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妈妈的朋友迅雷哥新上映_女保险公司推销员5中字(2024年12月抢先看)

内容来源：奇优电影院所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

妈妈的朋友迅雷哥

0.PNG 本文陈述内容皆有可靠信息来源，赘述在文章结尾。 “开门，我数到三，赶紧给我开门！” 1997年的一天，河南周口的一户人家里面，女主人王金花正在敲着自家的房门，手里还攥着一根细细的毛竹鞭子。见房门还是没有打开，王金花气呼呼的把门给踹开，径直走向一个木头槽子，从里面揪出了自己6岁的儿子小夏。正要举着鞭子给他来一下，可谁料那六岁的小夏竟忽然挣脱开她钳制的手，一溜烟儿的逃了出去...... 后来怎么样了？ 1.PNG 逃出家门在湖北咸宁通山县的一个偏远山村里，有一个名叫夏重生的男孩，他的童年充满了恐惧和焦虑。夏重生的母亲王金花性格严厉，经常用鞭子抽打孩子。作为家中最小的孩子，夏重生常常成为母亲发泄情绪的对象。那是1990年，夏重生刚出生不久，他的父亲就在一次炸山事故中不幸去世。作为家中唯一的顶梁柱，王金花不得不独自抚养五个孩子。 2.PNG 生活的重担让这个原本温柔的女人变得暴躁易怒。她希望通过严厉的管教让孩子们成器，却不知不觉中给孩子们造成了心理阴影。王金花的管教方式极为严厉。每当孩子们犯错，她就会拿出那根让人闻风丧胆的毛竹鞭子。鞭子抽在身上的疼痛，远不及它带来的心理恐惧。夏重生和兄弟姐妹们常常因为一点小事就遭受毒打，有时甚至不知道自己错在哪里。 3.PNG 6岁那年的一天，夏重生再次惹恼了母亲。那天，他不小心打翻了一碗米，本想快速收拾干净，却被母亲撞见。王金花勃然大怒，认为这是对来之不易的粮食的浪费。她拿着那根让孩子们闻风丧胆的毛竹鞭子朝他走来，眼中闪烁着愤怒的火花。小夏吓得躲进屋里，蜷缩在角落里瑟瑟发抖。他听到母亲的脚步声越来越近，心跳加速，恐惧感如潮水般涌来。但母亲很快就踹开了门，屋内充满了令人窒息的紧张气氛。 4.PNG 就在王金花举起鞭子的那一刻，夏重生突然爆发出前所未有的勇气。多年积累的恐惧和委屈在这一刻化作了逃跑的动力。他猛地站起来，以迅雷不及掩耳之势挣脱母亲的手，飞快地跑出了家门。夏重生一路狂奔，心脏剧烈跳动，耳边仿佛还能听到鞭子划破空气的声音。他不敢回头，只知道要逃得越远越好。小小的双腿不知疲倦地奔跑着，穿梭在乡间的小路上。当他跑到镇上时，已经精疲力竭。夏重生蹲在路边，又饿又渴，不知所措。 5.JPG 就在这时，一位面带微笑的陌生叔叔走近他，温柔地问：“小朋友，你怎么一个人在这里？是不是迷路了？” 叔叔的和蔼可亲让夏重生感到一丝温暖。他摇摇头，却说不出自己为什么会在这里。叔叔见状，轻声说道：“你看起来很饿，叔叔这里有好吃的，要不要跟叔叔一起去吃点东西？” 饥肠辘辘的夏重生被叔叔许诺的“好吃的”吸引，不假思索地点了点头。叔叔牵起他的手，带他走向不远处停靠的一辆长途汽车。 6.PNG 夏重生懵懂地跟着上了车，那是一辆开往河南的班车。流浪的孩子然而，命运弄人。等他到达目的地时，那位叔叔早已不见踪影。夏重生这才意识到自己被骗了，但为时已晚。他孤身一人，身无分文，在陌生的城市里不知所措。就这样，年仅6岁的夏重生开始了他漫长而艰辛的流浪生活，一段充满未知和挑战的旅程就此展开。 7.PNG 有户人家看他是个男孩，于是收留了他。然而，当夏重生的癫痫病突然发作时，把这家人被吓坏了。他们赶紧把小男孩丢在了大街上，生怕摊上什么麻烦。夏重生蜷缩在集市的角落里，饥寒交迫，不知何去何从。就在他快要绝望的时候，一位老奶奶发现了他。老人家蹒跚着走近，仔细打量着这个可怜的孩子。她看到夏重生眼中的恐惧和无助，心中涌起一股怜惜之情。 8.JPG 老奶奶轻轻抚摸着夏重生的头，柔声问道：“孩子，你怎么一个人在这里？家人呢？”夏重生哽咽着摇了摇头，泪水在眼眶中打转。老人家叹了口气，做出了一个重要的决定。 “来吧，跟我回家。”老奶奶伸出布满皱纹的手，温柔地说道。夏重生怯生生地握住了这只温暖的手，仿佛抓住了生命的希望。从那天起，夏重生有了新家，也有了新名字——魏重生。 9.PNG 在新家，重生第一次感受到了家的温暖。家里的摩托车、电视机等稀罕物件也都让他觉得新奇有趣。然而，幸福的日子并没有持续太久。重生的癫痫病越发严重，有时一天能发作几十次。养父母带着他四处看病，甚至不惜倾家荡产买天价“神药”。面对邻里的非议和压力，魏家人始终不离不弃。但10岁那年，不想成为家里负担的重生悄悄离开了魏家，独自来到了郑州。 10.JPG 在郑州的街头，重生靠捡破烂为生。有一次，他在垃圾堆里翻找食物时突然病发，幸运地被一位老中医救助。这位老人用偏方治好了他的癫痫，也让他的记忆逐渐恢复。重生想起了自己当年逃家的经过。他开始为自己的任性感到懊悔，决心要找到亲生母亲，向她道歉并报答养育之恩。寻找亲人为了攒钱寻亲，他开始四处打工。虽然辛苦，但他从未放弃希望。27岁那年，尚未找到线索的他联系了《等着我》节目组寻求帮助。 11.PNG 他提供了记忆中家乡的零星线索：湖北某个山区、家里有五个孩子、父亲因炸山意外去世等。在漫长的等待中，他常常幻想与母亲重逢的场景，想象自己会如何向母亲道歉，表达这些年来的思念之情。然而，事与愿违，多年的等待却等来了一个令人心碎的噩耗：他的母亲王金花早在十几年前就因车祸去世了，终年仅42岁。 12.JPG 得知这个消息，重生如遭雷击，瞬间泪如雨下，歉意再也无法当面说出口。更让他痛心的是，原来母亲一直在寻找他，直到生命的最后一刻都没有放弃。重生回到了阔别22年的家乡。他重游故居，与村民交谈，了解到更多关于母亲的往事。原来，在他逃家后，母亲曾带领着全村人寻找他。多年来，母亲始终没有放弃希望，常常独自徘徊在村口，盼望着儿子能够回来。直到那场夺走她生命的车祸发生，她都没能再见儿子一面。 13.PNG 在母亲的坟前，重生跪下痛哭流涕，倾诉着这些年来的经历和内心的愧疚。他深深懊悔当年的任性举动，也为错过了与母亲重逢的机会而悲痛不已。他明白，再多的眼泪也无法弥补失去的时光，再多的忏悔也换不回母亲的生命。 14.PNG 经历了这次寻亲之旅，重生决定留在家乡生活。他找到了当年的哥哥姐姐们，虽然他们已经各自成家，但重生的归来让这个支离破碎的家庭重新团聚。结语回首往事，重生感慨万千。他的经历给我们深刻的启示：要珍惜眼前人，特别是亲人。父母的严厉管教背后往往蕴含着深深的爱，我们应该学会理解和体谅。 15.PNG 即使犯了错误，也要勇于承认并努力弥补。生命无常，珍惜当下的每一刻尤为重要。参考资料央视网2019年1月9日发布：[等着我]一念之差离开了妈妈拼命寻家只为一句“妈妈，我错了”

1 记得高中某个夜晚，寝室有个胖子约了我们翻墙去网吧通宵，在学校围墙上我们准备往下跳时，胖子提醒道“白地别跳，可能是水坑，跳旁边那黑地”，正被他精湛的物理知识折服时，只听见噗嗵，他跳进了…农家…粪…坑！ 2 高中时，交了一个女朋友。我们的QQ网名都很情侣，她的是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了我们的恋情，担心影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了几日，上网，发现班主任的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！”⠊3 有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。 4 只有经历地狱般的磨练，才能炼出创造天堂的力量。攥起拳头我就是王者，咬紧牙关我将无愧一生；我要登上象牙塔的阶梯，靠自己努力而不是祖辈的荫庇；我要握住命运的咽喉，靠艰苦的分担而不是所谓的殊荣；强者居尊应为我，英雄到此敢力争；壮志激情铸梦想，志在必得定能行；我能！我行！我能行！ 5 大学毕业后我就到了一家公司上班，前不久我旁边的女同事就怀孕辞职了，我就问经理：她几个月了啊？经理就回答说：才三个多月呢。我就非常奇怪的问：为什么这么早辞职啊？经理回答说：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。我做错了什么啊？？？ 6 前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“哈哈，我最喜欢诚实的人了，不退了......⠊7 今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了 8 我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！” 9 新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂荧幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆" 10 哥们失恋了，找堂哥喝酒，醉了后包着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打，想让他清醒一点，结果劲儿使大了，把他下巴打TUO臼了！哥们躺在病窗上面幽怨的看着堂哥，前女友却来说：和好吧！哥们很高兴，下巴TUO臼的他，嘴里只能发出：嗯！堂哥也厚着脸皮说：咱俩也和好吧，我打你的事要不就算了吧？他朝堂哥丢了一个枕头：滚！

我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！” 1 女的：你太让我生气了，你跪搓衣板吧！当时男的跪了两天两夜，最后女的开始道歉，各种认错，还是不起来。后来岳父岳母过来说好话才算了事，从那他在家的地位瞬间提升！ 2 有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。 3 最近一段时间堂哥都在我开的酒吧里看场子，有一次巡逻的时候看到角落里有妹子正在独自唱歌。这时，他走上前安慰道：美女，怎么了？妹子抬起头眼泪汪汪地说：哥，能帮我个忙吗？堂哥连忙说：可以。妹子：我闺蜜欠我1000000块，我问她要就是不愿意还我，我想哥你能帮我？堂哥尴尬地说道：我也没有钱呀！妹子突然变脸，说：哥，你没钱，还不离我远一点？ 4 一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来……”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样……” 5 晚上回教室拿东西，叫同学一起，他不肯去，等我到了学校，他突然从一根柱子后面跳出来吓我一跳，我就和他一起进去，回家打开qq，发现他在我去学校途中还发了一条消息，说是他在吃火锅，还有图，我突然意识到什么可怕的事情... ...........他吃火锅居然不叫我！！ 6 课堂上，老师说：有没有谁觉得自己很笨的，请站起来。同学们沉默了几分钟后，一个男生缓缓而起，老师问：你为什么这么觉得？那男生喃喃道：不，老师，我是不忍心你一个人站着！ 7 饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！”我懵了：“这合适吗？”“合适！”她说，我高兴的“哦”了一声，然后对着她男朋友坐了上去。 8 在富士康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷的帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的可惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行！ 9 家里有一把强光手电筒，我总觉得他除了照明外还有别的用途。刚刚我把他拿上阳台，把手电筒的光打在远方一栋大楼背部的墙上，然后把手伸了过去，发现大楼背部我手的影子异常清晰，似乎所有人都可以看到我的手。这时我灵光一闪，脱下了裤子。 10 开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师对我的回答非常满意，不过最终她还是表示：请这位学生家长离开教室好嘛？ 11 老丈人烟瘾很大，丈母娘为了让他戒烟，就买了很多口香糖回来。告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。昨天去媳妇娘家，问老丈人烟戒得怎么样了，丈母娘接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼口香糖还上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...” 12 武松来到景阳冈，叫来店小二，武松：“小二，上酒！” 小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝两碗，喝多了受不了！” 武松：“找打，给大爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！” 店小二退下，给武松端出18碗烈酒。武松三下五除二喝完，武松：“小二，结账！” 小二：“十八碗，总共3600两！” 武松：“什么？怎么这么贵？” 小二：“我说过了啊，喝多了你受不了我的酒，你不听嘛！ 13 阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来看着多，拿到丈母娘家也好看。”

“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！” 1 有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。 2 出差重庆在超市排队结账，前面的姑娘突然转身对我说：“帅哥，我手机突然停机了，微信支付不了，你能否先帮我冲一百话费，我马上加你微信还给你。”我看了看她购物车上的物品，突然记起明天就得返回广州：“要不我给你分享WLAN热点吧。”她愕了一下：“见笑了，今天超市ABC打折，买多了点，下半年备用的。”我……⠊3 昨天七夕有个女同事请假了，关键是她要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，今天来上班的时候，有个男同事就说了：“这样的人还有人约？”我：“总有瞎的～”老婆，你听我说，这既是我脸上抓痕来的原因，我说的都是真的啊！ 4 老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。”小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”........要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理 5 我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了，我的退回来了，他说凭什么；我问他：“你见到副校长叫他什么？”他说：“副校长好啊。”我说“我叫他，校长好。” 6 昨天本村的一伙子出去和朋友喝酒，回来的时候已经天黑了，路过村委会看到有人在那做广播体cao的，他在那又是蹦又是跳的，别人喊口号“一大大二大大三大大”他跟着瞎喊“一大爷二大爷三大爷”果然喊完他的三个大爷从里面出来了………… 7 记得以前过年的时候，妈妈给小胖两元压岁钱，小胖瞧了又瞧，摸了又摸，妈妈说：“没想到两块钱你会这么宝贝！”小胖说：“不是啊，我是检查一下是不是真的！” 8 曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴的血，吐不出来又咽不下去，坐在输液处整个人都不好了。挂到一半的时候（麻药消了，嘴能动了）突然来了一个帅哥坐在我对面挂水，一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流出来了。。。周围的人都惊呆了。。。⠊9 买了一个明日之后的挂，玩了两局明日之后，体验很不错。刚升到50级，我激动的大喊大叫！这时，老爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子！我吓坏了，以为自己又犯错了，就这样僵持了有两分钟，老爸出去了。然后我听到老爸问我妈：闺女叫什么名儿，我突然忘了。 10 今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特[马]怎么知道你媳妇在给小孩喂奶？⠊11 今天上班迟到了一个半小时，老板问我：“为什么迟到？”我撒谎道：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但是老板还是罚我钱了，我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！” 12 前段时间,在公司里表现出色，给公司带来个大客户。老板开会说要奖励我2千块钱当奖励，都过去半月了，钱都没到账。心想老板是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下来巡视，我都拿个语音计算器一直按2。今天被老板解雇了，说每次碰到我，我都用计算器骂他二。 13 上学的时候，学校总是举行消防演练。班主任一再强调：演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。下午，我们在cao场上集合，演练信号一响，我班有个最老实的男生，包起班花转身就跑，二十几个男生喊着叫着追。最后，由于他班动作出奇的迅速，荣夺全校弟一！

我坐动车准备回老家，看见一位美女坐了我的座位，我提醒她：美女这是我的座位。美女拿起她的车票骂道：瞎了吧！看看，这是我的座位！看她如此执着，所以我没有争辩。等火车开了好多站后，我终于还是忍不住提醒她：小姐，你坐错火车了。 1 毕业后在售楼处卖房，今天接待了一个很难缠的客户。面对各种各样的问题，我都耐心的给他解答，最后很容易才送走。过了一会儿，老板进来说：刚才我看见客户出去，顺口问他办完业务了没？他说有个大胖酿们儿给办的，人虽然长得丑，但是态度和素质挺高的，是哪位接待的呀？我要给她发个大红包。看着老板我真是不知道该不该承认。 2 第一次到男朋友家里吃饭，下午临走时发现脱在门口的鞋子居然被家里的二哈咬坏了！我看了看鞋子里露出的半截带肉的猪骨头，贴到他妈妈耳边小声说：“阿姨，这招在他第一次去我家的时候，我就已经用过了！” 3 小李：“现在的女人，太看重钱了，我小紫因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当” 4 老师过生日，班费开支买了个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：“我最大的希望就是同学们少玩网游，认真做作业...“这是角落里传来一声：“老师，愿望说出来就不灵了...” 5 老妈听说了儿子有女友后很激动。老妈：儿子，快跟妈妈说你女友啥样啊！儿子：她.她有点大……老妈：大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖. 6 女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧！”女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“我去…” 7 跟老公吵架没吵过他，气的我坐在客厅的地砖上直抹眼泪，他看着不对劲，哄着说要带我去吃好吃的，我依然不为所动，继续哭～老公见我没反应，就过来想把我抱起来，刚刚抱起来一半，噗的一声我放了个屁……老公憋的满脸通红，来句：看来，你还不饿。又把我给扔地下，然后去把家里所有的窗户都给打开了…… 8 厨房传来的一阵阵香气，特别的诱人。我家的小女儿就马上搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药！ 9 公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 10 有天搞笑匠帶儿子去吃喜酒，到了最後一道上壽桃的菜時儿子高叫：「爸爸！你看…屁股！」搞笑匠生氣的說：「小孩子怎麼可以亂說話呢！」當搞笑匠撥開壽桃，露出棗泥的餡之後儿子更驚奇的大叫：「爸！你看！還有大便…」 11 周末，老爸的哥们开着迈巴赫来我家做客，酒足饭饱之余。他盯着我看了两分钟说：你知道我救过你一命吗？我疑惑：我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！我……什么也不说了，谢谢叔叔救命之恩！ 12 朋友和女朋友吵架，这货生气的说：别以为我离开你就没人要了。信不信我现在就给前任打电话复合？他女朋友：可以打！然后朋友二话没说就打电话来了，开着免提，哎，亲爱的，我们复合吧，然后只听到电话那头的怒吼，跟你叔叔复合吧，滚！ 13 表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！半个月后表弟完成任务后去找经理经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊

1.最近老是在失眠，已经两个多星期了，实在是太痛苦了，今天就去医院，让医生帮我看看，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。” 第二天我愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着腰数到了1000。” 2.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...” 3.早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！ 4..初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。 5.我上高中的时候近视得很厉害。有一次上学的时候过马路，我忘了戴眼镜，离老远看见对面电线杆子底下有一只黑狗，一直围着电线杆子跑，十分疯狂。我害怕我是疯狗，别再咬我，等了两个绿灯都没敢过去。后来，天儿实在太冷，而且还要迟到了，我就跟着别人一起过了马路。结果走近之后，我才发现，那是一个黑色塑料袋缠在电线杆上了，被风吹得来回动！ 6. 朋友今天过生日，他老婆说：你看我也没准备生日礼物，这样吧，你有什么愿望，告诉我，我帮你实现。朋友轻描淡写地说道：好说，你去路口那家烟酒店，帮我买条烟就行。然后他老婆就下楼去买烟，结果到那烟酒店里才知道真相，他老婆听完就惊呆了。老板说道：弟妹呀，你老公我那兄弟，在这赊了半年的烟了，他一直信誓旦旦地表示，等他过生日的时候，你会来结账的。 7.这个星期天，哥们再次来到了丈母娘家，退休在家的老丈人出门迎接。老丈人：“女婿，其实你不用每个星期天都来看我！” 哥们：“爸，女婿能顶半个儿，我这个半子也得尽孝心不是吗！” 老丈人：“你这个半子，顶一个儿子，我一个月6000的退休金，你和你小舅子，每人拿走三千。” 8.儿子：爸爸，我今天在学校里面闯祸了！老爸：怎么了？儿子：我在上语文课的时候玩吸铁磁，老爸：就这个？儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架，好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了，我也不知为啥？老爸：好了，没事了，你去玩吧，以后拿吸铁石离你妈远点啊！ 9.贼头鼠脑的同事婚后上班，这几天看他无精打采的样子就问他：新郎官，你这结完婚的状态不太好，跟霜打的茄子似的，同事叹了口气说道：早知道娶老婆还要伺候她，我干嘛要结婚啊？我嘿嘿一笑说道：这你就不懂了，女人结婚时为啥被称做新娘？你亲娘是你老妈，新娘老婆是你新妈，你不但要伺候老妈，还要伺候好新妈。 10.今天早上我第一次跟着女友回家见父母。中午吃饭的时候她爸爸给我一个红包。心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心地聊了会天，就走了。出来女友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适。 11.风韵犹存的阿姨要给我介绍对象，介绍的女孩才十八。我才刚二十岁，着啥急？阿姨瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，小闺女也没啥经验，你多说点甜言蜜语，再买点衣服买个包包啥的，就能骗个媳妇回家，过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？ 12.我有一个家里很有钱的兄弟，找了个媳妇比他小了8岁，而且身材娇小玲珑，是可爱型的那种妹子。好了一段时间，兄弟俩想询问一下家里人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭。他偷偷问他老妈：“穿红衣服的那姑娘长得好看吧？” 他老妈愤怒地说：“羡慕别人干什么，你早点结婚，自己也生一个！”

宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我跟她说：“没谈。”阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说在这个宿舍，我来看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人，为什么只问我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！” 1 嫂子一直是个女汉子，为了让我哥在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，昨晚吃夜宵摊时她说:“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛！！”妹妹的，吓得我哥两腿发软坐到地上…… 2 老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我他妈得不是继父，也不是岳父，我是...父亲！”于是业务员就在申请表格上打钩了，一次付清。 3 昨晚门口有人叫我，说送快递的！我一边开门一边说我没买东西啊！结果门刚打开，门口那人一铁棍就下来了！说我打排位坑就算了，居然还敢报地址！我说我没玩过王者荣耀和英雄联盟，还解释了好久才放过我！！！！！谁玩游戏坑人报我的地址了，有种站出来报上地址！！！ 4 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷不耐烦了，大声吼道：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让我猜了半天！” 5 我家狗小时候吃屎，应该是缺微量元素，每次它吃屎我都会打它，结果我去兽医那里问，他们说你别打它，你打它，它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。那我就问：“那该怎么办。”医生：“你可以把它抢过来，这次它下次吃的时候就不会跟你抢了，会先让给你。” 6 女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。 7 闺蜜刚毕业不久，她妈妈又怀孕了。闺蜜爸爸特别高兴，整天好吃好喝地供着她妈妈，就怕她不开心。今天，闺蜜妈妈说自己特别想吃车厘子，她爸立马屁颠屁颠去了超市。花了500块买了10斤，提着回来的时候，在楼下遇到邻居王阿姨。王阿姨拉住闺蜜爸爸，小声地问：“小王啊，你家里是不是闹老鼠？”闺蜜爸爸一脸茫然，说：“没有啊。”之间王阿姨神秘地说：“那你小心点，前两天我看到你老婆买了几包耗子药！” 8 本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口…" 9 周末跟男盆友去爬山，晚上回来去他家吃饭，进门口阿姨递给我拖鞋说：“肯定累坏了吧，赶紧换上拖鞋休息会一会儿吃饭。”刚把鞋脱掉，阿姨眉头一皱，喊男友给我打水泡泡脚解解乏。这时从叔叔从外面回来了，使劲吸了一口气跟阿姨说：“孩他妈，你是不是又买榴莲了，跟你说了，我最讨厌榴莲的味儿，赶紧扔了去。” 10 跟男朋友从酒店房间出来...刚准备走出酒店，我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门，一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友整蒙了...也把陌生男人吓了一跳！但我很淡定，笑着对陌生男人说道：“对不起，借你胳膊用一下...”然后另一只手拿出手机，用微信对男朋友小声说道：“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯着呢！你打不过他...” ........得此贤妻！夫复何求啊！ 11 叫你们一个插队不被打的办法，和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友第9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插到你面前，他就是第7位。你再插到他前面，你就是第6位...如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。 12 在楼下超市看见一个小孩，手里拿着唐，然后还哭着喊着要再买一个棒棒糖，我就想逗逗他，“小朋友，不能吃糖，吃糖不好”“怎么不好了”“吃糖多了不长个”他看了我一眼“叔叔你吃糖吗”“叔叔不吃从来不吃”“叔叔是骗子，不吃糖才不长个，我要吃糖”我…… 13 有一次老师出了一个问题，用什么能布满整个教室，第一个学生带回一袋面粉，粉尘充满了教室，第二个学生带回一只蜡烛，光明充满了教室，我眉头一皱，发觉事情不对，转身出了教室，全身骨折的我是那次爆炸唯一的幸存者。

中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意思到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。 1 一个过路人看到人行道上有个戴墨镜的瞎子乞丐，就顺手向盘子里扔了一枚硬币，可是硬币进了盘子，转一圈又跑出盘子，滚落在人行道上，这时只见那乞丐迅速追了上去，一把抓住。""丢硬币的路人看到后说道：我还以为您是个瞎子呢。""瞎子乞丐辩解道：""不，我不是原来的那个瞎子，""他在看电影，没空过来就我来顶替他一会。"" 2 网上买了一口锅，用的时候发现刷锅总是会掉颜色，像是红色的铁锈。去问客服怎么回事，客服说这正常，我问她：“这锅是铁做的吗，怎么会掉色，是不是有毒啊？”她回：“老铁，没毛病。” 3 在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜地想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！ 4 一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。 5 在东北黄鼠狼叫黄皮子，某次酒桌上喝酒，其中一个就说了黄皮子讨封的事情，主角是他家某个老辈人从田里回家的路上突然出来个黄皮子，像模像样的穿着个小衣服带着个小草帽还柱个小拐棍。问老头：“你瞅我像啥你瞅我像啥”。。。老人上去就是一锄头：“我瞅你像个j8” 6 问了身边一些姑娘，在能不能接受男友个子不高的问题上，发现了一个有趣的现象。160以下的女生普遍觉得175以下的男生不能接受，而160--170的女生，反倒是觉得就算是170的男生也无所谓。点解？ 7 记得小时候，和哥哥一直偷家里的钱买零食被发现了。妈妈把我们拉过去，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：“哥哥，我们拿钱去买零食吧！”哥哥：“弟弟，咱不能这么干啊！” 8 班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着睡衣去开门，第二天学校里开始传言我和班主任同居了。 9 小明拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？“小明笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！“ 10 下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，后羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮。” 11 跟男朋友从酒店房间出来...刚准备走出酒店，我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门，一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友整蒙了...也把陌生男人吓了一跳！但我很淡定，笑着对陌生男人说道：“对不起，借你胳膊用一下...”然后另一只手拿出手机，用微信对男朋友小声说道：“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯着呢！你打不过他...” ........得此贤妻！夫复何求啊！ 12 刚结婚时，我老婆负责煮饭，但我发现她煮的饭都特别咸，有时咸的根本无法下咽。但是我又不敢多说半句，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。有一天我下班特别早，我无意中发现老婆盛好饭后，往我碗里放了一勺盐。不说了，我先吃饭，今天的饭还是一如既往的咸。 13 我妈：“孩子啊，去学校以后一定要经常喝水啊，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了！妈妈你记住了吗？”

女经理被男友甩了。女经理气不过，于是群发了一条消息：谁给我100万，我就嫁给他。五分钟后，二十几个男生把她拉黑，女经理悲痛欲绝。这时，一同事给她发了一条消息：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了！！ 1 小舅子今天发了2500块工资立马请我喝酒。在酒吧里，小舅子问我：“听说你和我姐经常打架，一般都是谁先说话啊？”我淡淡的说：“每次都是她，她要不就爬到床边，说'你还不给我出来'，要不就是说：'你可以吃饭了！'” 2 下班回家后，看到儿子正在看电视，我：儿子你作业做完了吗？儿子：还没做呢！我：看得啥电视啊？儿子：我的青春谁做主。我走过去关掉电视，说道：我做主！现在给我写作业去！ 3 请岳父岳母及连襟一家在外吃饭，外甥非要吃火锅，在我的坚持下决定吃中餐，他明显不高兴。菜还没上齐，外甥早早吃了碗饭就下桌去玩了，待我们酒喝得正酣之际，臭小子跑过来当着大家的面，大声叫着我：姨爹，我替你侦察了一下，三号桌八号桌有你最喜欢看的美女。" 4 国庆的时候哥们给我送来了一直活鸭，我想养着过年吃。但是没有地方放，我想到了兄弟家有个狗笼。无奈他关了狗，于是我就把他邀请来给我做一个。然后买来钢筋，借来电焊机，七七八八忙了一整天。后来终于完工，请他吃晚饭，再看鸭子已经在饭桌上了。 5 有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，他妈看了他一眼：“为什么乱按？” 熊孩子一脸不可与外人道也的表情。他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说:“你按了你就从这下。” 还迅速按了关门键。 6 哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果，这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！” 7 我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！ 8 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 9 最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的机会，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢迎你的光临！ 10 刚才出门扔垃圾，已经做好心理准备会被阿姨问“你是什么垃圾”，结果还没走到垃圾桶前，那边几个阿姨就大声说：“来了来了，垃圾来了！”脚步逐渐沉重起来.... 11 我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折... 12 我对媳妇说：我和你闺蜜同时掉水里，而且我们都不会游泳，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现媳妇的闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。老九，你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹那个疯婆子？小明，你吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！" 13 我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀念。90后同事窜出来说：“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个word保存按钮啊！”第一次真切的体会到什么叫代沟。

一个哥们在高速上撞车了，伤得很重，进了ICU，三天都没有醒过来。到了第四天，他终于醒了，然后缓缓地睁开眼睛，看了看四周，用微微颤抖嘴唇，含糊不清地说：我这是在天堂了吗？他妻子回答道：不，亲爱的，你只是在它那里呆了一会儿。 1 当年霹雳舞流行时，我一直想学。有次父母外出，我兴奋地打开录音机，放着刺耳的摇滚乐。我正陶醉地眯着双眼，模仿电视里机器人走机械步，并颤抖着双臂。突然眼前一黑，倒地后不省人事。等我醒来已躺在床上。母亲在旁边大哭着说～儿啊！要不是我回家早，一棒子把你打倒，你就触电死了啊…！ 2 退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座，大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 3 有个投资圈的大佬结婚，各地老友纷纷道贺捧场。女方家都惊了：你这些哥们太铁了，这么老远开车过来，怕咱家准备车少？新郎微微一笑：他们都是失信被执行人，买不了飞机高铁票。 4 可能是到了一定的年纪吧，最终我还是没有逃过相亲的命运啊，我们见面后，女的直接就问：你家能买得起飞机吗？我马上就回答说：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。然后就没有然后了。 5 人真的好奇怪，总是在为了以后能不赚钱而现在拼命赚钱，为了以后能随心所欲而现在郁郁寡欢，为了以后能不焦虑而现在失眠到半夜，为了以后能做自己喜欢的事而如今做尽了不想干的事。 6 下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。 7 公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：“你爸爸呢？”这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了..... ” 8 记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。⠦ˆ‘:“啊！ ”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……⠨🙨𔧥𝓦—𖥱…然大喊道:“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！”⠣€‚。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸 9 和小明在一起半年了，他连我手都没碰过。昨天我们在公园约会。看见有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞，我看着特别羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。小明若有所悟，蹭的站起来 :“你想吃雪糕？我去买”！ 10 妈妈：孩子，你应该多吃一点各种颜色的菜，颜色的种类越多，营养就越齐全，你看现在桌子上的菜有多少种颜色？小强：七种，算上烧糊的那种，就是八种了！ 11 有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。他听说一个大师很厉害，于是上门求医。诉说病情之后，大师微微点头，抬起手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：“前方高能预警。”" 12 趁过年回家相亲，没想到遇见一学霸，听说学习特别好，两人见面后为了打破尴尬，我就问他：听说你研究量子力学的啊？我们女生都不太懂这些东西。他说：这些东西其实也没那么难，我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。 13 “老妈和老婆同时落水，你救哪一个？”这个千古难题相传来源于上古神怪斯芬克斯——它每每向过路的男子发问，如果路人答不上来就会被吃掉。后遇俄狄浦斯，卒。