们走了一条很chun的路线，但也正是因为他们的存在，会经常探测到一些你未曾去过领域，然后找到好大一片矿产。因为有了导航，你会节省很多时间，但也会错过不少风景。 3 同学会上一女同学非常花痴地对我说：你们村那个谁谁，现在混得可真好，特别有钱。我冷哼一声不屑地说：那又怎样，他见了我不还是喊我哥。女同学愣了一下问：难道你比他还有钱吗？我：不，因为我年龄比他大 4 今天高考，我自己填词了一首《水调歌头》送给广大的考生。答案几时，有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在，是几点。忽地转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提笔真难写，不似在人间。打暗号，看小抄，借答案，不应高声，恐被发现分难，圆。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿，考试过，不喝百草枯！ 5 和老婆吵架冷战，互相不说话。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。 6 小叔子在富士康上班，喜欢上了36岁的女主管。那天上班的时候，他捧着鲜花，当着全车间人面向她表白。女主管特别害羞地问：你到底喜欢我什么？小舅子说：虽然你长得不漂亮，脾气不怎么好，也不怎么起眼，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……就是你瞎了！女主管把花一扔转身就走了！ 7 开始工作没多久，有位新人过来了，我：“你这个位置，之前有位扎着辫子留着胡子，当自己是艺术家的人坐的，不知道他现在去哪里了。”同事：“他就在你的面前！” 8 新造车赛道的竞争依旧紧张而激烈，但值得市场欣慰的是，曾经的“碎金怪兽”们都在逐渐走出疯狂烧钱的阶段，自我造血能力已有了初步显现。从造车新势力诞生以来，蔚来、理想、小鹏，这三家成立时间相近、创始人背景相似的新造车企业，曾经一起被追捧、也一度被质疑，它们曾一起抱团“忆苦思变”，如今又将接受来自同一个资本市场的考验。 9 早晨起床迟到了，穿了件T恤就出门了。上了公交，旁边一女孩小声提醒我：你衣服穿反了。我淡定的看着窗外。过了几分钟，女孩没忍住又提醒我：你衣服穿反了！我微微的点点头，依然淡定。好心的女孩，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？ 10 爱上了新搬来的女邻居，可惜她现在已经结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。但无论雨雪，每天清晨我都记得把—枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。望着我的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。我低着头：“一天一苹果，医生远离我！” 11 领导夫人给我打电话，说家里的灯坏了，让我过去修，灯修好以后，我一个没站稳，我摔倒了，正巧领导媳妇来扶我，就在这时，领导进来，我：“领导，听我解释”领导很生气：“你给我出来”我随领导出门领导问我：“什么时候的事，如果你真喜欢，明天我就把你两的事公开，50万，转给你。”我：“领导，不是你想的那样，再说了，我也没有50万呀！”领导：“50万是我给你的，你只要承认和她有一腿，我给你50万”我：“啊！” 12 在澡堂洗澡，在卫生间遇到了女朋友的爸爸！刚洗完澡，她爸拿出一包烟，给了我一支。我不好意思的说：“叔叔，我不能抽烟！”她爸爸说：“别跟我装。我不能决定把我的女儿给谁。”我听完想了想，从柜子里拿出一盒中华！说：“我抽不惯十几块的烟。来抽我的吧。” 13 花两万买手表，不叫有钱人，花两万买布鞋，才叫叫有钱人，花两百万买豪车，不叫有钱人，花两百万买自行车，才叫有钱人，花两千万买别墅，不叫有钱人，花两千万买个农村小院，才叫有钱人！

《好团圆》向南穿着漂亮的婚纱出现在老公面前，向南的小姑子却各种挑剔，她说自己挑选的婚纱比向南穿的好看多了，老公让小姑子出去外面招呼着，小姑子不情不愿的离开了向南的小姑子来到外面，就各种看不顺眼，挑剔向南的娘家人向南的姐姐压根不惯着小姑子，她让小姑子说话不要阴阳怪气的，要撒泼回去找她自己的哥哥去，她直接让小姑子滚

昨晚我终于和老公之外的一个男人睡了，那晚他折腾了一个多小时后终于倦极而眠，我却久久不能入睡，忍不住看他睡着的脸庞，把他抱在怀里，突然，他大哭起来，我一下从被窝里坐起来，抱起他：“儿子啊我的小祖宗啊，你怎么又尿了，求你让老娘睡个安稳觉吧！” 1 老丈人是中学的教师，退休之后，每个月可以领到不少的工资。前几天，老丈人从网上上买了两瓶好酒，叫他一个老同事来家里喝酒。席间聊到家庭地位，老丈人立刻开始科普：家庭地位这种事啊，但凡老爷们在外吹嘘当家的，在家都是纸老虎，谦虚的说不当家的，反而说一不二！老丈人的同事笑着问道：那你的家庭地位如何啊？老丈人：打人不打脸，你先喝着，我肠胃不好，结婚之后就戒酒了。 2 小姑子申请了一个小号准备加一些备胎，心血来潮偷偷加公公好友，准备逗一下公公。小姑子：帅哥，你结婚了吗？公公：结了，我闺女都和你一样大了！小姑子：那您闺女一定很漂亮吧？公公：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？ 3 我爸的手机铃声是狼叫。他晚上把手机放餐桌上充电，我和我妈半夜没睡着，闲的没事就给他打电话。等他从被窝里起来接电话，我俩就把电话挂了。一次又一次的生动的告诉他什么是狼来了！ 4 因为发现离异女老师怀孕的秘密，直接被校长开除了。我一直在家里待着，也没有找工作上班。昨晚吃过饭后，我和老爸老妈在客厅看电视。老爸突然问：“宝贝，明天你想要吃什么？”我漫不经心的说：“红烧肉吧。”我爸怒吼：“滚，我和你妈妈说话呢。” 5 手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过拿。”付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？”心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店……⠊6 儿子被被同学打伤，于是我拿了一块蛋糕给儿子，让他给同学，搞好关系。次日，儿子哭着跑回来说：“那个同学带着另一个同学一起打他。”于是我给了两块蛋糕给儿子让他送去给两个同学…… 7 舅舅家的猫死了，舅舅很伤心，说是要给它火葬，很隆重地把猫的骨灰撒入大海，让它超度三界。可是，这玩意越烤越香。后来，舅舅竟然买了两瓶啤酒在喝呢！ 8 教大家做一道菜！⠯𜍥𐏩𛄤𚒥Š诼一个护士打针，打了九针，每次都是针头断了，到第10针的时候我问她，你是不是姓李，她说你怎么知道？你们猜我怎么知道的？ 9 上学那会学校对面建大楼打地基，挖了个方形的坑，施工了一半然后下了两天的大雨，第三天我从那边路过居然看到有人在那坑里钓鱼了，这应该是我见过的最牛逼的钓友了。 10 第一次给见女友父母，准丈母娘提问：“你家车库物业费现在交多少哦？”这个问题非常有学问，既避免了物质化的庸俗，又包含了大量的信息：确保有房、有车、有车位，而且能从物业费判断小区档次。我不加思索的回答：“阿姨，您问的是哪一套哦？” 11 女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。有时也关着。”男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”⠊12 最近觉得身体不太利索，现在每天一大早就到广场锻炼。做旁边做深蹲，旁边有一个老人说：小伙子，夫妻关系不和睦吧？我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘？”老人不好意思的笑了：“不，刚刚你的十张信用卡掉在地上了。” 13 老妈下定决心一定要减肥，每天节食。昨天，老爸做了一桌子的美味佳肴，我和老爸吃得津津有味，老妈在一旁吃着她的水果蔬菜饭，看得老妈一忍再忍。最后，老爸叹了口气说道：“媳妇，不知道你折腾啥，我又不退货！”老妈咽了一口口水，说道：‘’我光闻闻就行！‘

我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。 1 小姑子申请了一个小号准备加一些备胎，心血来潮偷偷加公公好友，准备逗一下公公。小姑子：帅哥，你结婚了吗？公公：结了，我闺女都和你一样大了！小姑子：那您闺女一定很漂亮吧？公公：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？ 2 前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧.” 那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了半天，说：“不好意思，偷着把老公的车开出来，包里一千多都给前面三个人了，就剩100了行不？” 3 在我的印象里面，以前的自己就是一个特别调皮的小孩，经常被父母打，到现在我有了儿子之后，父母反而教育我不要打孩子，一打孩子，他们居然还想打我。。。我就有一点不懂了啊。 4 刷微博，发现很多女孩都把名字改成这酱那酱的。什么小鸟酱，少女酱，感觉名字特别的甜。我对男友说：“我想换个网名，你看人家的名字多萌啊，我也想叫个什么酱。”男友说：“你就叫黄豆酱吧。”我咬着牙说：“能不能换一个，稍微符合我性格的，辣一些的？”男友一拍大腿：“那就叫辣椒酱吧。”" 5 一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！ 6 今天看到一个新闻说:一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候，点了一个小姐，居然是自己的亲妹妹。我去！我去！我的天呐！都什么社会了，居然还有人叫张二狗！！！ 7 就在昨天，我用了二十多年的QQ号密码丢了，于是我就申请找回密码，申诉的时候有一个问题是：“你的梦想是什么？”二十多年过去了，完全不记得当时的梦想是什么了。我随便填写了“钱”，答案错误，又填写了“房子”，依然提示答案错误，后面又填写了车子、工作，全都错误。这件事情引起了我的深思，看来我丢掉的，并不是QQ密码，而是当初的梦想.... 8 蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……” 9 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。 10 我不相信网恋，虽然见过面了，但是心里过不去那个坎儿，总觉得会被骗，自己太单纯了，但是事实摆在我面前的时候，我不得不相信。现在的网恋男朋友他每天早晚上都给我打电话，在网上给我买我喜欢吃的零食，他说放假我们就奔现，我想再等等，但是我还想奔现！还是见吧，他太帅了！ 11 病人：大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？大夫：你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？病人：昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了 12 今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！ 13 展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来....就是见证奇迹的时刻。”

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