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亲爱的小姨子权威发布_健身房里的激战2最火的一句电影(2024年11月精准访谈)

内容来源：奇优电影院所属栏目：观点更新日期：2024-11-27

亲爱的小姨子

1 小姨子交了一个富二代男友，谁知有钱的男人都很坏，他狠心甩了小姨子，找了一个刚毕业的大学生。老婆知道后，非得让我发誓以后要对她好。我无奈从了，说：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！ 2 看到了丈夫后，我很激动地说：我减肥成功了。丈夫：是吗？我把照片给丈夫看：是的，你看昨天我还这么胖的。照片里穿棉衣的比今天只穿一件T恤的胖了一大圈。 3 某天去泡脚，遇到一个才入行的小姑娘，没多久鼻子就抽抽的，很快就开始流泪。当时我心里那是一个难受啊，感叹着社会的残酷。然后就喊：“哥，加钱多按半小时吧。”可能是出于感动，她越哭越大声。 4 跟媳妇出去吃饭，吃到一半，媳妇发现开店的居然是当年一个寝室的舍友。那女人怀着孩子挺着个大肚子炒菜，媳妇差点没认出来。媳妇感慨道：这么多年，大家变化都挺大的，我差点没认出来你。女人说：我是不会忘掉你的，那时候你每天晚上都装鬼到我们宿舍吓我们！媳妇：...... 5 今天中午在学校午休时，有一个同学就说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么啊，你知道吗？”我就回答说：“因为那个茶杯是空的？”同学就说：“不对！因为杯子里装的是牛奶啊，这么简单都不知道吗。” 6 有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大shabi！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！ 7 一觉醒来听到客厅有声音，我推开房门看到老婆回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的！” 8 我开着刚买的阿斯顿马丁带男友去大润发清场。手牵手走在路上，没想到遇见了他的前女友。前女友挑衅地对他说：当年我就看出来你是一个爱财之人，幸亏给你分手了。我当时就怒了，很生气地对她说：你再说一次，我就不让我爸给你零花钱了！ 9 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！ 10 别碰我！女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，不要碰我！我可以给你们钱！女人继续咆哮。男人忍不住了大姐，这麻将还要不要打下去阿！#初冬连更计划#

老婆的妹妹和老公可以住老婆家吗？如何委婉拒绝小姨子和妹夫长期借助？老婆的妹妹（小姨子）和她老公（连襟）是可以住老婆家的。从家庭关系和人情常理来说，这是比较正常的情况。比如在走亲访友、节假日团聚或者遇到特殊情况（如旅行途经、暂时没有合适的居住场所等）的时候，他们来家里住是很常见的。这可以增进家庭成员之间的感情，大家可以一起聊天、分享生活经验等。不过，在长期居住的情况下，可能需要考虑一些实际因素。比如家里空间是否足够，居住环境是否能够保证每个人的隐私和舒适度等。如果房子比较小，居住起来可能会有些拥挤，容易产生不便和矛盾。不同的家庭文化和个人观念也会对这种情况产生影响。有些家庭观念比较传统或者个人边界感比较强的人，可能会对长期或频繁的留宿有些介意。但总体而言，短期的留宿一般是完全可以接受的，而且是一种增进亲情交流的很好方式。委婉拒绝小姨子和妹夫长期借住的方法和建议：一、强调自身家庭情况的变化 1、提及生活习惯的改变可以真诚地对小姨子和妹夫说：“亲爱的妹妹、妹夫，你们能想到来我们家借住，我们真的很开心，也特别欢迎你们偶尔来小住。但最近我们的生活习惯有了些变化，我和你姐夫 / 姐姐晚上睡得比较早，早上又起得挺早的，怕长期下来会影响你们的休息，也担心我们的生活节奏会给你们带来不便。所以长期借住的话可能不太合适呢。” 2、说明家庭空间的局限性委婉地表示：“妹妹、妹夫，其实我们特别希望能一直让你们住在这儿，大家热热闹闹的也挺好。但你也知道，我们家房子不大，现在孩子也慢慢长大了，需要有自己独立的学习和生活空间。再加上我们的一些杂物也越来越多，家里实在是有点挤了。长期住的话，可能大家都会觉得有点局促，所以可能不太方便长期借住啦。” 二、以关心他们的角度出发 1、提及他们的生活便利性友善地和他们沟通：“妹妹、妹夫啊，你们在这边工作 / 生活，要是长期住在我们家，每天上下班 / 上学可能路程会比较远，会很辛苦的。而且周边的配套设施可能也不太符合你们的需求，比如附近没有你们喜欢的超市或者健身房什么的。我觉得你们还是找一个离工作地点或者生活圈子更近的地方住，会更方便一些呢。长期住在我们这儿，可能会影响你们的生活质量哦。” 2、建议他们寻找更合适的居住方式以关心的语气说：“妹妹、妹夫，我知道你们现在可能在找房子方面遇到了一些困难，但长期借住在我们家也不是个长久之计呀。现在外面有很多租房的选择，你们可以根据自己的预算和需求去找一个合适的房子。这样你们既能有自己独立的空间，又能按照自己的喜好来布置生活环境。而且现在租房市场也挺规范的，说不定能找到性价比很高的房子呢。你们觉得怎么样？” 三、借助外部因素或理由 1、提及邻里关系或小区规定有些无奈地说：“妹妹、妹夫，其实我们真的很想让你们一直住下来，但是我们小区最近对住户的管理有了一些新规定，对于长期留宿的外来人员需要进行一些登记和手续办理，而且可能还会涉及到一些费用问题。这事情比较麻烦，我们也不想因为这个给你们带来不必要的困扰。所以长期借住的话可能不太行了，真是不好意思啊。” 2、以工作或其他事务为由诚恳地告诉他们：“亲爱的妹妹、妹夫，最近我和你姐夫 / 姐姐的工作都特别忙，经常需要加班或者出差，家里可能没办法像以前那样照顾得周到。你们长期住在这里的话，我们可能会担心你们的生活受到影响，而且我们也怕因为工作忙而忽略了你们，让你们觉得不舒服。所以这段时间可能不太适合长期借住啦，等我们工作稍微轻松一点的时候，你们再来玩呀。” 无论采用哪种方式拒绝，都要始终保持真诚、友善的态度，让小姨子和妹夫感受到你的关心和尊重，避免因为这件事情而影响到家庭关系。在拒绝之后，也可以适当地保持联系，关心他们的生活情况，让他们知道你还是很在意他们的。 #情感家庭故事#

1.老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ 2.小姨子在一个KTV上班，平时下班特别晚。那次到了深夜才下班，她就打了一辆黑车回家。师傅提醒说：现在查车严，遇上了你就说是我朋友就好了！小姨子点头说：我是你媳妇！到了商业街附近，黑车就被拦下来检查了。小姨子撒娇说：我下车啦，你给我1000块钱，我要去逛街买衣服！师傅苦笑着从钱包里掏出1000块，说：亲爱的，早点回家！ 3.隔壁新搬来了一对年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话，因为那个女孩不值得。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦地说：差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！这时只听男孩嘶声力竭并带点哭腔的大喊：我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？

男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！” 男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……” 我感动得差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他…… 2.逛街的时候，碰见一个辣妹对一个秃头撒娇：亲爱的，你多疼我啊？秃头一巴掌甩过去！辣妹一下子摔到了地上。秃头说：比这还疼。辣妹爬起来，一脸娇羞：你真好！然后捂着脸和男的手拉手开着劳斯莱斯走了。剩我风中凌乱......这是咋回事。 3.姐姐怀孕几个月了，老妈天天给她做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你儿子也补补呗。老妈瞪我一眼：给你姐补身子，你姐能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！ 4.两个星期没有去超市了，一直没有面，我去超市买！买好准备回家，遇到了大学的室友！于是我俩开始回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，他说我坏话，我说他坏话，他抢我女朋友，我抢他女朋友。回忆回忆着，我俩在超市里面就打了起来…… 5.晚上吃完饭之后，我在小区里散步，看到一胖一瘦的老大爷正在玩象棋。瘦大爷说道：“车是走横线还是竖线？” 胖大爷说：“我记得应该只能走竖线。” 出于好意，我打算跟他们聊聊，说一下正确的规则！结果还没等我说话呢，胖大爷就说道：“卒是和车一样的规则！” 我听了，顿时无语！ 6.妹夫在公司辛苦工作三年，终于得到老板的赏识被提拔成了经理。妹夫很高兴，回到家，便带着小姨子去一家高档餐厅吃饭。吃完饭之后，出来的时候饭店门前挖了条又宽又深的沟。小姨子穿着包臀裙不方便，哀怨的看着妹夫。妹夫心领神会，立刻把小姨子抱起，在众人羡慕的眼神中，妹夫用力一跳，两人都掉沟里了。 7.女经理是大龄剩女，参加了相亲节目，我紧跟着也报了名！节目上，主持人问我：“你是做什么的？” 我答：“司机。” 忽然间灯全灭了，只剩下女经理的一盏灯。我觉得女经理肯定也是喜欢我的，后来，我俩顺利牵手成功了。来到后台，女经理再也忍不住哇哇大哭：“我的灯坏了……” 8.高中时有一个老师是专门逗人的，现在还是很想念他。有一次上课，班主任见我们无精打采，停下讲课，给我们跳了支劲舞。全班都很兴奋。他们拿出手机给老师拍照、录像。跳了一会儿，班主任兴奋地说：“几个刚刚拍照录像的同学都把手机递了过来。 9.回想那一年，我第一次去前女友家吃饭。妈妈做了一大桌好吃的菜，糖醋藕、鸡汤炖藕、凉拌藕片、清炒藕、烤藕等等。吃饭的时候，大家热情地说：小伙子，吃藕吧！这个说吃藕，那个也说吃藕。多年以后，我才明白原来是我吃藕难看！#动态连更挑战#

1 实在是想不到，我这么聪明的人也干了一件傻事。就刚刚，帮二叔搭棚子，搭好后，有条梁有点长，我搬个梯子搭在多余那节上面就开始锯。才锯了三分之二，我和梯子就砸地上了。 2 小姨子掏出一张A4纸，指着上面打印的二维码对我说：“亲爱的姐夫，扫码有惊喜哦！”我警惕地问到：“你不会是挖个坑让我跳吧？”小姨子无辜地说道：“姐夫，你别和我闹了，你看我像是来骗人的人吗？”我毫不犹豫地就说：“像！从你昧着良心叫我第一声亲爱的开始，你就是在骗人了！”小姨子愣了愣神儿看了我几秒，甩下句：“真是丑人多作怪！” 3 问：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’” 4 请岳父岳母及连襟一家在外吃饭，外甥非要吃火锅，在我的坚持下决定吃中餐，他明显不高兴。菜还没上齐，外甥早早吃了碗饭就下桌去玩了，待我们酒喝得正酣之际，臭小子跑过来当着大家的面，大声叫着我：姨爹，我替你侦察了一下，三号桌八号桌有你最喜欢看的美女。" 5 岳不群对林平之们说：辟邪剑谱是福报啊，能练辟邪剑谱是一种巨大的福气，很多门派、很多人想练辟邪剑谱都没有机会。你不付出超越别人的努力怎么成功复仇？ 6 读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。” 7 坐地铁，旁边有对小情侣还有一个黑叔叔，小姑娘兴致很好地和男朋友说今天干了什么事情，就是太激动了有点结巴，一直在那里重复“那个那个那个那个....”，终于说得黑叔叔忍不住戴上了耳机。 8 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？” 9 有次，小明拿着东西在吃，小白看小明吃，转身就出去了。不久，就听见小白一直冲门外喊，小明就出去看了一下，发现没人，一想不对，回头一望，桌子上就剩下袋子了！ 10 去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……

工地看门的是个老大爷，六十多岁了，吃住都在工地。一天夜里，几个小偷开货车来工地里偷东西，被看门大爷看到了。他不敢靠近，就拨打110报警了，当场抓获4个人。大爷说：他们应该是5个人，4个人搬东西，还有一个女的在指挥倒车。警察审问小偷，小偷哭着说：大爷啊，那是货车倒车提示音，请注意到车，请注意到车。 1 小姑子哈工大毕业后，借花贝在华为专卖店新买了一款华为P40pro手机，这天小姑子收到一条短信：您的号码成功充值200元话费！小姑子一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟小姑子很相似的电话就打进来了。接通后就听一男的沮丧的声音：我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！小姑子想了想：确实很傻 2 老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！ 3 爸妈又吵架，老爸哄了半天没用。他对我说：只要把你妈哄开心了，就给你300压岁钱，我一听来精神了，说：老妈，这几天你又瘦了呀……老妈听了哈哈大笑起来！老爸苦笑。 4 女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。 5 进来餐厅坐下，服务员过来跟我们说：“先生，这张桌子已经有人预定了。”哥们：“没事，都是我的朋友。你可以把这张桌子撤走，给我换一张没有预定的桌子。”服务员愣住了。 6 大学毕业后，我们相约出去戳一顿。于是商量着今天晚上一起去吃个烧烤，喝点小酒。我们6个人，一共喝了60箱啤酒。哥们喝多了要去尿尿，然后带出一句话：尿喝多了，酒就特别多 7 大年初二去给老丈人拜年，小姨子的现任男友也来拜年。在酒桌上，小姨子的男朋友居然和我杠上了，把我灌的不省人事。晚上我醒来，老丈人告诉我：“明年你初三过来，免得遇到他又丢人现眼！” 8 有一对夫妻，妻子特别的懒，什么家务都不做。一天晚上下班后，老公对老婆说：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。老婆惊讶道：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的几十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。老婆：那你干吗还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚 9 老公陪我看电影，他旁边坐了个小姑娘，孤零零的一个人，电影看到一半那小姑娘突然哭了起来，嘴里还喃喃自语！老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘，人家也丝毫不客气，伸手就抓来吃。我醋意大发，刚想对老公发脾气，老公连忙解释说，这么浪漫的氛围，不能让她的哭声影响到我们，所以我用爆米花堵住她的嘴，你别生气赶紧吃你的爆米花吧。这理由无可挑剔，我也只能狂吃爆米花了…… 10 我上初中的时候，班级要求轮流领读英语。有次轮到我领读了，当时因为大家都比较厌学，没几个愿意读的，除了我。老师突然来教室检查，然后大家就跟着我使劲儿读啊。突然我有个单词读错了，说：哎呀，读错了。结果全班的同学，40几号人一起跟着我大喊：哎呀，读错了！然后，老师转身就走了。 11 在这次考试中，老师调整了所有的座位。还好，试卷一发下来，我就看到这个新同桌埋着头，在一个空旷的地方没有做。速度很快，很快试卷就满了。我心想，她成绩不好，怎么可能知道试卷上所有的题？不管怎样，抄吧，所以我抄了女同学的答案，一题不漏。考完试，我高兴地对她说：“如果你这次考得好，我请你吃饭！”女同学说：“你还不知道我的成绩呢。我只是不习惯空虚……” 12 一个人在家我就不想做饭，于是就去楼下饭店吃饭，然后我就看到某个人非常慌张的进来了，他就问服务员：请问我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？服务员就问：什么样的呢？那人就说：什么样的都行，我这人不讲究！ 13 我上的理工大学，读的机械专业。大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了。悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了……

漂亮女人报复起来实在是太狠了。几年前我刚上班那会，公司女同事想用我办公室的打印机，按照当时公司的管理规定，我是不能让她用的，所以当时我就拒绝了。就这么一点小事，她就惦记上我了，在随后的半年时间里，我成了她的男朋友。婚后生了3个儿子，你们没看错，是3个儿子，这个报复是不是太狠了？ 1 初中毕业后的第一次生日，老爸送给了一张银行卡，里面有500万。我拿着钱，毫不犹豫买了辆法拉利，结果差点被老爸卸了一条腿。老妈问我：“儿子，我们单位小陈和你一样的车，才8万多，咱家的怎么就要500万呢？”说到这里，老爸拿着一把扫帚又冲了上来。 2 谈恋爱已经有一段时间了，今年就是我们在一起后迎接的第一个新年，女朋友就问：新的一年就要来了，你新的一年里面有我吗？我说：当然有啦。女朋有又问：那除了我呢？我就拿起计算器算了一下，说：除了你，等于８０！ 3 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。…… 4 小刘：哎，近段时间我只要做出双手伸向膝盖以下，上身微曲，两腿先后伸曲的动作时，我发现我的脊椎就会很疼。小王：可是你为什么要做这种动作呢？小刘：难道你不是这样穿裤子的吗？ 5 记得星爷有一部电影里面的情节说的：“穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，我们不偷不抢。”现实却是这样：“穷怎么了？让别人看看，你不仅穷而且还矮，矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。” 6 当时兄弟和他媳妇结婚的时候，都想管家里面的钱。然后约定，谁赚的钱多谁管钱。兄弟为了以后有钱用，一口气打了三份工，那年兄弟大概赚了30万。本来以为稳赢的局，但兄弟最后还是输了。他媳妇打工只赚了3万多，但他媳妇回了一趟娘家，帮他老丈人锤了几下背ⷂ𗂷ⷤ𛖨€丈人直接给了他媳妇30万，两个大舅哥一人又给了5万 7 出门去买灯泡，进入发现两个人正在安装，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“麻烦转一下。”问：“为什么要转？”上面的人：“这灯泡是螺丝口的，你不转我怎么拧呢？太笨了啊！” 8 大学毕业后在金融公司上班，和男同事恋爱了。最近和男朋友冷战，原因是他嫌弃我像个女汉子。我心情抑郁，一个人走到河边溜达。看四周没人，我就对着河吼了两句，发泄心中的压抑。突然下面台阶一大爷哎哟一声，说：小姑娘长得挺清秀，这大嗓子真粗犷啊…… 9 终于做完了手里面的事情，我的眼睛就一直盯着手上的手表，然后我就在那里喊：快快快！一同事听见后就立马跑过来对我说：怎么了啊？我就说：没叫你，我赶时间呢！ 10 一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不…我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！ 11 受单位委派，需要到外地工作一年，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！ 12 正陪老婆看电视，老婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地聆听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上号哭嚎啕大哭。老婆一边安慰，一边忽然一转身对我怒吼：你还坐在这里干什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜地默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！ 13 小王：亲爱的，我昨天不是送了你999朵玫瑰，你还说我不懂浪漫吗？女友：你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那叫刷屏！

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法。 1 工作比较清闲，在办公室养了两条鱼。买了鱼食没东西装，用茶叶盒把鱼食装了起来放在了办公桌上。今天一同事问我什么茶叶，我开玩笑说是进口的类似苦荞。下午，一进办公室，所有同事都在泡我的鱼食喝，还有同事说：你这茶叶怎么还有一股海鲜味！ 2 我老公是万达集团的区域经理。这个月他交了9万。还完车贷，手里还剩下325元。我跟他开玩笑说：“亲爱的，你这么有钱，能给我一点吗？”我老公说：“是啊！咱们各占一半吧。”于是，我拿了三张百元大钞，给了我老公两张十元的和一张五元的，说：“你三张，我三张。”我丈夫拿着钱愣了一下，然后哭了. 3 我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了。 4 在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！ 5 最近天气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭的撕心裂肺的，我们都急得团团转。今天我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满嘴答应了。晚上我满心欢喜的回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面，只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口气，吃一口辣条，喝一口水…… 6 昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。 7 给前女友发：我刚离婚，考虑一下吧，结果误发给了女老板，本来以为她会误会，找我发火呢，但是没想到第二天我就连升三级，她对我开始变得格外的照顾，咱也不敢问她这是何用意啊 8 公司女多男少。但是女洗手间的坑位又少，往往排队排很久。于是公司将二楼的男厕也改成女厕。某日上级领导到公司视察。一领导不明情况就想往厕所跑。我正好路过。看形式不对立刻叫住了他告诉他那是女厕。领导抬起头看了看门口的牌子。对我微微一笑转头走向对面的女厕。听到一片尖叫声，姐默默的走开了。 9 最近富士康招工挺成功的，我们线上来了个漂亮的妹子。这天她叫着我们几个哥们，说是要去多人运动，一起来。到了她家之后才发现是打麻将，这妹子点挺背的，一直输一直输。最后把烟盒里的最后一支烟拿出来了点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人！而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。 10 回学校拜访高中班主任，问我找到女朋友了没？我说，还没，不谈女孩喜欢。他他叹了口气说，你不好好学习，还不在高中找个对象，浪费机会了。………………他好像忘了，因为我和女生共用一把伞，被他罚三千字检查的事了 11 和女友在影院看完《我和我的家乡》后一起手牵手散步。一群鸽子从头顶飞过，我说：“我刚买的房子在顶层，是个带阁楼的，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友高兴地说道：“没意见，我太喜欢鸽子了！”我激动地说：“你最喜欢哪种鸽子？”女友：“红烧的！” 12 看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼地说道：老婆，你去休息吧，剩下的我来。只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：快去把碗洗了，不然老子揍你。二，记得是去年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说：我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情 13 老弟得瑟的发来视频问我：姐，你晚上吃啥呢？我这满汉全席呢？看到没？你最爱的大闸蟹！然后咬了一口给我看！我鄙视地问他：你知道我现在在干啥吗？老弟摇摇头！我：拉屎呢！“嘟”的一声，视频就挂了！

小姨子因为不能生育，被她的暴发户老公扫地出门。后来她给一70多的老富豪当保姆，两人日久生情结婚了！小姨子特别高兴，请我们去五星级酒店吃饭。我看到茅台酒忍不住连干好几杯，最后喝大了。到了第二天早上我去厕所，发现地上摆着七筒卷纸icon，都没拆开。我好奇的问老婆：老婆，这是怎么回事啊？她怒道：你好意思说，你昨晚不停的要纸，要了七次才没要了，你要七筒纸是想集齐神龙啊？我当时就尴尬了，挠挠头突然想起来，我昨晚擦屁股没有啊？ 1 一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来！。 2 现在的小男孩小女孩真的很浪漫：牵着手上地铁，一上来女孩就抱住男孩的脖子甜甜地旋转大半圈，背部向着车厢角落就势一靠，两个人就这样进入了90度车厢包围的密闭小空间，男孩子宽大的身躯刚好能遮住害羞的她。这件事本来非常完美，如果角落里之前没有我在的话。 3 楼主：有个女的对小伙子说：“这是二十万，离开我女儿！”“阿姨，我们是真心相爱的”“四十万！”“阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。”“六十万！”“阿姨，您这是逼我啊”“一百万！我说最后一次，离开我女儿。”神回复：年轻人叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出纸笔：“这是两个亿！离开你女儿！”神补刀：阿姨楞了两秒，突然对男子说：“亲爱的娶我吧！” 4 老婆又买了个奢侈品牌的包包，我很是恼火，说：“你怎么又乱花钱！”老婆微微一笑说：“遇到喜欢的东西就买下来，钱不是真的花掉了，而是换了另一种形式陪在身边。 5 丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛呢？”老婆说：“他是这样的，他吃得淡，放盐一点一点的放。”丈母娘：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。” 6 年前放假之前，老板娘叫了几个同事一起去她家打麻将。老板娘说：“起快过年了想家了，特怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家我可以一口气吃5个。”两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张5饼。老板娘：“胡！” 7 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：”学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补了一句：”记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：”学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！！！！”⠊8 和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就想心有灵犀一般。⠊9 老师："小明，你又上课低头玩手机！"小明："今天是教师节呀！"老师："教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！"小明："我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频ⷂ𗂷ⷢ老师："你ⷂ𗦻š出去！"⠊10 昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？”那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。” 11 运气不好，遇到了骗子，他说：“你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。”我：“手链我要了，你给我背段经，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。”他：“你心不诚。” 12 号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...” 13 女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩劝她别准备太多菜，吃不完还浪费。妈妈听了仍不停手，说：“我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”

女同事最近去出差了，我每天心急如焚，日思夜想地盼望着她回来，今天，我打电话问女同事：你什么时候回来啊，我都急死了。女同事扑哧一下笑了：怎么？才几天没见就想我啦。我生气地说：上次你找我借钱，说了五天还我，这都几天了？ 1 和老公吵架被公公撞见了，公公把我拽到他的身后！然后问我：儿媳妇，咱家有羽毛球拍吗？我说有啊，找到羽毛球拍然后递给公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，老公：爸，您看清楚点，我是您儿子！公公说：就是因为你是我儿子，我才打你！老公不服：为什么啊？公公想都不想就说：遗传得没办法啊！你爷爷当年也是这样打我的！ 2 我媳妇从来不糟践东西，大姐送来的自家小院辣椒，我媳妇身体原因不能吃，看着又馋，没事就鼓动我吃：辣椒蘸酱，辣椒炒鸡蛋，昨晚我看书，问媳妇有没有水果，媳妇说“有，”然后给我端了一盘刚洗完的青辣椒！ 3 和男友相识两年多了，今天两个人都早早的回来，点上蜡烛，开了红酒，空气中都弥漫着满满的爱意。酒过三巡，我目光迷离的看着他：“亲爱的，你当初到底看上了我哪里呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……” 4 女朋友自从跟我在一起之后，胖了好多，有天心血来潮说要去跑步减肥，第一天坚持下来了。第二天说脚踝痛，不去跑了。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！ 5 吃晚饭时，我爸提起十几岁时被狗咬过，那个时候没疫苗，病毒可能会在身体潜伏几十年的！有点担心！我弟接过来说：嗷呦，那多好，几十年后正好腿脚不便，爆发出来就不耽误走路了，天天还能东窜西跳…老弟话音未落，老爸手里的煎饼就呼啸着向他飞去… 6 我特别迷动作片里的英雄，有个武侠片，我特崇拜片中那个有铁头功的大侠，忍不住就照铁头侠的造型去剃了个光头，还天天在小伙伴面前显摆自己的光头，结果小伙伴都不叫我铁头侠，叫我秃头！第一次感觉头发长得真的好慢！ 7 一男子觉得最近看不清红绿灯，以后去医院，正在测视力。医生让他遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。医生指0他说看不见，医生指0.8他还说看不见，医生指0.2他也说看不见。医生说：“过来让我看一下。”医生扒了扒眼生气地说：“假眼你也不说一声。” 8 在网上买了一个新兴的游戏机，说是今天到，电话就打过来了。可我在打柚子，于是让老婆帮我下楼取回来。老婆：不去，我等下要出去逛街！我：快递小哥在楼下等着了，你赶紧的。老婆：要去你自己去。我：你帮我拿回来我给你500块钱。老婆：好，你说的！老婆出门后我赶紧给快递员打电话：我老婆下去了，到付的2000块钱向她要就行了！ 9 读高中时，特爱去一家小网吧看曰本动作片，最爽的就是六号机在一个角落里，前面来人了可以不慌不忙的关掉播放器，再点开一个事先准备好的动画片看。有天看的太投入没发现老板娘过来了，我惊慌失措的点开那个动画片，还装得有模有样看起来！老板娘：年轻就是好啊，小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高！" 10 小姨子，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊～东坡肉啊～红烧猪蹄啊……话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：妈，这人我不嫁了！ 11 马上就要过年了，于是我就坐高铁回老家，在车上我就遇到了一个妹子，然后我们就聊了很多，当我准备下车时，妹子就笑着对我说：叔叔再见！我听后就幽怨地回答说：大姐走好。。。。 12 男友想结婚，曾不止一次跟我说想来家里看看！今天他买了好多礼品，来看爸妈！吃饭的时候全家人等着妈妈发话。妈妈：彩礼十八万，准备得怎么样？男朋友，阿姨，我还没准备好呢！我妈：那就二十八万！男朋友吓得赶紧放下筷子走了。妈妈看了看还在吃饭的我说：你看看你，倒贴二十八万都没人要…… 13 公，司新来了一个刚参加工作的女孩，整天浓妆艳抹的。过了没几天，我发现她开始画淡妆，后来发现她开始素颜了。我问她：你怎么不化妆了？她说：反正公司也没有帅哥，我化不，化无所谓了，这样早晨能多睡一个小时

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