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外国美女尿裤子在线播放_外国女生拉尿的地方长什么样(2024年12月免费观看)

内容来源：奇优电影院所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

外国美女尿裤子

5000个爆笑段子，污到你笑出声！ 𐟌Ÿ 持续更新5000个搞笑段子，总有几个能让你笑出声！ 𐟌ˆ 笑一笑，快乐每一天！这些段子绝对能让你捧腹大笑！ 1. 我：“你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？” 老婆：“因为老娘觉得打得过你！” 2. 某女身体不适去看医生，李医生说：“我这有一良方包你一针见效。” 张医生说：“我这也有一良方，不过得三日方能见效。” 女果断选择了后者。 3. 在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说：“对不起。” 后方美女头也没抬（玩手机）就接了句：“没关系。” 最后，我就这样被忽略了！ 4. 小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚：“多大了还尿裤子！” 我当时就不愿意了，指着我哥说道：“你看他！” 然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚：“还特么尿你哥一身！” 5. 昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，麻痹！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳…… 6. 公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！”“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？”“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。” 这位大哥你是不是姓王？ 7. 女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。” 我：“可以戴橡胶手套洗。” 女：“不行，我对橡胶过敏。” 听到这个，我果断选择了分手。 8. 今天去买衣服，老板：“帅哥来看看。” 我指了一件衬衫问多少钱。老板：“8000。” 我走了，回过头想了想问老板：“你刚才喊我什么？” 老板：“帅哥呀！” 我：“别人都叫我男神，你叫我帅哥，什么服务态度啊！不买了，不买了。” 9. 今天去理发店理发，理发师问：“帅哥想要什么发型？” 我：“随便。” 理发师：“那给你来个地中海发型吧！” 我：“……” 10. 今天去买菜，问摊主：“这黄瓜多少钱一斤？” 摊主：“2块。” 我：“这么便宜？” 摊主：“这是假黄瓜。” 我：“……”

去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！ 1 律师温馨提醒：520、1314、9999等数额可能会被认为具有特殊含义，属于赠予行为，分手时不能主张返还。发100、1000、10000等普通数字就可能会被认定为借款，分手时可以主张返还。需要注意的是，请不要在红包中加入我爱你等词汇，建议使用“这是你要的钱！” 2 昨天公司安排，和一个女同事出差，我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我：“光辉岁月时谁的歌呀？”我脱口而出：“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？ 3 老妈在中石化工作了大半辈子，前不久退休之后领到了高达90万元的退休金，然后我拿着这笔钱去开了家烧烤店。昨天，有两个大约20岁的妹子在我店里吃烧烤。吃完后付钱的时候，只听她俩说道：大叔，我们就是对面公司的，你给我们打个折吧。我看两妹子挺漂亮的，笑着说：可以啊，不过，我也就比你们大个10来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打8折。结果两妹子异口同声地说道：不打折就算啦，你这死老头子。 4 小舅子暗恋一饭店的女老板，小舅子一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。我就代替小舅子去见了那女老板一次。对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那人是我小舅子， 5 老公天天嫌弃老婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教她煮五分钟就行，老婆却不予理睬。今个早上老婆生气没起床，老公自己煮的面条煮完了叫她起来吃。过了好久老婆起床，老公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！”老婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的。” 6 一天我和老公都在家，门外有人在敲门，问是谁又不回答。老公从房间里走了出来，我就去开了门。原来是一个小伙子来做上门推销，他看见我说了声“妹妹，你好”，接着看见我身后的老公说了声“叔叔，你好”，然后毫无疑问地那个小伙子吃了闭门羹 7 7岁的儿子数学考试又不及格，老婆看到他的成绩单过后，眼看就要发火了，儿子忙说道：妈妈，失败是成功之母！没想到老婆啪给儿子一巴掌，然后说：这话你都说多少遍了？你都这么多妈妈了怎么就没一次生下个仔！ 8 小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点…我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我弟当时就不愿意了，指着我说道：“你看姐！”然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特么尿你姐一身！！！” 9 儿子语文考试不及格，爸爸十分生气，呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题你怎么全写’对’呢？”　　儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，’答错扣分’啊。” 10 妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！”哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！𐟘„𐟘„ ” 11 昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:“少一点……！”结果摊主和路人都被惊呆了。 12 外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！” 13 周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢” 我话还没说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机”..........战场亲兄弟，上阵父子兵

周五夜聊：围圈吃瓜，分享人生故事周五下班后，来一场与陌生人的灵魂交换故事会吧！𐟎‰ 1️⃣ 活动介绍：每次夜聊大家都能聊到深夜，这周又有新故事了！这里聚集了太多有趣的灵魂！ 𐟑‹𐟏𛠥†…向社恐小男孩和同事们玩恐怖密室。同事们都觉得他又高又壮，很有安全感，于是都躲在他身后，甚至丢下他一人换红嫁衣。其实他害怕极了，差点尿裤子！真忘不了这句“请大家尊重一下又高又壮的胖子，他们也害怕𐟘‚！” 𐟑‹𐟏𛠦𛡤𘖧•Œ旅游的小姐姐，起初和朋友钻洞进金字塔时，她慢慢悠悠~后来好不容易出洞了，她突然往回跑得飞快！朋友一问才知道，原来是她手机掉洞里了哈哈哈哈哈！不要惊讶，也许她的手机，也在跑得飞快~！ 𐟑‹𐟏𛠨😦œ‰超级乌龙爱情故事！某男性友人在酒吧门口偶遇了个身材高挑又sexy的美女，再次偶遇时两人还在角落深吻1分钟。后来别的朋友告诉他这个美女其实是个boy，他才顿悟“怪不得聊了这么久的微信，他一直拒绝我的通话，还不给我发语音……”现场的朋友都笑疯了，纷纷表示太精彩了！更精彩的故事还在继续……在一次次夜聊中，我们认识了更多有趣的朋友，每位都充满色彩。有些朋友从起初的倾听逐渐打开心扉，有些朋友几乎每周都来，因为享受这种老友相聚的感觉。有些朋友不再那么迷茫，因为得到了许多启发和鼓励。有些朋友成了很久很久的好朋友𐟙‡‍♀️ 这里没有陌生人，只有还未结识的朋友𐟒• 2️⃣ 活动时间：11.29 周五（19:30-22:00） 3️⃣ 活动地点：朝阳十里堡 4️⃣ 活动人数：16人

我单位财务主管是一美女，性格开朗泼辣，因工作关系接触频多。这一天，单位领导委派我开车送美女主管给上级送一份材料，车开到半路，美女主管羞涩地给我说：停下车好吗，早上喝水太多，憋不住了！我说：这里没有厕所，到前面再说吧！美女说道：不行啊，再不放水就尿裤子了！我说：这里没有避的地方呀！美女说道：你把车停下，我到车后边去！我只好把车停下，美女急忙下车去到车后，这时，我脑子也许进水了，情不自禁，鬼使神差地就挂了倒档，倒车影像很清晰，美女在后面大声喊道：快熄火，把车钥匙扔下来，想偷看，没门，你那点小心思能瞒得了我，想看，等会儿上车让你看个够！这下可把我尴尬的……

漂亮妹子刚上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。旁边的一个先生听到了，打趣地说：“妹子真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!” 1 今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十遍，修轮胎多少钱……还好最后只收了10块钱！吓死了我了……修个轮胎这么大排场！ 2 下班回家后，看见6岁的闺女独自一人在看动画片。我认为有必要跟她交流一下感情了。我说：“你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，比你妈要亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”闺女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！” 3 开了10年的普桑被我卖了，换了一辆二手的奔驰。今天出门时，车胎扎了钉子，只好把车开进了附近的汽修厂。让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，但是也老化得不能用了。我觉得这事挺有意思的，就把这件事分享给心仪已久，这几年相处得不错的女神，逗她开心。她看完以后扑哧一笑，果断把我给拉黑了 4 我和朋友都是富二代，整天无所事事。当我们来到这里，我们决定去看电影。他开他的迈凯轮，我开我的法拉利，到了电影院直接看布。我朋友吓得直接尿裤子了。我看见他，他说，你好胆小！但他说，唉，前列腺炎又犯了。我问：你什么时候得的前列腺炎？他回答：刚才。 5 两人没有带会员卡，于是男孩说：“回学校拿吧，看下一场！”女孩：“赶不上回学校了。”男孩：“到时再说吧！”我拿出会员卡，说：“用我的吧？付现给我就可以了！” 6 觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个，小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无，妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆地求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！ 7 昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂，我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷，我指着路边的别墅说道：我们家刚在这里定了一套别墅！男方非常感兴趣地问：哪一栋是你家的？我说道：第一排，最前面那栋。男方才惊呼：怎么回事！我家也买的那栋，不行，咱一块去找售楼中心去 8 一天有个穿超短迷你裙的美女走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。美女对老板挥挥手，非常得意的说：“干你的活去吧！”而老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧！” 9 坐车去湖边玩耍，路上睡了一路。不知过了多长时间，司机叫我们下车，外面夹杂淡淡的腥味！啊，大海，我来了！睁开眼一看，原来是路边一卖鱼的，卖鱼的 10 记得我上高中时，当时我们是在学校里面住，等到晚上关灯了后，主任就踢门进来说：你们为什么还不灭啊？然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一兄弟就大声的说：主任啊，你可来啦，等你老半天了。然后就把灯灭了。主任就愣住了。 11 大外孙女，猜猜姥爷今天给你做什么好东西了？”听老爸的口气，我以为是做了什么好吃的。“姥爷，你给我做的什么啊？”“冰车，还带安全带呢。”通过视频一看，这就是高级定制冰车，儿童安全座椅下面加的冰刀。我真想问问老爸，一个儿童座椅那么贵，怎么就舍得改造成冰车，我小时候连个简易冰车都不给做！“姥爷，真厉害???。”“等你冬天来了，姥爷带你滑冰车去。”隔代亲真是下血本啊，亲闺女啥时候有这待遇啊！ 12 女友是幼教专业出身，毕业之后就在本市的一家幼儿园工作了。这天她班里一个四岁半的小女孩子把同班一个小男孩打了，鼻子都打出血了。这种情况只能赶紧叫家长过来了，小女孩子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶。最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了！原来，女汉子也是具有遗传性的…… 13 某低素质男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

654年，日本人给唐高宗李治进献了2个美女。李治很喜欢，当晚就召她们一起侍寝。公元654年，大唐火得跟啥似的，国力爆棚，各国都来串门。唐高宗李治，那可是个治国高手，外加文化外交达人，整个一全能型选手。《新唐书》夸他：“李治啊，心宽体胖，能原谅人犯错。”说白了，就是个大好人，待人接物倍儿有面子。老百姓还传：“盛世嘛，美女自然多。”这不，日本人就投其所好，给李治送了两个美女。李治一看，嘿，挺对眼，当晚就拉着俩美女一块儿唠嗑去了。嘿，那时候啊，东瀛那块地儿，就是咱们现在说的日本，虽然跟大唐比起来跟小蚂蚁似的，但人家文化那也是杠杠的，有招儿！他们派人来大唐串门儿，不光是因为大唐厉害得吓人，心里头服气，还想趁机跟大唐套套近乎，搞好关系。这就跟《史记》里说的：“你来我往才是礼，光去不回，那哪成啊！”日本就琢磨着，送点礼给大唐，让大唐罩着自己点，在乱糟糟的世界里给自己找个安稳窝。到了654年的春天，大唐皇宫那是热闹非凡，为啥？因为来了几位东瀛的哥们儿，还带了俩宝贝——俩美得不像话的日本姑娘，说是给大唐皇帝李治的见面礼。这俩姑娘，哎呀，那身段儿，那气质，简直就是从画儿里走出来的仙女，把宫里人都看呆了。李治一看，心里头那个乐啊，虽然他后宫美女如云，但看到这么美的，还是忍不住心动，毕竟嘛，爱美之心，人皆有之嘛！那晚，李治大哥心血来潮，请了俩日本小妞进宫，打算来个夜宴加深度交流。天儿一黑，宫里跟过年似的，灯火通明，还飘着一股子好闻的味儿。俩妹子打扮得跟花儿似的，脸上抹了点白粉，白得跟瓷娃娃似的，还特地把牙涂黑，就为了那嘴唇红得跟樱桃似的。这在她们那儿是潮流，搁咱大唐，那就是个新鲜事儿，活脱脱的异域风情秀。李治呢，在书房里等着，跟等情人约会似的，心里那个激动啊。俩妹子一进来，嘿，李治眼睛都看直了。可走近了一瞧，不对劲儿！那脸白得吓人，嘴红得妖艳，牙还黑得发亮，整个一黑白无常的翻版，看得人心里直发毛。李治心里咯噔一下，但还是得端着皇帝的架子，不能露怯。俩妹子一看皇帝这眼神儿，还以为自己这妆容对上了皇帝的胃口呢，更起劲儿地搔首弄姿。可李治这边儿呢，心里头的恐惧是越来越浓，都开始怀疑人生了：这俩是真人吗？自己是不是梦游到哪个诡异世界了？嘿，瞧那太阳老头儿，终于舍得露脸给房间点温暖，李治大哥却跟炸了锅似的，噌一下从被窝里弹出来，跟见了鬼似的大吼：“快来人啊，给朕把这屋里的鬼逮了！”这一嗓子，直接把清晨的宁静给踹了个跟头，整个皇宫跟炸了窝的蚂蚁似的，乱成一锅粥。俩日本妹子也是一脸懵圈，站着跟俩雕塑似的，脖子上还多了俩剑尖当项链，估摸着这辈子也没这么“时髦”过。宫女们呢，一个个吓得跟见了外星人，叽叽喳喳，说啥的都有，什么不祥之兆、妖风来袭的，啥词儿惊悚说啥。李治呢，脸色白得跟纸似的，急得直跺脚，非要手下把这俩“外星来客”给拖走。这时候，日本使者终于挺身而出，想当和事佬，解释说：“皇上息怒，这俩妹子纯属误会，她们是按家乡风俗打扮的，想给您来个‘惊喜’，可不是来捣蛋的。”可李治哪还听得进去，直接怼回去：“你们这是拿本王当猴耍呢？”场面那叫一个尴尬又不失幽默。最终，李治大手一挥，这俩妹子就被打发去了冷宫，跟政治宫廷彻底拜拜了。这晚本想着来点风花雪月，结果愣是整成了场大笑话。一早儿，太阳刚跟皇上卧室打招呼呢，李治睁开眼就瞅见俩大变活人的戏码。昨儿还美得跟花儿似的日本妞儿，今儿个脸白得像鬼，嘴唇红得像血，牙黑得跟煤炭似的，活脱脱俩妖怪啊！李治这下子吓得眼珠子都快掉出来了，美梦秒变噩梦，心里头直嘀咕：这得是做了啥梦啊，赶紧醒醒吧！李治吓得魂飞魄散，扯着嗓子喊：“救命啊，宫里闹鬼啦！”这嗓子一嚎，整个皇宫跟炸了锅似的，乱成一锅粥。俩日本妹子呢，脖子挂着寒光闪闪的剑，抖得跟筛子似的，眼瞪得老大，快吓哭了。宫女太监侍卫们，一个个跟见了鬼似的，愣在原地，心里头那个乱啊。后来，日本来的使臣站了出来，给皇上娓娓道来。原来，这俩妹子是想变个戏法，整点新鲜花样，好让皇上多看几眼。她们学了大唐女子的化妆术，特别是那用铅粉把脸抹得跟雪一样白的招儿。可她们哪知道，这在咱大唐，早就玩剩下了。最让李治摸不着头脑的是，她俩那口黑牙。这其实是日本的一种潮流，叫“黑齿妆”，就是把牙染黑，跟脸的白一对比，那叫一个鲜明。在日本那是时尚，可搁咱大唐，那就是另类到不行了。李治这回可逗了，他把俩美女当成了外星来客，以为她们黑牙怪模怪样的。结果昨晚人家是为了给他来个刺激，特意整了个黑齿妆，想美出新高度。可李治呢，吓得差点没尿裤子，以为撞邪了。

恋爱小技巧：如何让男友对你上瘾？嘿，宝贝们！恋爱中少不了些甜蜜的小套路，今天就来教大家如何把男朋友钓成翘嘴！学起来，感情升温指日可待哦！𐟒– 首先，咱们得学会撒娇。比如，你可以对他说：“你知道为什么两个人在一起要称呼对方老公和老婆吗？”然后他可能会一脸茫然地看着你，这时候你就继续说：“因为老公就是老了还要给老婆打工呀！”哈哈哈，是不是很有趣？𐟘œ 再来一个经典套路：“你在干嘛啊宝宝？”然后他说什么你就接着说：“在想你。”接着你可以说：“男人瘾犯了，速来给姐吸点阳气。”然后他可能会被你的大胆给逗笑，这时候你就趁机亲亲他，说：“我好喜欢你，那种感觉就像尿裤子，只有我自己知道。”哈哈哈，是不是很俏皮？𐟘˜ 还有一个经典问题：“今天有其他美女找你聊天吗？”然后他说没有，你就说：“宝宝放一万个心，没事。”接着你可以说：“没有的话那我也不找了。”然后他可能会觉得你很可爱，这时候你就趁机说：“你回来。”是不是很温馨？𐟒• 总之，恋爱中少不了些甜蜜的小套路，学会这些小技巧，你的男朋友一定会对你上瘾的！赶紧试试吧！𐟒–

“辣眼睛”！这是“裸体晚宴”，顾名思义就是一丝不挂，不论男女，都是光溜溜的，参加的美女还非常的多。纽约这座永远不睡的城啊，啥新鲜事儿都有。这不，在某个角落，一场“裸体晚宴”正玩得嗨呢。这事儿吧，其实也不新鲜，古罗马那会儿，人们就搞过这种聚会，不过是庆祝丰收、祭祀神明啥的。现在可好，这活动穿上现代的外衣，成了某些人找自我、洗心灵的手段。古人那句话咋说来着，“万物都有缝，光照就进来”。每个人心里都有那么块儿地儿，想让人懂、让人接，这“裸体晚宴”就像是给他们定制的。听说这场晚宴是在纽约一家私人会所开的。想去？那得有胆儿，还得有钱——门票大约500元人民币。对大多数人来说，这可不是小钱，但在纽约，这价儿还算合理。这儿的人啊，为了追求那“心灵净化”、“自我表达”，啥都舍得掏。正所谓“钱不是万能的，没钱那是万万不能的”。29岁那小子亚历克斯，是个裸体晚宴的高手，正站在会所大门口，一脸坏笑地招呼着来参加晚宴的哥们儿姐们儿。他就穿了个白T恤和牛仔裤，跟里面那些一丝不挂的朋友们比起来，简直就是个异类。亚历克斯说，让大家光溜溜地来，就是为了让心里的话能顺畅说出来，好好喘口气，跟真正的自己聊聊。他讲：“咱们平时都被衣服绑着，被规矩框着，但在这儿，你可以把面具都摘了，当回真正的自己。” 宾客们一个个往里走，脸上的表情那叫一个丰富，有的吓得快尿裤子了，有的兴奋得跟过年似的，还有的淡定得跟没事人一样。灯光暗暗的，音乐悠悠的，整个会场弄得跟神秘花园似的，还挺温馨的。大家围着一个老大的圆桌坐着，感觉因为都没穿衣服，心反而更近了。有个小姐姐，皮肤在灯光下亮得跟瓷娃娃似的，她笑着对旁边的小哥哥说：“嗨，我这可是头一回参加这种活动，感觉真够刺激的。”小哥哥也点头：“可不是嘛，我也这么觉得。” 晚宴吃的啥？简单得很，几片菜叶子和巧克力草莓就算一顿了。亚历克斯说，这些吃的能滋养心灵，让心里也干净干净。大家嚼着这些玩意儿，好像每片叶子都带着哲理似的。有个大叔拿了块巧克力草莓，吃得那叫一个陶醉，然后说：“真好吃，感觉像是回到了小时候。”晚宴溜得那叫一个顺，大家伙儿跟开了话匣子似的，聊得那叫一个嗨。有人扒拉自己的过往，有人倒出心里的苦水，还有人扯上了自由和真实那点事儿。一位小姐姐蹦出来说：“这晚宴，真心带劲，让我明白，咱每个人都是限量版，别让社会那帮标签给糊住了。”旁边一小哥也冒泡：“在这儿，我整个人都飘了，烦心事儿全飞了。” 可话说回来，这晚宴真就那么单纯？完事儿后，记者一围，有人就露馅了。一小姐姐坦白：“我就是来瞅瞅别人咋样的，顺便秀一把自己。”另一小哥更直接：“这活动，刺激！能满足点儿小秘密。” 夜深了，晚宴也快到头了。大家伙儿纷纷起身，裹上衣服，撤了。亚历克斯站在门口，跟每个人笑着挥手。他看着这些人又穿上衣服，心里头估摸着五味杂陈。这场“光溜溜晚宴”，大伙儿算是把面具摘了，回了回原始状态。可等衣服一上身，回到现实，那心里的渴望和纠结，还会不会蹦跶呢？一位小姐姐走的时候，还回头给会场来了个“回眸一笑”，小声嘟囔：“今晚这经历，绝了，绝对能在我心里挂个号。”旁边一哥们儿笑着捶了捶亚历克斯的肩：“兄弟，多谢你搭台啊，让我们都有机会见见‘真我’是啥样。”亚历克斯一听，立马点头，眼里那叫一个坚定。他心里跟明镜似的，这场“裸体晚宴”可不是瞎胡闹，那是心灵大冒险，自我发现的旅程呢。不过话说回来，这场活动的真味儿，估摸着也就咱这些参与者能品出来。外人一看，估计就以为是场花里胡哨的秀，说不定还嘀咕咱葫芦里卖的什么药呢。但甭管咋说，“裸体晚宴”算是小目标达成——让大家伙儿在短时间内，扔下假面具，找回那个纯真的自己。在这晚宴上，参与者们可能算是找到了新路子，往心里头挖宝。可话说回来，咱也得琢磨琢磨，这路子是不是走得太偏了点？这年头，社会规矩、道德标准跟咱如影随形，可它们也是为了大家伙儿能和和气气过日子嘛。老舍大爷都说过：“人活着，离不开社会。”咱不能因为想追求个“自由奔放”、“真我无敌”，就把那些基本的道德规矩给扔了吧。这年头，大家伙儿都开始琢磨心理健康和个人成长了，这事儿挺带劲儿。但咱们得理智点，淡定点去搞这些，别整些极端的招儿，就为了图一时爽。真正的自在和真实，那得是在尊重别人和社会的基础上才成立的。只有这样，咱们在追自个儿梦想的同时，心里还能跟吃了定心丸似的，稳当着呢。#动态连更挑战# #我要上热门#

生活感悟一：卖淫小姐：五十六岁的老刘头自从家家有洋井的时候，他就会打井，有十多来年了，有一天没啥活，他就上公园坐了一会儿，这时候有一个二三十岁的女人做到了他的身旁跟他聊天，聊了一会儿，那女的说你能去我家玩玩吗？老刘头明白她的意思，他常听说公园有美女拉客，没成想今天让自己遇到了，他一看那女的还漂亮还年轻，他就心动了。那女的说100块钱不多走吧，老刘头就跟那女的走了，到了女方家老刘头付给姑娘一百元钱，正欲行事的时侯，忽然外面喊快开门，我是警察！当时老刘头吓懵了，警察把他跟那女的一起被带到派出所。老刘头老老实实交待了事情经过，警察说你卖淫嫖娼罚你5000块钱，家里来人拿钱赎人！老刘头这个悔恨呢，天下哪有卖后悔药的呀？不一会儿子拿了5000元钱把老刘头领了回去，走半道的时候，儿是对他爹说：那个小姐和警察都是一伙的，你啥当就上啊！二有一篇文章说，假如有一天有一支军队攻入美国本土，美军还不是主要的障碍，最难对付的就是美国民间的3亿支枪。要是打起巷战来，这美国人个个有枪，光是巷战就足以拖垮这支外国军队。又说美国政府让私人合法拥有枪支，其实是一种战备，目的是藏兵于民。这个观点听起来有点夸张，但细想一下，确实反映了美国人对枪支的狂热和文化认同。想象一下，在美国的某个小镇，阳光明媚，居民们正在后院里烧烤，孩子们在草坪上追逐嬉戏。忽然，一声枪响打破了宁静，大家不约而同地停下手中的活，朝声音来源处看去。别担心，这只是邻居约翰在练习射击。他的后院里有个小靶场，周末没事就会拿出他的步枪，跟朋友们比拼一下。约翰一边瞄准，一边跟朋友们开玩笑："你们看我这枪法，跟电影里的一样！"这场景在美国并不少见，几乎每个小镇都有这样的"约翰"。数据也显示◇美国的枪支拥有率是全球最高的，每百人拥有约120支枪。这意味着，很多家庭不仅有一支枪，甚至有好几支。有人说，家里没有枪就像缺少了什么，似乎这成了生活的一部分。去超市买牛奶的时候，顺便聊聊最近的枪械展，真是再正常不过的事了。朋友聚会时，讨论的不是哪个球队赢了，而是哪个新型号的步枪更好用。这些枪支不仅是工具，还是身份的象征。美国的西部电影里，牛仔们骑马、打斗，手里总是握着一把左轮手枪。在很多人的心目中，那是自由的象征。无论是乡村的农夫，还是城市的上班族，枪支似乎都在提醒他们，自己有能力保护自己。即使是开车上班的白领，后备箱里也可能藏着一把枪，万一遇到什么麻烦，心里总有底。这个现象不仅仅是文化，更是历史的延续。美国的建国历史里，独立战争的胜利离不开民间武装的支持。那些早期的美国人，靠着自己的武器和勇气，打下了这片土地。如今，这种精神依然在延续。有人说，枪支是美国人的"第二个宪法"，它赋予了人们一种无形的力量，让他们在面对外部威胁时，能够团结起来，捍卫自己的家园。当然，枪支的普及也带来了不少问题。每年因为枪支引发的意外事件层出不穷，新闻里常常能看到这样的报道：某个家庭的孩子不小心打伤了自己，或者有人在争执中动了真格。这样的悲剧让人心痛，也引发了不少争议。有人认为，应该加强枪支管理，确保安全；也有人坚决反对，认为这侵犯了他们的权利。街头巷尾的讨论热火朝天，似乎每个人都有自己的看法。有人说，枪支是保护自己的工具，没枪就像是没了安全感；也有人认为，枪支只会带来更多的暴力和悲剧。无论如何，这个话题总是能点燃人们的激情，让人们争论不休。就像邻居玛丽和她的朋友们，每次聚会时，她总是兴致勃勃地讲述自己上次去射击场的经历，旁边的朋友们则一边笑着，一边摇头："你真是个疯狂的女人！" 这就是美国，枪支文化深深扎根在这个国家的每一个角落。无论是为了保护自己，还是为了追求自由，枪支在很多人心中都有着不可替代的地位。或许，这种文化的复杂性正是美国社会的缩影，既有自我保护的勇气，也有对暴力的无奈。

当年于谦和白慧明生下一个儿子，6岁时，夫妻俩把儿子架到幼儿园，儿子哭着喊:“你们这对狗男女，别把我惹急了，有你们好看！”于谦对此却一点办法都没有。于谦和白慧明有一个儿子叫于思洋，2岁就拜入郭德纲门下，成为郭德纲宠爱的徒弟。于思洋从小就很调皮，不仅爱捣乱，而且还喜欢跟漂亮的小姐姐聊天，常常把于谦弄得无地自容。他五岁就登台，第一次登台看见前排的姐姐，伸手就要抱抱。在座的人因为这个小家伙，都笑得合不拢嘴。于谦只好赶紧把他拉回一旁。一次演出结束，于思洋跑去抱住义工小姐姐的大腿，弄得于谦很是尴尬。为了治于思洋“乱抱美女”的毛病，郭德纲不得不下杀手锏。他吓唬于思洋:“我一会就去打栾云平。” 于思洋就慌了，小心翼翼地问:“为什么要打栾云平？” 郭德纲严厉地说:“因为你不听话，老是在姐姐们跟前闹，但你年龄太小，我不能打你，那我就是打栾云平。” 于思洋怯生地说:“那你能不打栾云平吗？” 郭德纲说:“我不打他也行，但是你从今儿起就不可以再乱抱姐姐们。” 于思洋却哭泣地说:“我哪头都放不下啊！” 于思洋上一年级的时候，天天出笑话。一次上课时他举手，老师在讲课没理他，一会老师才喊他:“什么事？” 他把手撂下来，然后站起来，大模大样的说:“现在才叫我，晚了，尿裤子了。” 于思洋的模仿能力很强，爱看电视，说话、动作都能照着电视剧的来。他有段时间喜欢看抗日剧，吃饭的时候，跟妈妈说话就是:“给老子把筷子拿来！” 看见于谦就是:“我打死你个小鬼子。” 在学校，老师上课一点名，他马上站起来说:“奴才在！” 于思洋不仅常常把于谦气到哑囗无言，而且在郭德纲面前也敢没大没小。郭德纲在徒弟面有着绝对的威慑力，徒弟们一个个都怕得不行。只有于思洋偏偏不把他放在眼里。郭德纲有起床气，谁来叫他起床，谁就会挨骂，所以在德云社谁都不敢喊郭德纲起床。可于思洋却一点都不怕，蹬蹬蹬跑上楼，对着郭德纲就是一顿大喊:“师父，大家都起床了，怎么就你在睡懒觉？” 一次郭德纲在电脑前听剧曲，于思洋看见了也想玩。郭德纲让他上二楼玩，于思洋扭头就走，但临走前回头说一句:“你等着吧！电脑一会就炸了。” 等郭德纲回过神来，他早就不见踪影了。郭德纲在于思洋这里，一点脾气都没有，既好笑、又无奈。于谦对于思洋的教育是放养式的，三岁就让他喝茶，从不强迫他学习，想怎么玩就怎么玩。于思洋虽然很有相声天赋，但于谦却没有让他继承自己的衣钵，而是让他在学业发光。如今于思洋是整个德云社中学历最高的，他同时收到18所世界各地知名大学的录取通知书。于思洋这次给郭德纲、给云字科大大地长脸了。