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不是真的爱我权威发布_不是真的爱我孙燕姿(2024年11月精准访谈)

内容来源：奇优电影院所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

不是真的爱我

爱情到底是什么？𐟒• 很多人都说，这个世界上根本不存在爱情。也有人说，爱情就像鬼一样，听说过但没见过。那么，爱情到底是什么呢？是为了追求新鲜感而喊宝贝的暧昧，还是因为一次偶遇或一张照片就心动不已？又或者是那种刚认识没几天就想和对方滚床单的激情？对我来说，爱情从来不是荷尔蒙刺激下的冲动，而是那种怦然心动之后，明知不可为而为之的坚定。那些认识第二天就说爱我的人，其实只是觉得我符合他们的择偶标准，而不是真的爱我。那些看到我照片就觉得此生非我不娶的人，他们也不是真的爱我，只是因为他们从未真正了解过我。真正的爱情，需要花费很长很长的时间去了解对方的性格、三观，然后再下定决心，笃定地认为“我非你不可”。就像村上春树说的那样，在这无聊的人生中，有一个喜欢的人，真的太重要了。在你疲惫不堪甚至抬不起头的黑暗日子里，因为对方的存在而充满了力量。在你披荆斩棘突破重围时，总会因为对方而嘴角上扬。好的爱情，是人生的酸甜苦辣有人与你分享，无论你是英雄还是小丑，有人陪你一起成长。

如何自洽：情感日常分享 𐟒스𛊥䩧œŸ是忍不住发火了，因为他总是因为七七更爱我而吃醋。每次七七看我、对我笑、向我爬来的时候，他总是会挡住他的视线，甚至插入我们中间。真的是忍无可忍，我狠狠地凶了他一顿。他说他只是有点吃醋，我听了真是觉得好笑。别说我怀胎十月、哺乳六个月，就算我花在七七身上的时间精力爱，冰川都该化了吧，更何况是我亲爱的宝贝。有时候真的不知道该怎么形容我的情绪，该如何自洽。七七仿佛是我和婆婆的孩子，如果真的是我和他奶奶的孩子，我也不会这么失衡。毕竟她在带孩子上也付出了很多很多。我都快想不起来婚前我是怎么生活的了。一进房间，脱掉脏衣服，往地板上一扔，妈妈会捡起来洗；不想吃就点外卖，外卖都不高兴到门口拿，都是爸爸拿的送到房间；除了我心爱的化妆品，从不整理收拾房间，就算需要收拾了也是翘着脚喊爸爸忙来忙去。下午七七游泳，他爸爸因为控制人手受了伤不能碰水，他爷爷前两天脚摔了不能碰水，他奶奶才带七七在外面玩了一个多小时回来精疲力尽。所以我一个人拎了十几桶水，其实回头想想游了这么多次，大部分都是我拎的水。然后和他奶奶一起给七七穿上泳圈，引导七七游泳扑腾。七七下水了，爸爸和爷爷都来了，一人拿着一个手机，开心的不行，叫着七七的名字让他们看镜头，拍了一张又一张照片一个又一个视频后，他们心满意足地离开了。孩子游泳完，就因为泳圈有个安全扣，明明只是一推的事，非喊我去给七七解扣子。不能不放下手上给七七洗的苹果，去给七七解扣子。解完奶奶做抚触，我抓紧时间继续洗苹果削皮，用提了十几桶水的右手给七七刮苹果泥吃。今天七七吃了小半个苹果，我大约刮了几百下。他爸爸手上捻着一张纸巾，等七七吃脏了给他擦下嘴。刮完几百下，我的右手手腕完全不能动了，疼的饭都不想吃。但七七才游泳完很累需要抱抱，他爸爸抱了一会哄不住，只能立刻接手我的宝贝，抱抱他拍拍他。终于他奶奶收拾好游泳完的战场给他喂奶完，我能躺在床上休息一会了。他爸爸躺我身边问：宝贝，你该洗澡去了。真想破口大骂洗你麻痹，但七七躺我身边，我要情绪稳定，只能憋了一会说：我很累，等一下再洗。该如何自洽呀这失衡的婚后生活 𐟤𐰟’”

爱，真的有那么复杂吗？𐟤” 最近，我突然想起了我的咨询师给我布置的第二份作业，已经过去16个月了（中间还停了一段时间咨询）。作业很简单：这周内做一件爱自己的事。听起来是不是很简单？但对我来说，这真的不是一件容易的事。首先，我花了不少时间去思考：什么是爱？爱自己到底意味着什么？我不想简单地用“给自己买个什么”来回答。那么，我该做什么呢？这个问题真的让我有点头大。𐟘… 于是，我开始在网上搜索，甚至去问了朋友。爱到底是什么？爱是有条件的吗？如果我做得不好，谁会爱我呢？甚至我开始怀疑，父母对子女的爱是不是也是无条件的？我也不确定。思考了这么多，我渐渐意识到，爱其实是一种很复杂的东西。它不仅仅是表面的喜欢，更是内心深处的情感。或许，爱是有条件的，但这种条件并不是我们想象中的那么严格。然后，我又想到，所有的爱都是有条件的吗？包括自己对自己的爱。做成了一件事，我就爱自己；做不成，我就不爱了？那些无人支持、理解的时候，我就应该抛弃自己吗？当然不会！自己对自己的爱，是无条件的。无论我表现得如何，无论别人如何看待我，我都会爱自己。现在，我再思考这个问题，我会说，爱有太多答案，就像“人生的意义”一样。每个人对爱的理解都不一样。这种答案不是靠思考得到的，而是需要我们去体验、去感受。或许，答案就在旅途本身吧。出发上路，然后找到属于自己的答案。𐟚𖢀♀️𐟚𖢀♂️

男朋友真的不爱你吗？还是你只是太焦虑？ 𐟒” 有时候，我们总会怀疑男朋友是否真的爱我们。这种感觉可能源于一些不愉快的事情，比如他忘记了我们的生日，或者纪念日，甚至在我们需要他的时候，他总是表现得漠不关心。这些行为让我们感到不安，甚至开始怀疑他是否真的爱我们。 𐟘” 然而，很多时候，这种怀疑并不是因为他不爱我们，而是因为他可能对你有一些愧疚，甚至可能想要通过冷淡你，让你因为无法忍受而提出分手。在这种情况下，你可能会经历一段非常痛苦的时期，因为你看着自己喜欢的人逐渐变得冷漠，这无疑是一种心灵的折磨。 𐟒ꠤ𝆦˜ﯼŒ你要相信，这段经历会让你变得更加坚强。你会明白恋爱不仅仅是相互陪伴，更是心灵的交流和理解。你会懂得，一个人的内心世界是如此复杂，而一个女孩需要有自己的事业和独特的魅力。你会变得更加自信，更加懂得如何爱自己。 𐟤” 另一种情况是，你其实只是太焦虑了。你因为没有安全感，总是想要确认对方是否爱你。你通过不断地询问，甚至通过对方送你的礼物的用心程度，或者他是否在你需要时照顾你，来判断他是否对你用心。 𐟘Œ 其实，很多时候，你的男朋友已经做得很好，但他可能因为你的不断试探而感到压力。当你发现他稍微做得不好，你就可能把自己关起来，甚至向全世界宣告：没有人爱我。 𐟘㠨🙦—𖯼Œ你的男朋友可能会感到害怕，害怕失去你，所以他选择迁就你，安慰你，甚至向你道歉，以证明他会改正。但宝贝，你知道吗？恋爱需要两个人共同包容和理解。如果你总是希望对方无条件地付出，那么你永远也无法真正感受到爱一个人的感觉。 ❤️ 所以，亲爱的，请先学会爱自己。成长就是一次又一次地告诉自己，你值得一切美好的事物，你值得一切美好的爱。那个爱你的男朋友其实一直都在那里等你，只是你可能太过坚强，一直没能放下你的防备。请先相信他，然后再去爱他吧。

我爱你，但我不需要你——一念行者爱和需要是两回事。当你需要某人时，你不可能爱他；而当你真的爱她时，那爱里没有一点需要。我可以做到，我爱你，但我不需要你。我发现，当我做到“我爱你，但我不需要你”时——那才是真的爱你。我爱你，但不需要你的认同，你的赞美，你的重视。我爱你——但不要求你作任何改变，我爱你——你放心地做你自己。你不管变成什么样子，我确定我爱你。当我的爱里，对你没有任何需求时，我发现那爱像滋养的水灌溉麦田一样地没有阻碍，那心像被灌溉的麦苗，它在吮吸中快乐成长。人们常常把需要当成爱，认为如果我不需要你，我怎么才能表现的我爱你？他们认为，爱是靠“需要”连接的，没有“需要”就没有爱的沟通。但，真是这样吗？ “需要”在阻碍爱，每当你需要一位爱人或需要你爱人的某个方面时，那“需要”就在把爱之流截断。“需要”不是爱的管道，“需要”是阻塞爱流通管道的石块。我们的心本自完满，它不需要任何外在的事物，心认为它需要很多，那是个错觉。因为这错觉，源于这需要，人类把自己推入苦的海。向他人要爱，希望被别人肯定，渴望他人重视你，是我们痛苦之源！所有的需要都在阻断爱，而阻断爱是在掐住心的咽喉，这就是为什么每当我们向外需求、要求或向他人请求什么时，我们那么痛苦的原因。心像灼热的灯泡向外发着光，当我们试图用手捂着不让它发光时，当然灼伤的会是我们的手。每当你阻止心向外流淌它的爱时，你必定会心痛！那阻挡你心流淌出它爱的人，你恨他，而实质，你并不是真的恨他，你只是想给他更多的爱——你的爱想穿过他，滋养他，给予他。我了解恨一个人的本质。世上不存在恨，世间所有的恨，只不过是一种爱的变相。

真正爱自己，不是买奢侈品那么简单真正爱自己，到底是什么呢？有人说，买奢侈品就能证明自己爱自己。但这只是商人们想让你这么认为的。也有人说，别人有的我也要有，这才是爱自己。但这不过是穿别人的鞋子，合不合适只有自己知道。女人如果真的爱自己，最重要的是做真实的、快乐的自己。我也在努力修行中。今天，我的一个老同学刚生了二胎，出了月子。我给她发了红包，聊了聊天。她反复告诉我：建议你谨慎要二胎。我说：“心情要好一些，多爱自己，别太累。我也不会要二胎的。” 其实，经过研究，我发现不想要二胎的人大概有两种：一种是觉得自己现在的生活已经很累了，没有得到足够的支持和安全感，根本没有心力要二胎；另一种是觉得自己生孩子完全是自己的自由，更愿意选择洒脱的生活。这两种情况都非常值得支持。女人如果真的爱自己，最重要的是做真实快乐的自己。孩子生下来后，虽然说是全家人带，但实际上最大的付出还是妈妈。无论是身体还是心理，特别是心理。身体需要好几年的时间来恢复，孩子吃奶也得吃一年左右。不能生闷气，生个闷气堵奶了，疼得要命也得让孩子吃。那种疼，真是刻骨铭心。但孩子稍微大一点后，妈妈们还得工作赚钱。忙碌的生活可能让她们背负更多的压力和责任。平衡家庭和生活永远是社会给女性的课题。心情不好时，大部分妈妈们都得靠自己自愈。可能说了没人理解，能理解的人也不能说。一晃一胎25-30年过去了，一晃二胎30-35年过去了。脸上的胶原蛋白没了，皱纹细纹出来了。不保养的和保养的看起来差了不仅仅是十岁。当然，我希望这只是我自己的一种负面想法。大部分妈妈们都很愉悦地生孩子、养孩子。也会有人吐槽我，但回到主题：女人怎么是真的爱自己？就是你觉得开心就好，你觉得不开心就不好。别太压抑、别太懂事、也别太逞强。世界没了你照样转得很好，活好自己真的就已经很伟大了。别跳过了自己，尽去让别人开心。人生本无常，怎么活都坦坦荡荡。不要太违背本心，有多大能力做多大事。真实、尊重、自信、简单、自爱、谦逊、圆满、智慧——这才是真正爱自己的样子。

我的丑对象：爱情故事，满满的都是爱！我真的超级喜欢你，想和你一起走很长很长的路，一直爱你，毫无保留。每天给你一个大大的拥抱，在你难过的时候陪在你身边，哄你开心。每天和你腻歪在一起，说早安晚安，真的就想一直和你在一起。时间会证明一切，我愿意让时间来证明我对你的爱。我会一直等你，希望你不要放弃我，不要骗我，不要敷衍我，牵着我的手，再也不要分开。在十几岁的年纪遇见你，你成为了我最喜欢的男孩。对我来说，你就是上天赐予我最好的礼物。我真的超级喜欢你，这个让我一看就会笑的男孩子。我知道，只靠感情是不可能在一起一辈子的。成为情侣可能只需要爱情，但成为家人需要的是我们互敬互爱、互相理解和包容。我会口是心非，但我只是想让你看透我的心。我生气也好，冷战也罢，只是因为我爱你。我有时候会故意气你，会很粘你，甚至会吵架，但我不会轻易离开你。我会管着你，但不想失去你。我知道自己小脾气很多，但你从未跟我计较。我无法告诉你我有多爱你，只能说半夜你打电话来我会接，再远的地方我也愿意见你。就算你喝多了吐在我身上，我也不会推开你。我说不出什么是爱，只知道自己和你在一起的时候，快乐是真的，难过的眼泪也是真的，想和你在一起一辈子的心也是真的。

没有爱的生活，真的很累 𐟌Ÿ 一直以来，我都觉得自己交朋友没有标准，全凭感觉。但现在我明白了，其实我有标准，那就是只喜欢和那些心中有爱的人靠近。因为我觉得，我活着的每一刻都是爱的表达：爱自己，爱家人，爱这个世界。没有爱的人，我理解起来真的很困难，所以我会刻意避开那些只执着于物质的人。感觉他们买椟还珠，不太聪明的样子。没有爱的生活真的很累，每天都在权衡利弊，算计筹谋。但有爱就会很轻松，不惜代价，不问结果，只因热爱。今天和老公八卦别人家的事，感觉有些男人心中就是没有爱的。他们不爱自己，不会好好照顾自己，自己开不开心不重要。他们也不爱家人，对家人没有耐心，不愿花时间，只掏钱给指令，家人开不开心也不重要。对他们来说，老婆孩子听话懂事最重要，毕竟他们只是几枚挂在自己胸前的勋章，可以向世人证明自己很成功，这就是全部意义。我还年轻，也没有上帝视角，但我总觉得他们在浪费生命。总有一天他们会后悔，但也许到死都不会后悔，这都无所谓。只要我做好自己认为对的事情，好好珍惜身边的世界，倾注我的爱，接收他们对我的爱，我的每一分每一秒都值得，都死而无憾，不惧生老病死、离别悲欢。我只想和那些心里有爱的人切磋交流。他们可以是真心爱着某些人，可以是真心热爱某项事业，也可以是迷恋这个世界的美食美景。都是有爱之人，我觉得他们都是红尘喧嚣中一颗颗闪亮的星星，让我不自觉地想要驻足欣赏。

爱与妒忌的复杂情感 | 情感分享看到她分享的那些幸福的瞬间，我的心情瞬间变得复杂起来。那些被深爱的人，那些感受到幸福的时刻，与我无关，却让我感到一种莫名的灼热。我的脸开始发热，仿佛有无数的小蛇在我的皮肤下游走，带来一种无措的火辣感觉。时间过去了这么久，我还是无法做到完全的坦然。心中的妒意和酸涩如同隐藏在胃部某个角落的灰扑扑潘多拉魔盒，随时可能被打开。为了忘掉她的存在，我尝试通过药物、酒精和尼古丁来麻痹自己的感觉。尽管脑海中的文字如同打印书稿一样密集，但我的大脑却无法记录下来，想要记录时，脑子一片空白，只想睡觉。我总是陷入比较的怪圈，深知那些大道理以及心理层面的治愈方式，但亲爱的，我真的无法完全不在意。你被爱着，是幸福的，这真是一件好事。我只是有点愧疚，那个人为什么不是我？还有点不解，为什么我的爱不能让你幸福？我到底差在哪里了呢？我好爱回顾过去，然后痛恨现在，再恐惧未来。但我也不知道过去是不是真的幸福。遗憾、悔恨和埋怨笼罩住所有的一切。你说曾经真的很幸福很快乐的时候，我第一反应是好疑惑，真的吗？那为什么会变成现在这样呢？为什么，我又在问为什么了。多么讨人厌啊，一种假装自己置身事外懵懂无知的样子，忘记自己的所作所为，把话筒递给你，自己又变成受害者了。我好恨这样的自己，你说的对，我一点都不真诚。有时候会很贪婪地想，如果你愿意多给我一点，那我还是可以毫不犹豫地为你献上真心，这次是真的，不会是灰扑扑的，是我们都可以看清楚的。或许现在的状态是你能感到最舒服的吧，保持一定的距离，对彼此的暴露程度下降到百分之六十五，easy模式，或许你早该这么对我。亲爱的，我也为自己做出很多努力了，你看到了吗？你怎么想它呢？没感觉亦或是有压力，算了，都不重要了。花瓣只剩最后一片，我要留给自己了，我不得不。亲爱的，都说爱让人如履平地，我却觉得自己是一朵红崖花。

告别渣男，快乐不止一人！昨天看到一段话，真的是让我深思。它说：“快乐不要如此狭隘，失恋很正常，失恋后不快乐也很正常，你爱的他不爱你更是正常的不能再正常了。我只是很疑惑，为什么这么丰富又新奇的世界里，你的快乐只能来源于那一个人？” 这段话让我意识到，快乐其实可以有很多来源。比如，化妆没卡粉，当天刚好来例假，上班没堵车，上课没迟到，想吃早点正好买到自己喜欢的，没被领导批评，作业没被打回，过马路正好是绿灯，想吃火锅时闺蜜恰好有空，瘦了一斤，昨晚熬夜没长痘……这些小确幸都可以让我们感到快乐。为什么要把快乐只寄托在一个人的秒回、早安晚安和有没有叫宝宝上呢？是不是对你足够在乎，真的没那么重要。他只是一个普通人，他的爱和路边的甲乙丙丁的爱没什么太大的差别。你身体里上亿个细胞都在努力地爱你，你总得快乐点，先对得起它们吧。所以，我觉得自己之前真的没必要为那个渣男花这么多时间和精力去告别。拜拜啦，渣男！我真的很庆幸身边有一群爱我的朋友，他们才是真正值得我珍惜的人。𐟒–

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