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女同怎么玩前沿信息_女生和女生如何进行爱的交往(2024年12月实时热点)

内容来源：奇优电影院所属栏目：教程更新日期：2024-12-03

女同怎么玩

@她不想死也想去巴黎炫富bot @猫猫最最最重要健b美好生活分享bot @被女通讯录吓晕女用知乎 @未星repo行为大咔赏我是好测妹怎么你了高柱暗恋吧高柱季度了吧去穷测有人理你高柱你就这么把你闺蜜你朋友你亲人投了？我有钱我也这样bot @睡前回忆录海浪声版随地大小演 @圆神呼呼呼爱被叫女王的咬人 ...

啥b怎么做到的玩的每个游戏都能水灵灵的让女同想钻地底下去

最近上班的搭档又美又温柔人还很有梗我们最近上班也很闲去了就是叭叭叭聊几个小时天基本我俩在一起也不怎么玩手机就聊聊天然后下班期间她有给我看她抖和小红书的收藏夹我留意到了她的账号因为领导批评过发朋友圈的事所以她现在出去玩已经不怎么发朋友圈了我在抖里看到了好多我所不知道的她各种美美的照片又好看又阳光怎么说呢我感觉我的心情有点复杂首先我不是女同但是有点爱上她的感觉萌出这很不对劲其次我真的不是女同

今天提交了UT的申请，怎么会有人到了submission阶段才发现UT还要交Writing Sample啊？？当然是没有的，只能紧急翻译自己的中文论文，校对可给我烦死了，现在读不了英文。到了没法改信息的时候发现有个confer的日期填错了好像，上传文件的时候不小心把personal states上传到research statement, 我真的是小丑。无所谓，选中personal statement再上传一遍，交了申请费，完事。没拿随笔本，突然陷入无所事事的漩涡。坐在图书馆玩手机。LSAC的申请文书还没有确认过，UCB的面试题也没有想答案，著作权课的课程论文和读书报告12月要交，3月就要毕业论文开题，要做的时期堆成小山，我靠着山玩手机。周日熬夜看完了梅溪湖的团综，6年了还能被这群人诈骗到，我老了一定会被骗买保健品的。居然，在6年后的今天，有点嗑到云中书？？怎么不算是一种不忘初心。是不是我们yyjq没有走上的那条礼貌又体面的道路我不知道，但是看小男孩红温还是挺好玩的，一些年下直恋弯文学哈哈哈哈。《爱的终结》看到一半。好牛的一本书。 “因为自我持续不断地经受着评估，还因为自我与他人的价值都是不确定的，所以太多女性体验到的异性恋市场极为痛苦。” ——生理直女精神女同的正解。发现身边的朋友全他妈挣扎在被催恋爱结婚的困境里，西八别逼我当场发疯。「c‘s thinking」

微抖薯土鳖典女同玩爱上直女烂梗玩够了没[吃惊]天天随地大小哭爱上直女小心直女的小把戏简直被害妄想真把直女掰弯了又要把她挂到xhs说不能接受女朋友之前和男的谈过怎么办

服了，怎么一群一看就没玩过这游戏（能说出“怎么不让男角色卖肉”这种屁话，那是真的连卡面都没云过）在这儿对着完全不媚的漂亮姐姐哔哔哔哔，还不停有人说“这么喜欢看媚男建议去玩mhy”“跟直男哥坐一桌”，好经典的女同跟双不是女人

一边嫌剧情土一边姬叫连连，啊啊啊啊啊啊啊啊！以及怎么第一集就nc啊你们女同玩很大！

转发量截止为3250转，随后因为被举报，这条微博被夹了，现在补档一下：顺便一提，在小蓝三号机转发区指责我造谣的博主自己就亲眼见过那种仇女到极致的mtf，只不过为了表演这个群体的团结，她一直在粉饰太平。千千鸭鸭

我很抗拒和朋友在一起时，对方总是三句话不离自己的伴侣。女同还好一点，谈话还可以建立在我们共同的相似的情感经验和生命体验之上。如果一个直女朋友在我面前不断地讲自己男朋友怎么怎么样，我会有一种间接被男人骚扰的感觉。难道我们每天都生活在庞大的男权话语中还不够吗？为什么还要一个陌生男人来侵占我的私人生活？为什么要如此虚掷挥霍我们的友情？所以我玩得比较好的直女朋友，彼此之间似乎都有默契，聊最近读的书、看的电影、工作的烦闷、生活的体悟，很少聊爱情，尊重彼此感情的私密属性。友情应当独立于爱情之外，而非只能充当爱情的补充品。我同等地珍视爱情与友情，但又不得不承认它们的阶段性。感情如天上白云乍卷还舒，我只希望我可以向内求索，永远做天空，可以坦然地承接住每次向我涌来的白云与星星。

#决战女同心碎之巅 8.24 姐姐你还记得么。高一的时候天天跑去电话亭排队和你打电话运气好的时候电话亭没人我就可以和你打很久很久的电话那个时候我们还没在一起呢只是两个在搞暧昧的小女孩我把耳朵紧紧贴在听筒那想听清你说的每一个字听清你的呼吸隔着听筒感受你的温度。有次晚上你没接到我的电话当时是冬天呢我穿着毛绒睡裙在电话亭不甘心的拨号拨了一次又一次那天晚上你睡着了你的小手机老是出毛病那次它又莫名其妙的关机了不过没关系我没有生你气拨了十多次你都没接幸好那天晚上电话亭没人我可以多试几次。第二天中午打电话你和我解释清楚了你很怕我生气姐姐我从来没有生过你的气呀晚上打电话我拨了两次你才接通你慌慌张张的和我解释我知道你不是故意不接的呀毕竟那个时候我猜到你喜欢我了喜欢一个人的时候怎么可能不接对方的电话呢。你提到你没接到我电话这个事越说越愧疚你哭了我听到你在抽泣听清你哭声的那一刻我心跳漏了一拍我很慌让你别哭用我那干涸的安慰话术安慰你姐姐你还记得你说的是什么吗你说: 这么冷的天你穿着那么单薄的睡衣站着风里一次又一次给我拨号你又那么怕冷冻着了怎么办感冒生病了怎么办对不起我以后一定第一时间接你电话。你不要生我气好不好。你知道吗姐姐你抽抽泣泣的念完这么一通差点把我也念哭了不过听完后我就笑了我笑什么呢我在高兴我在开心我也不知道我在开心什么可能这就是被人惦记的感觉吧和你打电话是一件特别幸福的事情。姐姐我好喜欢你。直到我拿回了我的小手机我说以后再也不用去电话亭排队和你打电话了！可是姐姐以后没人陪我打电话了没有人会陪我在那个严冬在那个电话亭对我说想你了。我想喜欢冬天的原因是有你陪在我身边。我们分手后你对我说的狠话其实我一句也没记住我满脑子都是以前我们还在打电话的时候那年的冬天我耳朵紧紧贴在听筒那只为了听清你那句: 今天想不想我？想你呀，姐姐。 8.27 曾经我说我就是一具冰冷的尸体。你听了后说我是你最喜欢的宝宝。我内耗自卑敏感被自己的过去伤害到于是你说: “我对你所有的关心与帮助都不需要回报都不需要理由你也不需要有负担。因为我对你一直以来纯一不杂你认为自己缺点很多这个问题以及你担心我能不能接受这样不出众糟糕的你这是我在阐述你对你自己的形容词。我并没有觉得你是这类的人。倘若你一定要这样想自己那你就想想为什么有人视枯木为华章。即使你不出众我也会坚定不移的向你走来即使你的生活痛苦的如沼泽般无法自拔那我也愿意与你共享这份痛苦。过去的疼痛带给我们的伤害不可逆转但是今天不再是过去我愿意与你一同度过以后的每一个明天我懂你的感性和念旧我不嫌弃。我最喜欢你了。” “童年带来的伤痛不可逆转那我就陪你走下模糊它的每一步。” 可是姐姐你骗我。你不要我了。我们没有以后了。如今只有我自己来度过了。姐姐我好想你。 8.29 地板冰凉凉的。姐姐我房间的天花板特别干净和你的名字一样。其实我房间的灯是坏的有三四种的可以换的灯影呢但是它坏了。现在只有一种了有时候多按几次就是黑的。不过我会只按一次的我不会让我的房间黑掉的。你说你怕黑好像我也被你感染了一样。其实我一点都不怕黑但是你怕。那我就要让灯一直一直亮着不能让你害怕。以前和你一起打游戏的时候我房间网卡。我就坐在靠门的地板上这样网就会流畅点。我就能听清你说的每一句话。有时候和你打电话我也会靠在门那里就静静地坐在那。听你的呼吸隔着屏幕感受你的温度。我想我也是真的疯了。在学校就用小手机和你打电话打太久了小手机会发烫。那我就把它紧紧贴在耳边假装是你的温度。你知道吗姐姐你每次隔着屏幕说喜欢我的时候我的心脏都在怦怦跳呢。明明已经听了你说那么多遍喜欢我可我还是和第一次听那样欣喜我喜欢听你说喜欢我。已经这么久没有和你打过电话了没关系姐姐我会翻收藏夹听你以前哄我的那些话。其实姐姐我失眠的时候吃药也没用但是听到你的声音比安眠药还有用呢。可是我们分手这么久我都不敢去听我曾经剪的那段音频我不敢听。我不敢听你叫我宝宝。我收藏夹的语音都听烂了只有这段音频我听不了。为什么呢明明它在以前最有用了。不过那个时候有你在。你会哄我睡那段音频只有你不在的时候我才用的上呢。可是现在为什么用不上了呢。地板好冰。如果以前的你知道我又躺地板上你肯定要骂我的每次被你抓包我都心虚。所以我经常瞒着你悄悄坐。不过现在的你已经不会管我了我就是躺在地板上睡一晚两晚。你也不会管我了。其实我不喜欢坐地板的。一点也不。 9.3 天台的风拂过我的耳旁。风不大但是刮过我耳边的时候我第一反应是不要吹落我的耳夹。耳夹是我才买的还没来得及给你看呢如果你在的话你一定会夸我戴着好看的。我会把自己打扮的漂漂亮亮的这样我要是死了的话也是死的好看的呀。其实我不喜欢卖萌的姐姐我只是喜欢萌给你看。被你夸的我都有点看不清自己了都怪你的眼睛给我加这么厚的滤镜。和你分开之后我出去玩都不会戴你买的饰品了那么多呢。以前出门我都会戴好多好多的你真的把我当小孩一样养着。但是现在我不敢戴了呀。我在想如果我是一棵树那我不必受困于繁琐的交际也不必因酸涩的心情而感到抽疼。我只用默默的扎根于这个世界任风吹落我的叶任雨淋透我的木我的肩头不再是靠着你而是我那摇摇欲坠的树梢似坠似迎。无论有再多的情感寄予我的枝干我也只是木讷的观察这个世界。因为我只是一棵树。可惜我不是。你说你视我枯木如华章。雨水滴在了我身上我的心脏似乎因此更加愁闷而苦涩呼不出气的是我的叹息说不出的话是我的悲哀。我有时候就会想为什么我要继续活着人生这么无聊为什么一定要活那么长根本没意义。难道我们的人生都要这样消耗掉吗。你那时候说不会的你会永远陪着我的。活着的意义是我们彼此对未来的畅想。是我们悄悄许下的愿望。还有一个不切实际的约定。雨水冲刷的不仅是污渍还有我们之间未来的所有可能性。我们没结果了你说的不是吗。我想是这样的。我说我最喜欢小雨天气了。那之后的每个下雨天你都会想起说这是我最喜欢的天气。但是姐姐。下次下小雨你还会想起我么？以前每天下晚自习第一件事就是拿起手机和你打电话我们一起分享今天发生的所有事情开心的难过的都和对方说。在回寝的路上一想到马上就可以和你打电话了我就觉得上学也不过如此嘛。可是今天到以往打电话那个点之后我才突然就意识到以后没有你陪在我身边了没有你听我的哭诉了没有你笑嘻嘻的和我说宝宝想你了。突然一下子好想你哦。心脏又开始抽疼了鼻子也酸酸的头也又开始痛了。天台的风吹的我好难受。好痛。好想你。我也想过在下雨天要和你一起撑伞。紧紧牵住彼此的手。永远不要分开。我也以为我们会真的在一起一辈子。会一直走下去。可是姐姐呀你放开了我的手说我们结束了。不要再对我恶语。其实你说的狠话我一句都没有记住。即使现在我是你和新人的调情剂可每当回忆起我们的点点滴滴我只是流泪。下次下小雨的时候你想到的是下雨真烦还是我那时候笑着和你说姐姐我最喜欢下小雨了。 9.15 精神状态最不佳的时候抑郁也好厌食也罢。每天靠吃药吊着一条烂命。你就这样掌控着我的生活在所有我能爬的起来的日子哄着我鼓励我夸我想办法让我缓起来吃点东西。你的眼睛亮晶晶的。因为答应过你要好好吃饭我会努力尽量去吃如果我这天特别听话的按时吃饭了你就会说宝宝这么厉害呀你最棒了亲亲你呀宝宝。这真让我觉得吃饭不是那么令人痛苦的一件事。后来慢慢就熬过了那阵日子。但是也只是熬过了那么一时。最终无果。最后闹的这么不愉快说了这么多狠话一地鸡毛。但我再回想起这段感情的时候说不出你的一句不好。我总是想起你笑眯眯地叫我宝宝还有你亮晶晶的眼睛。你的眼睛好漂亮。想起那时候我也是真的爱你呀。爱到愿意为你而选择活着。

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