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我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着:密码000333!他喜出望外,赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员,然后紧张地输入密码。幸运的是,密码是正确的。工作人员问:“先生,您想去多少?”表哥连忙道:“二十万。”柜员居然说:“不好意思,六万多需要提前预约,你预约了吗?”表哥惊讶道:“原来如此,那我就拿五万块钱。”工作人员:“对不起,您的卡里没有钱!” 1 下班后我去酒吧放松,偶遇了一个倾国倾城的美女。从那天起,我便每天以喝酒为由去搭讪她,一来二去两人有了感觉。今天她终于答应做我的女友,我却因喝酒过度造成胃穿孔,肝硬化。现在躺在病床上的我唉声叹气的说:真是红颜祸水啊! 2 大学时我们班里一个很吝啬的男同学,一直暗恋我们班的女神。每天都能见到他望着他女神的照片发痴,但就是不去告白。于是我就跟他说:喜欢就去表白啊,不然等错过了那就太不值当了!结果这货跟我来一句:现在还不行,时机还未成熟!她还欠我1000块钱还没还呢,等她还了我钱之后我再跟她表白! 3 第一次真正意义上认识诺基亚是上初中的时候,当时学校后cao场有俩学长打架打的不分上下,然后休战时俩人都默契的掏出了手机,只不过一个是打电话叫人,而另一个用诺基亚的学长直接抬手就把手机乎在了对方脸上,瞬间KO完成单杀。 4 在学校接受教育时,老师让我们打扫卫生,说:“你们要爱校如家,在学校就要和家里一样。”后来我们犯错后,老师:“你以为学校是你家啊!”到底是怎么回事? 5 我和我的一个闺蜜由于很久没有见面了,没想到一见面后就开始跟我感叹说:哎!岁月磨平了我的棱角啊!我就回答了一句:你胖就胖,怎么还玩起了感慨啊!闺蜜就瞪了我一眼。 6 那年大学毕业,我们学土木工程的几个哥们,毕业后被安排到了工地的项目部实习。过年时工人们都放假回家了,包工头看我们几个大学生闲着没事,就安排我们去绑一段顶板的钢筋。我们五个实习生,用了三天才绑好。过了几天工人们来上班了,他们用一天的时间把我们绑的钢筋拆了,又用半天的时间重新绑了一遍!哥几个倍感惭愧:这几年读的书,都起什么作用啦? 7 下班刚一进家门,鞋还没换完,就接到陌生女人打来电话,说道:你老公在你家对面的宾馆,几号房,和一个女人,别问我是谁,我只是一个看不惯这种事情的人!挂了电话,我马上冲向了对方指定的宾馆,结果发现根本没有人。这人也太无聊了,搞这种恶作剧!于是我又回了家,看到老公已经在家,开始准备晚饭。 8 晚饭后,我剥了一根香蕉,咬了一口,然后让男友也咬一口,男友:你吃吧,你吃了我就开心!我撒娇不嘛,就要你咬一口!男友犟不过我,轻轻的咬了花生粒那么大一口!我:亲爱的你真疼我,自己舍不得吃……男友:我特么到很想吃啊,一个香蕉你一口咬下去,就给我留这么点我还能说啥? 9 小舅子下班去买烤鸡,问老板:“烤鸡多少钱一只?”老板说五十一只,大街上太吵了,小舅子没听清。又再大声的问了一遍:“你说多少钱?”老板:“45!”小舅子记得上次不是这个价格的,怕搞错,又很大声的问了一遍。老板:“小兄弟,最低给你40,再低我就要亏本了!”小舅子拿着烤鸡回家,开心的想:原来这样也能砍价呀!又学会一项社会技能。" 10 第一次去男友家,发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了,不能白来一趟,中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上,我悲壮地看着男友说:我们分手吧。他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌弃她的手艺这么多年,从来没有人能把她炖的肉吃那么香,这么不挑食的媳妇丑就丑点,认了! 11 闺蜜的爸妈重男轻女,把闺蜜生下来以后就把她放在了乡下外婆家。闺蜜一直都和外婆在一起生活,所以感情很深。一次,闺蜜得知外婆生病了,心里十分着急,然后坐了十几个小时的客车去看望外婆。在路上闺蜜晕车很严重,在外婆家躺了三天才恢复过来。闺蜜临走时,外婆语重心长地说:丫头啊,以后我再病了你可别来了,不然我还得带病照顾你啊,太麻烦了! 12 在中南财经政法大学毕业后,在恒大集团当经理。我不想住员工宿舍,就和一个同事合租了一套房子。那次老妈来看我,见过我同事后,她说:你俩平常都在一起吗?我点了点头,老妈立刻就让我单独租房,钱不够她出。我无奈地说:妈,你别误会,我们俩就是普通同事,相处得挺好的。老妈说:你天天跟这样的帅哥在一起,别说有女生看上你,看你的都不会有! 13 家长在选择让孩子去上寄宿的时候请一定要先沟通好,说明为什么让孩子去上寄宿,不然孩子会有强烈的被抛弃感和孤独感。我当时小学六年级寄宿是因为我爸妈觉得原来学校的教学质量不好,转校后刚开始我很孤独,并不善言谈。但是因为学习基础扎实,秒杀当时班上的学霸,爱好广泛,除了被一个男生抢过东西以外便再没有所谓的欺生现象。

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1 我跟岳父说:爸,你女儿真是特别好,不会管我的私房钱。岳父:因为我被她妈查了一辈子私房钱,我知道这很苦,所以我从小教育她。我:爸,真是太感谢了。这时,岳父递给我一叠钱:我也是为我自己着想,这是我的私房钱,先寄存在你那里! 2 同事说帮我修眉,她拿出眉夹开始拔,一会说右边更粗,于是又拔了右边,拔好了又觉得左边比较粗,这强迫症没治了,终于她停手了,丢个镜子给我拔腿就跑。我的眉毛呢?谁来还我眉毛……" 3 我妈昨天跟我说看上了一双鞋,考虑了一下觉得有点贵,就不想买了。这我还能不懂事?马上转了200给她,好家伙,我妈不知道咋想的,立刻转回来了!我正疑惑这是啥cao作,电话就来了:“哎呀,我一不小心就给收了,我退给你吧?”那我能要么?肯定推辞啊,我妈倒是落落大方:“那我转回给你的钱,你是不会领的吧?” 4 小莉:老公,我想吃烤鸡腿了。丈夫:那你等下进超市的时候问下他们卖的是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃。小莉中计了,马上跑去问售货员:请问这鸡腿是前腿还是后腿?售货员一愣,说:我也不知道呀,应该是后腿吧! 5 半夜玩摇一摇,发现一个妹子,显示就在我附近,加了好友:美女,还没睡呢?妹子:给我倒杯水。我:你发错了吧?然后隔墙老妈大喊:臭小子,还不快点给我倒杯水! 6 我每天都在小区的早餐店吃饭,今天吃完准备去上班。发现老板娘看我的眼神有些异样,一副欲言又止的样子。不会是看上我了吧?老婆知道了还不打死我!就算老婆不打死我,我也不是老板的对手啊。正当我不知所措之际,老板娘说:“你没给钱呢!” 7 哥们说:“我老婆什么都管,抽什么烟都是老婆说了算,最贵的也只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦。平时一个最疼老婆的哥们儿说:“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说:“我抽烟没有固定的牌子,都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。” 8 王太太从试衣间穿着新衣服出来,丈夫突然问:老婆,你有爸妈?王太太一听,害羞地说:这么多人你干吗呢,你不知道我有多少啊?丈夫说:那给我十八块,我去买杯奶茶! 9 小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块! 10 闺蜜长得丑,不过身材还不错,就是想凭借身材吸引男性。于是闺蜜去商厦买超短裙,问老板:“你们这最短的裙子拿出来我看看。”老板拿出来了几件,闺蜜一看嫌长:“有没有更短的啊?”老板说:“没有了,这都到大腿根了,你还想多短啊?”正好旁边卖货的老板和闺蜜说:“我这有!”说着拿出一根腰带:“你看看这行不?”

好无语 真的好无语 周密和小仙那个事儿看得我太难受了。一直强调分手原因是因为知道了女的曾经跟他朋友在一起过,所以心里很介意。好恶心。服了,狗屁朋友,顶多是一个认识的人而已。我真是cao了。人家女的还没介意你jb以前被很多人用过呢 说个毛线啊。又不是小仙倒追 明明是他自己一见到大美女就开始见色起意,主动追击的,高调得不行搞的人尽皆知的。人家女的又没干什么。现在来讲这种话。“我是不管你以前的那些事的,关键是那个人我认识啊 我认识啊”yueyueyue sb。我以为他发银行转账记录是想说给女方花了多少钱,合着尼玛是人女孩自己赚来的,他帮忙要了一下 变成他给的意思了。服了。

初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。 1 在家吃完饭,太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色地跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”儿子说:“不必,以后我可以生个儿子,叫他洗! 2 在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣! 3 表弟那时正要开始高考了,还不认真学习,抽空就去cao场上疯跑。打了上课铃才开始回教室,坐下后立即擦了汗装作在看书,但还是被看出来了,他们演的自己都信了,班主任怎么看出来的?后来开家长会的时候,老师告诉家长:一个班级看见十几个浑身冒烟的人趴那装作看书,气不打一处来。 4 早上,老婆趴我身上撒娇:“明天就是六一儿童节了,老公,我要买个LV包包。”“买买买!”“我还要迪奥香水。”“买买买!”没成想此举被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老公,我想买个奥特曼!” 5 那年刚换的苹果机,特宝贝。儿子天天要玩游戏,递给他的时候总要说一句“拿好玩,别摔了!”我爸见不得我那副怂样,一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔,别玩了!”" 6 叫老公洗碗,他不肯洗,我一生气把碗从楼上扔下去了~晚上让老公给女儿洗澡,他不肯。女儿看看我,又看看老公,怯怯的说:"妈妈,我自己洗......"..........求生欲望很强烈嘛! 7 某运动专卖店里进来个胖MM,直接奔向男装。导购:美女,你看的是男装,女装在这边。胖MM没理。导购又说:美女,美女,这边才是女装。胖MM发飙:谁说我没男人了! 8 最近在考驾照,遇一考科目二的哥们,聊天中他告诉我:科目二挂了两次,原因都是太紧张了,我便开导的说“要调整好心态”,他回了一句让我顿时感到惊讶和奇葩,我主要是没喝酒,喝酒了就不会紧张……考试结束后问他过了吗,他说过了,心想这哥么驾照拿到手还得了!" 9 拥挤不堪的公交车上,年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺:⠢€œ现在的你肯跟着我一起挤公交,委屈你了⠤𛥥Ž我一定让你坐上我的车接你下班回家。”⠤𘉥𙴥Ž,同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上⠩‚㤸ꨨ€出必行曾对自己许下承诺的男孩⠤𛖩€š过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。 10 和相亲对象互发照片,我刚发完我的,对方就说:你的裙子很漂亮,我想请它吃顿饭,如果你有空,也可以一起来。好家伙,这土味情话油腻的,我已经尴尬到用脚抠出了三室一厅。 11 今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了,地上凉。 12 小王:你们认为,如果要教女孩游泳,用什么方法?我:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…小王:她是我妹妹!我:直接就从池边把她推下去就行了! 13 刚上大学那会学校军训,要求所有男生都要把头发剪短,没办法只好到学校外面一条街上找了一家发廊,那时候我还是比较单纯的,进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发,姐姐刚开始愣了一下,我指着外面的牌子说:“你们难道不是发廊吗?”她说:“是,是,是。。。”,然后就给我剪了,虽然技术好像不是很好,最后只收了我8块钱,就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发,最后毕业了才知道,她们主营业务好像不是理发。。

一宝马撞到奇瑞屁股, 宝马车主:“这下不得让你赔的倾家荡产, 没看见老子的标志吗?”。 奇瑞车主默默的打开了车的后备箱, 露出了一副残破画和几个摔碎的古玩, 冷笑着说道:“总价值五个亿”。 1 情人节可以因为“我花了很多心思给你准备了礼物,可你一点没把我放心上”而生气,但不能因为“你看人家都收到礼物了,我什么都没有”而生气。至于我嘛,我情人节因为单身而生气。 2 刚下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前,笑眯眯的说道:“闺女,你看这个男的怎么样,浓眉大眼,干净利索,听说他为人也特别随和,还是个企业高管,富二代呢!”我翻了几张照片,真的特别帅气,我都有点春心荡漾了……“妈,挺好的,我觉得……”没等我说完我妈就点了点头:“嗯,那就这么定了,把他介绍给你姐!” 3 深秋的某个晚上,女孩坐在梧桐树下,黯然神伤 在思念两个男人,一个是她大学同学,英俊帅气,是公认的校草,追求了她三年 她都没答应,另一个是他哥哥,稳重而有气质,从小青梅竹马 对她呵护有加每每想到这里 女孩不免叹气,自言自语到:“早知道就不让他们俩认识了。” -小黄互动-是什么让你半夜一两点还在加班?是亲情吗?是爱情吗?还是友情? 4 老婆最近才把驾照考到手。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:怎么回事?出车祸了??媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了! 5 班上一插班生,姓王,知识量超丰富。 一天,老师出了一道高难度的化学题,大家都傻了,老师就点插班生的名。 他站起来,抬抬眼镜:“用英文还是中文?” 我和我的小伙伴们都惊呆了。 老师说:“你用英文试试?” 该同学霸气地来了一句:“I don't know。” 6 今天公司来了一个外国客户,午餐安排在公司的食堂包间吃饭,因领导不在我作陪。食堂大妈把菜端上来,老外cao着蹩脚的普通话说着:“有没有那个辣妈,我最喜欢你们中国的辣妈了!”汗,这老外还真特me的无耻!吃饭的时候还想着这些!食堂大妈听后,脸不红心不跳,转身拿出一瓶老干妈。哎呦妈呀,还真是没有无耻的话,只有思想龌龊的人! 7 我问老婆七夕想要什么,她说:想要天上的月亮!晚上我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。她说:我不要水中月亮!我微笑着把水往她头上一泼……说:你TM脑子进水了?想要月亮! 8 坐公交捡了一部手机,刚下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是手机的失主,要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了。约在一家西餐厅,吃着高端的牛排,优雅的喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话,就走了...走了...看着两千块钱的账单,我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招,故意把手机丢在公交车上,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。” 9 昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?”她不假思索地回答:“当然会啊!”我又问:“如果是你瘦下来了呢?”她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 10 闺蜜和男朋友吵架,她男朋友微信找我诉苦。诉着诉着,他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话。一条两条,我也没多想,可是发了整整一个小时共50多条啊!我当时就有点小激动了,毕竟他也曾是我的暗恋。他是不是对我有意思,想追我啊!我正脸红呢,他又发来一条信息:“我太爱我女朋友了,刚刚一条条整理的情话,一会一起发给她,她肯定会感动……” 11 自己父亲双排LOL。爸爸ADC,他辅助。自己有几波失误操作,于是爸爸在队内聊天里说:“辅助是我儿子,打的真菜。中路的队友听不下去了,对他爸爸说:“一个游戏而已,没有必要骂人。”他爸说:“辅助真的是我儿子,辅助你说句话。”于是答主不得不开口,说:“我是他儿子。” 12 现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子,声称怀了你的孩子,要你妻子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局,果然,今天老婆就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。 13 到了吃饭的时间,室友当时没有戴眼镜,在打菜时,他把头钻进打菜的窗口里面去了。阿姨:同学,这里吃还是打包?室友:没有,我只是闻一下....打菜阿姨惊呆了!

一老头临死前在病床上说:“我年轻的时候风流倜傥,是一个十足的花花公子,天天跑车,游艇,模特,情人。有一天有个人对我说:早些安定下来吧,组建个家庭,生儿育女,要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”我觉得甚有道理,于是我我改变了生活方式安定下来,把超跑换成了SUV,游艇换成了房子,模特美女换成老婆,生儿育女,享受天伦之乐,以享天年。。如今快结束了,我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话,我越想越气:我TM不渴啊!!! 1 老妈是个媒婆,这天给我介绍了一女生,一起吃过饭后又在外面逛了逛,看到有电子秤,他非要我上去称一下。我俩才刚认识,我当然不愿意了,于是推说刚吃饱会显重。结果他买了十个氢气球要我拿在手里称,说这样可以抵消我吃了的重量…… 2 一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:""你前两天买的彩票中了5000块钱!""我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:""你确定?""我哥:""彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!我。 3 下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:喝你点酸奶,把人往死里整。 4 给一个大龄女同事介绍个对象,完了我就问她:''亲,你想找个什么样的?''然后她对我讲:''我想找一个有豪宅,有豪车。又年轻又有钱又帅的!''我当时都惊了,问:''你酱紫,还能找到男朋友吗?''她掐着腰哼了一声说:''哼,与其被人说没人要,还不如被人说我眼光高!'' 5 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆打电话问我在干嘛。我一时情急说:在睡觉啊!老婆:我不信。我:不信你问泥煤妹,她就在我旁边! 6 有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了! 7 我真不懂有些女生是怎么想的,怎么会觉得自己比游戏重要?一个好的游戏,耗资几个亿,上千名工程师的心血。十几出头的女的,平谈的人生,无趣的灵魂,怎么敢跟游戏比较?我也是好奇,那些女生哪来的自信和游戏比较? 8 一条老公的微信写到:“在哪呢?”我回到:“在家。”老公:“我刚到家,没见你人呢?”我:“楼下邻居那打麻将呢。”老公:“你不是说在家呢吗!”我:“网卡了,把我的话整分家了,你连起来念就对了…” 9 我是个懦夫。有一位美女坐了我的座位,我提醒:美女这是我的座位。美女拿起她的车票骂道:瞎了吧!看看,这是我的座位!因为我是个懦夫,所以没有争辩。等火车开了好多站,我终于还是忍不住提醒她:小姐,你坐错火车了。 10 那天晚上宵夜,女朋友想吃鸭头陪她去买,店主说三元一个,女朋友说十元三个卖不卖!我以为店主会说生意难做,看这么晚勒就卖给你勒!谁知店主对我说:“兄弟,这美女不是你媳妇吧,你以后可千万给她掌钱啊!” 11 大学时的老师喜欢看古装剧,今天上课铃响了,老师刚进教室我就大声地喧:皇上驾到!全班同学很有默契的回应:吾皇万岁,万岁,万万岁!老师很配合地说:众爱卿平身!黄爱卿听旨,到cao场跑道跑二十圈。结果的累得我连饭都吃不下。 12 女:有三套房吗?男:没有!女:有奔驰、宝马吗?男:没有!女:有7位数存款吗?男:没有!女:那你有啥?男:我………女转身就走。突然男的说:我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总?男:我是群主。女:你给我滚 ! 13 刚刚我在支付宝充话费,按错了一个数,给别人充了100,我琢磨也要不回来了,就发了一条短信:不用谢,有钱,就是任性。不到半分钟短信提示充值300,那边短信也来了:装什么,就好像别人不任性似的!...

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