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校花被门卫前沿信息_几个装修工人把我压在茶几(2024年12月实时热点)

内容来源：奇优电影院所属栏目：教程更新日期：2024-12-03

校花被门卫

看着余额里面剩余那几十万，这新到手的房产证。今年过年终于可以开着新买的奥迪回去了，女友不算漂亮，好在清纯。明年就把婚结了吧。回家快半月了，今天才做了个像样的梦。 1 姐姐是大学的校花，刚毕业就和一个富二代结婚做起了豪门太太。上个月她刚生了宝宝，我买了点水果去她家探望，结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出了一点痕迹。为了避免误会，我就去药店买了个创可贴贴上去。然后回家老妈盯了我半天，最后一把掀开我的头发。她先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了…… 2 公司门口有一对年轻的小情侣吵架，吵得很激烈。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两记耳光！把此男眼镜都打到地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠地盯着女的！脸都红了！我以为他会有什么大动作，然而只听他怒吼一声：你赔我眼镜！ 3 毕业多年后，有个同学说：“在学校学的东西，是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。”我：“怎么说？”同事：“你忘了？以前我经常被罚站，现在，我做了一名门卫，每天都站着，感觉不到累啊！” 4 这天在家老爸让我拿报纸给他，结果我不小心摔倒，脚都肿了。他心疼得直掉泪，说煮几个鸡蛋敷一下可能会好点，说着就进了厨房。没多久就看到老爸端着一盘子鸡蛋，跑，回卧室。然后只听老爸说：媳妇，你看我给你煮的水煮蛋，热乎着呢，你昨晚熬夜追剧眼睛都肿了，快敷敷，敷完我还要拿给闺女敷呢！ 5 前不久的一天晚上，在某栋男生寝室的某个房间里面，就听到有人在那里大声地说：“嘿嘿，她回我信息了！”“是被拒绝了吧？”“拒你个头啊，我祝她生日快乐，怎么拒绝啊！”“关你屁事啊！跟你有什么关系啊？” 6 刚过完年，女儿就跑过来说：爸爸妈妈，你们能不能再给我生个弟弟？我：你不是一直不想让妈妈生弟弟吗，妈妈生了你不会后悔吗？女儿很坚决地说：我现在才明白不要弟弟是一件多么愚蠢的事情，我绝对不后悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：因为多要个弟弟，他就能帮我多承担一点，我实在没有更多的压岁钱给你花了！ 7 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”"""tttn" 8 富婆去寺里求姻缘时，认识了20多岁的方丈。俩人迅速坠入了爱河，如今已经结婚三个多月了。最近方丈发现富婆开始喜欢下厨了，本来觉得这样挺好的。但是每天吃的都不变，富婆每天早上起来煎韭菜盒子，中午韭菜炒鸡蛋，晚上韭菜饼…… 9 趁着老婆去外地出差，我带着小姨子去逛商场。我们走进了一个珠宝店里面，小姨子看着一枚钻戒很久很久。小姨子说：唉！到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢？就在这时，一个小伙走了过来，说道：只要三个月就行！小姨子一脸的疑惑：哦，你凭什么这样说？小伙：因为我是整容医，生，我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮，需要多长时间！ 10 星期天的上午，我就在某个广场上面溜达，突然我就看到有两个人在那里打架，然后我就准备过去拉架，我就看到她们开始互相扯对方的头发了，我忽然就觉得，人家生气了好好发泄一下也好，我还是不要管了吧。 11 我有个马马虎虎做事不拘小节的老婆。昨儿个裤子开档了，老婆给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟老婆出去逛街了，心里还很高兴。半路走累了，找了个椅子想歇歇脚。刚落皮鼓，我不自觉地就发出了杀猪般的叫声：针扎进肉里了 12 也不知道是什么原因，我们公司里面有一个同事一直都在说她自己是易胖的体质，有一天有一个同事就反驳说：你其实不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了很多东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。我们大家听后都笑了。 13 我下午因为一些小事说了媳妇几句，就见她饭也不做就冲了出去。没过多久她回来了，把一个装汉堡的纸袋子放在桌子上，板着脸进了房间。当时我的心一下子就软了，这么好的媳妇上哪儿找啊？我还居然骂她！我十分愧疚的伸手进袋子里，没想到居然是一个仙人掌！

小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。” 1 大学的时候，富二代喜欢校花。但是碍于害羞不好表达心意，就每天叫一份早餐送给校花。终于，功夫不负有心人。校花和每天给她送外卖的小哥幸福的在一起了。 2 一个身价上十亿的富二代买了一架价值五千万的直升机，拍照上传，然后瞬间被人喷死，骂败家子的，嫌有钱不捐的。我想了想，人家买的东西是身价的5％，我们买个房东借西借搞不好还得是自己身价的 500％，这么算下来，好像我们才是败家子。想到这，我马上删除刚刚上传的吃方便面的照片，被人喷败家子就不好了…… 3 晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。门卫登记完，又问同桌：“你呢，叫什么？”同桌想都没想就回答道：“孟浩然！”门卫冷笑：“来，你们把自己写的诗都背一遍！” 4 我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药，星期天吃了以后睡着了，天还没亮就醒了。到了办公室，我跟老板说：我今天来得早，没有迟到，应该表扬我吧？老板冷笑道：表扬你？那你告诉我周一你去哪儿了？ 5 岳父：彩礼20万，不能少！小李：好，不过我一下拿不出这么多，可以分期不？岳父：也行吧。于是第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：你们还想要多少啊？结果，彩礼全免！ 6 结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：...... 7 考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。“男生回答：”放在上面没有考试的感觉。 8 结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎脱口而出：“九块七毛二！”全场寂静.... ......原来，这是一场，俩会计的婚礼...？ 9 青年在洗手间啜泣：哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？突然传来大师的声音：止！青年人顿悟：是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！青年昂首走了。大师的声音带着哭腔：纸...... 10 有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把shi拉在天花板上的？ 11 初中同桌是我爸同事的女儿，我爸同事很喜欢我，说我成绩好，有前途，教育我同桌不要和纨绔子弟玩，多和我交往。叛逆是未成年的天性，我同桌还是喜欢上一个不学无术的高帅富，和那个男生考了个烂校，而我考上了市里最好的学校，她爸悲痛欲绝。现在她和那个男生在澳大利亚有了第二个孩子，我还在读博。 12 逛街买衣服，试了两条裤子，服务员都说好看，超显瘦。见我不说话，服务员又补充道：“你刚试的这两条都比你穿来的那条裤子显瘦。”我终于忍不住了说：“我穿的这条也是你们家买的！” 13 岁数大了，很难听清。以前在姥姥家，看见我外公要去钓鱼，正要家门，就看见邻居家的老人家。他对我外公说：钓鱼去啊！外公说：不是啊！我钓鱼去。之后他说：哦，我还以为你要去钓鱼呢？我石化了！

男友站在我家门前，郑重其事地说：“交往了这么久，今天终于要见你家长了，我必须坦白一件事。其实当年在学校，我花了五十块钱让门卫保安对一位校花留下电话，结果保安搞错了号码...”这突如其来的坦白，让我哭笑不得。#找工作有多难#

1.几年前我辞去了年薪200万的工作，回老家办厂，家里人都不支持！在家人的反对下，我最终还是把厂子开起来了。那个时候请不起员工，我和另外两个合伙人每天早晨五点多起来干活，忙到晚上凌晨。第一年基本没挣到钱，爸妈也每天抱怨。我并没有放弃，我相信我的努力总有一天能得到回报！转眼五年了，如今年入五千万。我想说的是，不是所有努力和付出都能得到回报，入赘才是王道！ 2.男人嘛就该对自己狠一点，昨天晚上跟老婆对账，因为我有五块钱的消费去路不明，丫头竟然对我又打又骂，这婆娘，我实在受够了，再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后头也不回地就跪到了客厅，吓得她目瞪口呆，一句话也没敢说，要不是她苦苦哀求，我非给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，是时候震震夫纲了！ 3.双十一的时候老公没花一分钱在购物平台抢到一个10斤澳龙，我俩用了半个小时就吃完了。最后吃得有点撑，我就和老公去外面散步消化消化。在路上遇到一大妈，老公热情地打了招呼。等到大妈走了以后，我问：“她是谁啊？” 老公：“我们公司的食堂大妈！” 我调侃道：“看你这么热情，还以为你们公司的财务呢！” 老公白了我一眼：“你就不能现实点啊？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 4.丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但是实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。 5.公司有个同事一直在追我们组新来的实习小妹。可实习小妹一直在拒绝，于是同事找实习小妹的组长张姐帮忙。他说：“姐，遇见就是缘分啊，你帮帮我吧，要是成功了，你每人的红包肯定不会少的。” 张姐就说：“我要是不呢？” 这小子就说：“如果你不帮我，我就举报你上班偷懒、打电话，玩手机，在厕所看小说。” 张姐看了看他说：“女厕所的事，你怎么知道的？” 6.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！” 我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！” 我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了…… 7.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐。 8.小姑子是舞蹈学院2000年一遇的校花，毕业后被一个公司录取当了秘书。上班三年小姑子一直拿着底薪18000，就去找董事长涨工资。小姑子：“老大，新的一年到了，我的工资袋，份量还是这么轻呢？” 董事长：“你急什么，到下个月，份量就会重了！” 到了第二个月领工资之日，小姑子：“哇！我的工资袋份量果然重了不少！董事长还真是说话算数！” 当她打开工资袋一看，里面全是一块和两块的。 9.我有一铁哥们，平时不联系，但不管谁遇到事，对方绝不含糊。那天哥们给我打电话：“兄弟，喜事啊！我出差刚回家，老婆就给了我一个惊喜，她怀孕了！已经3个月了！” 我真心送上祝福：“恭喜，恭喜啊！你去哪出差了？” “公司派我去了趟美国，然后又去的德国，最后在法国考察了一段时间。” “哎哟！那这去的地方可够多了的啊！这一次出门用了多长时间啊？” “有6个多月了。” 我竟一时无语，只好虚伪地来一句：“祝您家庭和睦哈！” 10.把老爸珍藏的98年茅台送给门卫大叔，他立马把如花似玉的女儿介绍给我。我和他女儿一见钟情，然后就立马结婚了。今天早上我翻了一个身，不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。老婆看了一眼手机，一巴掌扇过来：都8点了，怎么不叫我起床，快迟到了！我委屈地说：今天是礼拜天。她愣了下，又给我一巴掌：礼拜天动静那么大？难道就不能让我好好地休息一下？ 11.考英语，前面坐了一个风韵犹存的妹子，很漂亮，写卷子很认真，我又写不来，就叫她给我抄一下，她居然给我抄了，最后把所有选择题抄完，怕老师发现我们俩作弊，就随便改了几个选择题，最后成绩出来了，她倒数第一,我倒数二

1 我的室友和她男朋友在一起很久了，可是室友的家人却嫌男孩没本事，一直都不太同意两人在一起。这天，男孩来到女孩家向她爸爸求情。男孩说：叔叔，我是真心喜欢您闺女啊！可以说我是真情，真意，真男人！她爸顿时火了，不在意地说：还来对联。你上联不是真情，真意，真男人吗？我下联是没车，没房，没商量！看来叔叔也是有文化的人啊！ 2 男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了... 3 一朋友自行车屡次丢失，遂将新买的自行车加了三把锁锁在楼下，并在上面留了张字条：“我让你再偷！”第二天下楼看见自行车还在，长舒了一口气。得意的去开锁时却发现锁了五把锁，字条下面写着：“我让你再骑！”⠊4 一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8元，司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。”司机淡淡回答了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。” 5 同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！” 6 昨天晚上走在步行街上，老婆跟我说：“还有两天就是我生日了，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”“看到了！”她开心地回答。我说：“嗯，我给你买了同样颜色的电动剃须刀，方便你刮腿毛！” 7 隔壁小区里自从住进来一个市委领导，垃圾处理变及时了，房屋管道漏水维修效率也高了，门口警卫由以前的一个老大爷换成了三个年轻人轮班站岗，小区里的车也没有乱停乱放的路....真好，感谢惠民的领导。 8 小时侯过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥...如今不再年轻了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，到底是红烧呢还是清炖呢？ 9 和女友在路上见到一对胖胖的情侣在接吻，女友顺口问我：“你有没有谈过胖胖的女生呀？”现在想想：“没有啊，你是第一个哦。”大概不是个理想的答案。 10 “你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车？”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特[马]把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”

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